Як допомогти людині перенести біль від втрати. Пам'ятати добрим словом і ділом

Одного з членів сім'ї. Зрозуміло, що ми говоримо про смерть передчасною. Смерть члена сім'ї до того, як сім'я пройшла основні етапи життєвого циклу. Тобто до того, як діти виросли і знайшли самостійність, створили свої сім'ї, мають роботу, живуть самостійно і так далі. Передчасна смерть - це не смерть в якомусь віці, а смерть до того, як сім'я, в загальному і цілому, завершила свій сімейний цикл. Наприклад, батько помирає, коли ще діти не завершили освіту, не вступили в самостійне життя, або ще раніше, або вмирає господиня, мати, поки діти ще маленькі.

Протоієрей Андрій Лоргус

Перш за все, важливо зрозуміти, що сім'я і кожен член сім'ї окремо переживає смерть приблизно так само, як переживає людина прийняття діагнозу або стан горя. Тут ті ж самі стадії по Кюблер-Росс: заціпеніння або шок, заперечення смерті, гнів, співчуття, гостра скорботу, дезорганізація сім'ї, тому що порушується функціональність сім'ї, порушується розподіл ролей. Потім відбувається якась реорганізація, що супроводжується зменшенням інтенсивності скорботи, прийняттям втрати члена сім'ї. Потім відбувається відновлення - сім'я горює. Бідкання може розтягнутися, як ми побачимо далі, досить надовго.

Перший симптом виходу сім'ї з шоку - деяка реорганізація сім'ї, що супроводжується зменшенням інтенсивності скорботи. Тут мається на увазі те, що як тільки сім'я приймається перерозподіляти функції і ролі, які кожен член в родині має, як тільки сім'я пристосовується до нового способу життя, негайно відбувається зниження відчуття пригніченості, розгубленості, безпорадності. Це відбувається тому, що включаючись в активну роботу, людина відкриває для себе вихід із ситуації, що дає відчуття власної сили. Така активність, діяльну участь, зменшує або долає почуття безпорадності і безсилля. Тобто тут в зворотній пропорції - як тільки люди починають якимось чином змінювати стан відношення до втрати, негайно ж знижуються і ці негативні якості. Але це не означає зовсім, що зникає бідкання. Горе тут є практично на всіх стадіях, і ми далі розглянемо, що являє з себе горе з психологічної точки зору.

Симптоми «нормального» горя

Еріх Ліндеманн (1900 - 1980) виділив симптоми «нормального» горя, тобто горя, яке в нормі розвивається у кожної людини. Це можна застосувати і до сім'ї. Давайте подивимося, перш за все, на симптоматику «нормального горя» з тим, щоб потім відповісти на питання, як з горем працювати.

Насамперед, фізичні симптоми. Це те, що ми спостерігаємо у людини, в сім'ї якого сталася смерть. Перш за все, це періодичні напади фізичного страждання - це сльози, ридання, непритомність, серцеві напади і так далі. Крім того, така людина може відчувати порожнечу в грудях, порожнечу в животі, слабкість, втрату м'язової сили: людина просто сидить, руки його буквально лежать на колінах або висять уздовж тулуба, не може їх підняти, голова перекинута, людина або лежить, або поклав голову на руки. Йому важко дихати, він задихається, може бути задишка, гостра підвищена чутливість до шуму, сильна дратівливість на шум, сухість у роті, спазми в горлі, утруднене дихання, серцеві напади і так далі, і так далі.

Тут може бути один з цих симптомів, а можуть бути всі відразу разом. Але треба розуміти, що той, хто знаходиться поруч з людиною в гострому горі, повинен, перш за все, на першій стадії роботи з горем піклуватися про фізичних симптомах. Тобто, щоб людина, що переживає гостре горе, і у якого спостерігаються подібні симптоми, перше: щоб дихав, і дихати треба примусово, тобто буквально робити дихальну гімнастику, щоб дихати; по-друге, щоб людина спав, для цього, може бути, треба давати йому снодійне; далі: щоб людина їла - обов'язково, через силу, скільки-небудь, але він буде їсти; і щоб у нього була можливість відпочивати в тиші, щоб йому дали деякий спокій, тобто не кликати до телефону, і, звичайно, він не повинен ходити на роботу. Так, людину можна зайняти якийсь фізичною роботою, тобто щось робити по дому, але дуже обмежена, тому що, як ми вже відзначали тут, у нього швидше за все присутній втрата м'язової сили.

поведінкові складові. Перш за все, це помітно в мові: переривається мова, квапливість або навпаки уповільнення мовлення, таке враження, що людина вживає наркотик. Або застигання на одній фразі. Звичайно ж, сплутаність, непослідовність мови. Відсутність інтересу до справ, все як би валиться з рук. Зміна харчової поведінки, наприклад відсутність апетиту, і з цим треба боротися - апетит викликати неможливо, це внутрішнє бажання, тому потрібно примушувати людину понемножечку є, понемножечку. І це вимагає постійної роботи - потрібно готувати людині, потрібно стежити. Зазвичай людина говорить: «Ну ладно, йдіть-йдіть, я потім співаємо». Ні. Треба обов'язково стежити, щоб він пив і їв. Якщо хтось хоче допомагати людині в гострому горі, то він повинен залишатися з ним.

У когнітивної сфері, Тобто в сфері інтелекту, людина в гострому горі втрачає довіру до себе, він думає: «А я не впораюся. В мене не вийде. А мені не вірте, я нічого не знаю ». Сплутаність думок - так, це може бути, труднощі з концентрацією, з увагою - це теж буває. Але, як правило, людина це в собі помічає.

емоційна сфера- почуття і переживання. . Перш за все, гнів на те, що сталося з ним, з його сім'єю, з його близьким. Цей гнів, до речі кажучи, найчастіше люди пригнічують, але пригнічений гнів обертається депресією, тому що депресія - це пригнічена агресія, ми повинні це пам'ятати. Почуття безпорадності, почуття провини, дуже гостре почуття провини. Чим ближче була людина, яка померла, тим більше гостре відчуття провини. Чому? «Якби я був, я б не допустив цього нещасного випадку. Якби я постарався, якби я знайшов лікарів, якби я дістав ліки, якби, якби, якби ... », - дуже часто близькі так себе звинувачують в тому, що вони винні в смерті. Або почуття провини, що ось «я був неуважний», «я не поговорив», «я поїхав», «я залишив його одного» і так далі, і так далі.

До речі кажучи, що дуже важливо, часто у близьких людей після смерті близького і не дуже близької людини виникає як резонанс страх і тривога за своє здоров'я і своє майбутнє. Я нерідко спостерігаю на консультаціях, коли приходить людина і каже, що у нього виникли панічні атаки, і дуже часто в минулому, в недавньому минулому такого людини виникає факт смерті близької або не дуже близького родича. Наприклад, бабусі, дідусі, тітки, дядьки, двоюрідних, троюрідних сестер, братів. Особливо, звичайно, батьків. Коли в родині хтось вмирає, і людина, що близько знала його, бере участь, як би близький до кончини, до цієї втрати, у нього виникає як резонанс страх за власне життя, за власне здоров'я.

І дуже часто цей страх, пригнічений страх перетворюється в гостру несвідому тривогу, яка може виростати в такі симптомокомплекси як панічні атаки. Тому саме тут, в цій сфері переживання сім'ї дуже важливо висловлювати тривогу за своє здоров'я. Це реакції нормальні. Це нормальне горі. Зверніть увагу, це дуже важливо розуміти, що дуже часто загострені страхи, тривоги, панічні атаки, депресії можуть бути результатом смерті в недавньому минулому близької людини.

Як висловлювати тривогу? Взагалі кажучи, всі почуття, які тільки є у людини, треба висловлювати. Що значить виражати? По крайней мере, дві речі це означає: по-перше, визнавати, віддавати собі звіт, і по-друге, промовляти або висловлювати якось по-іншому. Але, по крайней мере, якщо ви визнаєте в собі тривогу, гнів, ви можете їх в собі усвідомити, це перший дуже важливий факт, і другий - ви можете сказати про це. З ким і як, коли це висловити, коли це озвучити, це вже треба дивитися по ситуації. Для цього й існують близькі люди, друзі.

Що робити з почуттям провини? Почуття провини - це окрема робота. Але треба розуміти, що дуже часто, коли помирає близька, у нас є частково уявна вина, невротична вина, частково справжня вина. І ми повинні розуміти різницю між ними, це робота вже з фахівцем, але вона вимагає тривалого часу. У всякому разі, в момент гострого горя з почуттям провини працювати дуже важко або краще не варто.

Тут зображено час бідкання, коли горе обходить.

перша стадія, Від доби до двох - це шок і заперечення втрати. Що значить заперечення втрати? Наприклад, коли родичам повідомляють про смерть, вони не вірять в це. Буквально не вірять в це. Тобто вони починають продовжувати звертатися до лікарів, до близьких з тим, щоб ті підтвердили їм, що це насправді не так. На цій стадії заперечення втрати деякі члени сім'ї можуть застрявати на довгі роки або на все життя. Я знаю таких жінок, які не вірять в кінець їхнього дитини, наприклад, і продовжують зберігати всю обстановку в будинку, речі померлої дитини, підтримуючи для себе примарний ілюзорний міф, що ось дитина повернеться в свій будинок, де чекають його речі, де чекає його кімната і все інше.

Застрявання на цій заперечує стадії дуже болісно, ​​може привести до такої дисфункції сім'ї, що вона може в буквальному сенсі розвалитися. Багато членів сім'ї просто покинуть таку сім'ю, вони не можуть далі залишатися в ній, тому що не можна жити поруч з тим, хто продовжує очікувати давно покійного, похованого і похованого, пропащого члена сім'ї.

Протягом першого тижня, Звичайно, спостерігається виснаженість, тому що був похорон, було поховання, було відспівування, зустрічі, поминки і так далі. Емоційна і фізична виснаженість сім'ї тут дуже яскраво виражена. І, звичайно ж, тут потрібно проявити турботу друзям і знайомим, близьким і самим членам сім'ї про те, що сім'я потребує відпочинку, в самоті, в тиші, в спокої.

Дві-п'ять тижнів, Тобто щось на зразок місяці: багато членів сім'ї повертаються до повсякденності - до роботи, до звичного способу життя, до своїх справ, які були перервані на тиждень, можливо, у когось менше, у кого-то більше. І тоді найближчі відчувають більше втрату, тому що гості роз'їхалися, а далекі родичі повернулися до свого життя. Вони залишаються з цією порожнечею втрати. І у них більш гостро виникає туга, гнів, горе. Шок проходить, настає час гострого бідкання, яке може тривати дуже довго - від півтора місяців до трьох місяців, настає перехідна стадія з туги і гніву.

Три місяці і до рокутриває траур, можна сказати, відчуття безпорадності, регресивний поведінку членів сім'ї. Наприклад, хтось із членів сім'ї може раптом перетворитися на подобу маленького дитини, за яким потрібен додатковий догляд і спостереження. Можливо, когось торкнеться більшою мірою. А хтось буде шукати заступника цієї поведінки - того, хто як би візьме на себе функцію померлого. Це можуть бути самі різні члени сім'ї. Діти заміщають пішов батька, батько іноді грає в загиблого померлого дитини і так далі. Тобто тут відбуваються дивовижні пригоди з заступником поведінки. Звичайно ж, з патологічною поведінкою, з поведінкою, яка вносить в сім'ю ще більшу дисфункцію, крім самого горя.

Нарешті, відбувається річниця. Це дуже важливий момент, коли сім'я, по суті справи, має можливість здійснити цю річницю. Річниця - це деякий дуже важлива подія, коли приватна горі височить до сімейного символічного горя, коли здійснюється ритуальне завершення. Тобто це поминання, це поминки, це богослужіння, це молитва, це поїздка на кладовищі, може бути, навіть в інше місто, в інший район. Але, у всякому разі, родичі знову збираються, і спільне горе полегшує горе найближчих родичів. Якщо не відбувається застрявання, тому що нерідко найближчі родичі не готові розлучитися зі своїм трауром, не готові розлучитися зі своїм горем.

Що означає застрявання? Застрявання - це коли сім'я не може подолати певну стадію бідкання, і людина не може подолати. А це означає, що він не повертається до буденного життя, він продовжує жити в патологічної життя, де його психічний стан знову і знову руйнує його здоров'я.

нарешті, від півтора до двох роківпісля втрати сім'я має можливість повернутися до свого колишнього життя. Зрозуміло, до колишньої, але вже без того, хто пішов назавжди. Тобто до цього часу функції сім'ї тим чи іншим чином перерозподілено. Структура знову прийшла в певну рівновагу в силу нових ролей: ролі заміщені, функції перерозподілені, структура знову продовжує перебувати в якомусь рівновазі. Зрозуміло, в новому рівновазі.

Якщо сім'я втрачає ненародженої дитини, то в чому буде специфіка стадій? Стадії не ті ж. Тут теж горе, і тут дуже важливо, щоб мати і батько ненародженої дитини спільно переживали, проживали це горе. Тут, як правило, не беруть участі сторонні люди, які можуть бути просто не посвячені в це. Тому тут дуже важливо, щоб батьки цієї дитини - мати і батько, чоловік і дружина, - щоб вони разом, не чергою, а разом переживали це горе, щоб вони допомагали собі пройти ці стадії. Але в якійсь мірі це схоже на втрату дитини, тільки тут немає контакту, тут немає візуальної пам'яті, слухової пам'яті, співпереживання з цією дитиною. Тут все трошки по-іншому, і тут ще дуже важливі обставини, при яких загинула дитина. Якщо обставини якимось чином пов'язані зі способом життя подружньої пари або конкретно матері, яка виношувала цю дитину, тоді тут буде, звичайно ж, дуже серйозна проблема з почуттям провини. І якщо тут була якась непередбачена проблема зі здоров'ям або ще з чимось, то тут теж буде почуття провини від того, що не все зробили, або від чогось це залежало, можуть бути взаємні звинувачення в спадковості і так далі, тут є своя специфіка.

Що означає робота з горем сім'ї та близьких? Перш за все, важливо допомогти родині пройти всі стадії. Яким чином? На кожній стадії є своя симптоматика поведінки. Скажімо, на стадії туги і гніву дуже важливо допомогти близьким спогадом життя покійного, переживанням знову всього його життя, починаючи з самих ранніх років його життя, переглядати його архіви, його справи, його фотографії. І на цій стадії, до речі кажучи, народжуються певні міфи, що непогано, тому що сім'я таким чином справляється з горем. Народжуються певні задуми, виникають якісь меморіальні ідеї пам'ятника, складання альбому і так далі. Тобто тут є багато дуже важливих речей, які допомагають пережити. І якщо хтось допомагає родині пережити, значить, він вислуховує, багато разів вислуховує один і той же про померлого - про те, як він хворів, про те, як він помирав, про те, що переживали члени сім'ї в цей момент, це все дуже важливо.

помічники

Власне кажучи, робота помічників сім'ї, друзів, близьких - це і є бути, бути присутнім в сім'ї і слухати нескінченно ці розповіді, ці повторення, які змінюються раз від разу, і це частково допомогу в подоланні горя. І, звичайно ж, треба піклуватися про близьких, які переживають горе, щоб вони спали, їли, відпочивали і поверталися потихеньку до життя, яка їх продовжує чекати.

Зрозуміло, ще раз я повинен сказати, що робота з гострим горем, робота з людьми, які пережили тяжке становище, - це серйозна робота, і вона починається, перш за все, з ресурсів самих помічників. Тобто помічники потребують діагностики, помічники потребують підготовки, перш ніж вони беруться за це. Природно, якщо це мова йде про родичів - їх ніхто не питає. Родичі зустрічаються з горем тому, що вони родичі, а зовсім не тому, що вони взялися допомагати. Але якщо це волонтери, якщо це близькі знайомі, то вони повинні розуміти, що допомогти вони можуть тільки в тому випадку, якщо вони самі вміють регулювати свій емоційний поведінку, самі можуть бути досить емоційно стійкі. І тут ще одна дуже важлива річ: всім допомагає в гострому горі потрібно пройти курс лікування від забобонів і магізму.

питання

Чи є ризик, коли близькі не роз'їжджаються, а залишаються підтримувати самого горюющего члена сім'ї, що цим вони сповільнять проходження етапу переживання горя і навпаки продовжать процес?

Ні навпаки. Якщо вони затримуються, залишаються в сім'ї, де сталася смерть, вони допомагають подолати горе. Тому що, ще раз кажу, заново проживається життя покійного, повторюється, розповідається. Це все важливі психотерапевтичні ритуали, які допомагають, і близькі - як раз саме ті люди, які можуть допомагати родині.

Яка допомога може бути надана, якщо в сім'ї проявляється заместительное поведінку?

Якщо члени сім'ї приймають це заместительное поведінку і не хочуть від нього позбавлятися, чи можна допомогти. Наприклад, нерідко буває, протягом року або двох після смерті одного з членів сім'ї народжується дитина. І іноді його називають ім'ям покійного. Або навіть ще більше того, як би призначають його замістити того, особливо якщо це старший дитина померла, то народився молодшого призначають як би бути йому заступником. Або якщо, наприклад, помер батько, старша дочка бере на себе функції батька, щоб мамі і іншим дітям замістити батька.

На жаль, в таких випадках сім'я неохоче йде на усвідомлення цієї дійсно патологічної ситуації, тому що її влаштовує такий стан. І дуже часто і самого «заступника», і тих, хто приймає цю замісну допомогу, може влаштовувати такий стан. Але коли сім'я або ці члени сім'ї готові будуть усвідомити, що з ними відбувається, ось тоді можна допомогти їм усвідомити, чому сталося так, і що сталося в родині в цій ситуації. Тому не завжди можна допомогти.

Якщо очевидно, що людина застряг на якійсь стадії бідкання, але не визнає це, як йому допомогти?

Якщо людина не хоче з цієї стадії йти, не можна його насильно тягнути кудись. Але, принаймні, можна бути поруч і не брати участь в його міфах. Наприклад, мати, дивлячись на фотографію сина, звертається до нього, як до живого, намагається з ним говорити, з ним радитися. Ви не зобов'язані в цьому брати участь. І ви можете не пояснювати і не виводити на чисту воду матір, але ви можете в цьому міфі не брати участь. Ви можете абсолютно тверезо і однозначно говорити про людину, як про небіжчика, молитися про нього, згадувати його і не робити вигляду, що ви теж думаєте, що людина не померла. Ось це вже буде достатньою допомогою. У будь-якому випадку, людина, що страждає таким застреванием, може звернути увагу, може попросити у вас допомоги, і йому, може бути, поруч з вами буде легше. А, може бути, він з агресією вас відштовхне, прожене геть. Але, принаймні, у нього буде шанс дізнатися правду від того, хто був поруч з ним.

Треба зрозуміти, що там, де людина хоче обманювати себе, хоче жити в нереальному світі, хоче жити з міфом, ми не можемо його переконати, ми не можемо насильно змусити його жити в реальності. Але ми самі, поруч живуть, можемо продовжувати жити в реальності, чи не підігруючи міфології іншого.

Підготувала Тамара Амеліна

Наталя Капцова

Час на читання: 8 хвилин

А А

Смерть людини - це завжди несподівана подія, тим більше, коли подібне відбувається з близькими і дорогими нам людьми. Така втрата є глибоким потрясінням для будь-якого з нас. У момент втрати людина починає відчувати втрату емоційного зв'язку, глибоке почуття провини і невиконаного обов'язку перед померлим. Всі ці відчуття дуже гнітять, і можуть викликати сильну депресію. Тому сьогодні ми вам розповімо, як пережити смерть близької людини.

Смерть близької людини: 7 етапів горя

Психологи виділяють 7 етапів скорботи, які переживають всі люди, скорботні по померлою близькою людиною. При цьому дані етапи не чергуються в якійсь конкретній послідовності - у кожного цей процес проходить індивідуально . А оскільки розуміння того, що з вами відбувається, допомагає впоратися з горем, ми хочемо вам розповісти про ці етапах.
7 етапів скорботи:

1. Заперечення.
   "Це не правда. Неможливо. Зі мною такого статися не могло ». Страх є основною причиною заперечення. Ви боїтеся того, що сталося, боїтеся того, що буде далі. Ваш розум намагається заперечувати реальність, ви намагаєтеся переконати себе в тому, що у вашому житті нічого не сталося і нічого не змінилося. Зовні, людина в такому ситуації може виглядати просто заціпенілим, або навпаки метушиться, активно займатися організацією похорону, обдзвонювати родичів. Але це не означає, що він легко переживає втрату, просто він ще до кінця її не усвідомив.
   Однак слід пам'ятати, що людину впала в заціпеніння, не варто захищати від клопоту пов'язаних з похоронами. Замовлення ритуальних послуг і оформлення всіх необхідних документів змушують ворушитися, спілкуватися з людьми, і таким чином допомагають вийти із заціпеніння.
   Бувають випадки, коли в стадії заперечення людина взагалі перестає сприймати навколишній світ адекватно. І хоча така реакція короткочасна, допомогти вийти з цього стану все-таки необхідний о. Для цього з людиною необхідно розмовляти, при цьому постійно називати його на ім'я, не залишати одного і постаратися трохи відволікти . А ось втішати і заспокоювати не варто, це все одно не допоможе.
   Етап заперечення дуже тривалий. У цей період людина себе як би готує до відходу близького, усвідомлює те, що з ним сталося. І як тільки людина усвідомлено приймає те, що трапилося, він починає переходити від цього етапу до наступного.
2. Гнів, образа, гнів.
   Ці почуття людини захоплюють повністю, і проектуються на весь навколишній світ. У цей період для нього вас досить хороших людей і все все роблять неправильно. Така буря емоцій викликана відчуттям того, що все навколо відбувається, є великою несправедливістю. Сила цієї емоційної бурі залежить від самої людини, і того, як часто він їх вихлюпує назовні.
3. Почуття провини.
   Людина все частіше згадує моменти спілкування з померлим, і приходить усвідомлення - тут мало приділив увагу, там дуже різко розмовляв. В голову все частіше приходить думка «А чи все я зробив, щоб запобігти цю смерть». Бувають такі випадки, коли почуття провини з людиною залишається навіть після того, як він пережив всі стадії скорботи.
4. Депресія.
   Цей етап найскладніше проходить у тих людей, які тримають всі свої емоції в собі, не показуючи своїх почуттів оточуючих. А тим часом вони виснажують людину зсередини, він починає втрачати надію на те, що коли-небудь життя повернеться в сові нормальне русло. Перебуваючи в глибокій печалі, горюющій не хоче, щоб йому співчували. Він знаходиться в похмурому стані і не контактує з іншими людьми. Намагаючись придушити свої почуття, людина не випускає свою негативну енергію, таким чином, стаючи ще більш нещасним. Після втрати дорогої людини, депресія може стати досить важким життєвим досвідом, який залишить відбиток на всі аспекти життя людини.
5. Ухвалення того, що сталося і полегшення болю.
   З плином часу людина пройде всі попередні стадії горя і, нарешті, змириться з тим, що сталося. Тепер він уже може взяти своє життя в руки і направити в правильне русло. Його стан з кожним днем ​​буде поліпшуватися, а злість і депресія будуть слабшати.
6. Відродження.
   Хоча світ без дорогого тобі людини прийняти складно, зробити це просто необхідно. У цей період людина стає малообщітельним і мовчазним, часто подумки йде в себе. Даний етап досить тривалий, він може тривати від декількох тижнів до декількох років.
7. Створення нового життя.
   Після проходження всіх стадій горя в житті людини змінюється багато, в тому числі і він сам. Дуже часто в подібній ситуації люди намагаються знайти нових друзів, змінити навколишнє оточення. Хтось змінює роботу, а хтось місце проживання.

«Горе стає справжнім лише тоді, коли стосується вас особисто» (Еріх Марія Ремарк).

Тема смерті дуже важка, але дуже важлива. Це приголомшлива, несподівана, раптова трагедія. Тим більше якщо це відбувається з близькою і рідною людиною. Така втрата завжди є глибоким потрясінням, шок від пережитого удару залишає шрами в душі на все життя. Людина в момент горя відчуває втрату емоційного зв'язку, відчуває почуття невиконаного обов'язку і провини. Як впоратися з переживаннями, емоціями, почуттями і навчитися жити далі? Як пережити смерть близької людини? Як і чим допомогти тому, хто відчуває біль від втрати?

Ставлення сучасного суспільства до смерті

«Не треба весь час плакати», «Тримайся», «Йому там краще», «Все там будемо» - всі ці втіхи доводиться вислуховувати скорботному людині. Буває, він взагалі залишається на самоті. І це трапляється не тому, що друзі і колеги жорстокі і байдужі люди, просто багато хто боїться смерті і чужого горя. Багато хто хоче допомогти, але не знають, як і що. Вони бояться проявити безтактність, не можуть знайти правильні слова. А секрет криється не в лікувальних і втішних словах, а в умінні вислухати і дати знати, що перебуваєте поруч.

Сучасне суспільство цурається всього, що пов'язано зі смертю: уникає розмов, відмовляється від жалоби, намагається не показувати свого горя. Дітям бояться відповідати на їхні запитання про смерть. У соціумі склалося переконання, що занадто довгий прояв скорботи є ознакою душевного захворювання або розлади. Сльози розцінюються як нервовий припадок.

Людина в своїй скорботи залишається на самоті: у його будинку не дзвонить телефон, люди його уникають, він ізольований від суспільства. Чому так відбувається? Тому що ми не знаємо, як допомогти, як втішити, що сказати. Ми боїмося не тільки смерті, але і скорботних. Звичайно, спілкування з ними не зовсім психологічно комфортне, незручностей дуже багато. Він може заплакати, його треба втішати, але як? Про що з ним говорити? Раптом зробиш йому ще болючіше? Багато з нас не можуть знайти відповіді на ці питання, відсторонюються і вичікують час, поки сама людина не впорається зі своєю втратою і не прийде в норму. Тільки духовно сильні люди залишаються поруч зі скорботним в такий трагічний момент.

Ритуали похорону і бідкання в суспільстві втрачені і сприймаються як пережиток минулого. Адже ми «цивілізовані, інтелігентні і культурні люди». Але саме ці стародавні традиції допомагали правильно пережити біль втрати. Наприклад, плакальниці, яких запрошували до гробу, щоб вони повторювали певні словесні формули, викликали сльози у тих рідних, хто знаходився в заціпенінні або шоці.

У теперішній же час вважається неправильним плакати біля труни. Склалося уявлення про те, що сльози доставляють багато лих душі померлого, що вони його топлять на тому світі. З цієї причини прийнято плакати якомога менше і стримувати себе. Відмова від жалоби і сучасне ставлення людей до смерті мають дуже небезпечні наслідки для психіки.

горе індивідуально

Всі люди по-різному переживають біль втрати. Тому підрозділ горя на стадії (періоди), прийняте в психології, умовно і збігається з датами поминання покійних в багатьох світових релігіях.

На стадії, які людина проходить, впливає безліч факторів: стать, вік, стан здоров'я, емоційність, виховання, емоційний зв'язок з померлим.

Але існують загальні правила, які необхідно знати, щоб оцінити психічний і емоційний стан людини, який переживає горе. Необхідно мати уявлення, як пережити смерть найближчої людини, як і чим допомогти тому, у якого сталося нещастя. Наведені нижче правила та закономірності відносяться і до дітей, які переживають біль втрати. Але до них потрібно ставитися з ще більшою увагою і обережністю.

Отже, помер близька людина, як впоратися з горем? Щоб відповісти на це питання, необхідно розібратися, що відбувається зі скорботними в цей час.

удар

Перше почуття, яке відчуває людина, несподівано втратив рідного, - це нерозуміння того, що і як це сталося. У його голові крутиться одна єдина думка: «Не може бути!» Перша реакція, яку він відчуває, - це шок. По суті, це захисна реакція нашого організму, така собі «психологічна анестезія».

Шок проявляється в двох формах:

• Заціпеніння, неможливість виконувати звичні дії.
• Надмірна активність, збудженість, крик, метушливість.

Причому ці стани можуть чергуватися.

Людина не може повірити в те, що трапилося, він іноді починає уникати правди. У багатьох випадках спостерігається неприйняття того, що сталося. Тоді людина:

• Шукає особа покійного в натовпі людей.
• Каже з ним.
• Чує голос пішов, відчуває його присутність.
• Планує якісь спільні з ним події.
• Зберігає в недоторканності його речі, одяг і все, що з ним пов'язано.

Якщо людина протягом тривалого часу заперечує факт втрати, то включається механізм самообману. Він не приймає втрату, тому що не готовий випробувати нестерпний душевний біль.

Як пережити смерть близької людини? Поради, способи в початковий період зводяться до одного - повірити в те, що трапилося, дозволити почуттям вирватися назовні, поговорити про них з тими, хто готовий вислухати, плакати. Зазвичай період триває близько 40 днів. Якщо він затягнувся на місяці або навіть роки, слід звернутися до психолога або священика.

Розглянемо, які цикли проходить скорботу.

7 етапів горя

Як пережити смерть близьких людей? Які є стадії горя, як вони проявляються? Психологи виділяють певні етапи скорботи, які переживають всі люди, що втратили близьких. Вони не йдуть один за іншим в строгій послідовності, у кожної людини свої психологічні періоди. Розуміння того, що відбувається зі скорботним, допоможе впоратися з горем.

Про першу реакції, шоці і потрясінні, вже йшлося, ось наступні стадії горя:

1. Заперечення того, що відбувається.«Таке не могло статися» - основною причиною такої реакції є страх. Людина боїться того, що сталося, що буде далі. Розум заперечує реальність, людина переконує себе в тому, що нічого не сталося. Зовні він виглядає заціпенілим або метушиться, активно організовує похорон. Але це зовсім не означає, що він легко переживає втрату, просто він ще не до кінця усвідомив, що сталося. Людину, яка знаходиться в заціпенінні, не потрібно захищати від турбот і клопотів, пов'язаних з похоронами. Оформлення документів, організація похорону і поминок, замовлення ритуальних послуг змушують спілкуватися з людьми і допомагають вийти зі стану шоку. Буває, що в стані заперечення людина перестає сприймати адекватно реальність і світ. Така реакція короткочасна, але вивести його з такого стану необхідно. Для цього слід поговорити з ним, весь час називати його на ім'я, не залишати на самоті, відволікати від думок. Але не варто втішати і заспокоювати, так як це не поможет.Етот етап нетривалий. Він ніби підготовчий, людина морально себе готує до факту, що близького вже немає. І як тільки він усвідомлює те, що трапилося, перейде до наступного етапу.
2. Лють, образа, гнів.Ці почуття захоплюють людини повністю. Він розлючений на весь навколишній світ, для нього немає хороших людей, все неправильно. Він внутрішньо переконаний, що навколо все, що відбувається є несправедливістю. Сила цих емоцій залежить від самої людини. Як тільки почуття Розлючений проходить, його тут же змінює наступна стадія горя.
3. Почуття провини.Він часто згадує померлого, моменти спілкування з ним і починає усвідомлювати, що мало приділяв уваги, різко або грубо розмовляв, не просив вибачення, не сказав, що любить, і так далі. В голову приходить думка: «Чи все я зробив, щоб не допустити цю смерть?» Буває, це почуття залишається з людиною на все його життя.
4. Депресія.Дуже складно проходить цей етап у людей, які все почуття звикли тримати при собі і не показувати їх оточуючим. Вони виснажують їх зсередини, людина втрачає надію на те, що життя стане нормальною. Він відмовляється, щоб йому співчували, у нього похмурий настрій, він не контактує з іншими людьми, весь час намагається придушити свої почуття, але від цього стає ще більш нещасним. Депресія після втрати рідної людини залишає відбиток на всіх сферах життя.
5. Ухвалення того, що сталося.З часом людина мириться з тим, що сталося. Він починає приходити до тями, життя більш-менш налагоджується. З кожним днем ​​його стан поліпшується, а образа і депресія будуть слабшати.
6. Етап відродження.У цей період людина нетовариський, багато і довго мовчить, йде часто в себе. Період досить тривалий і може тривати до декількох років.
7. Організація життя без рідної людини.Після проходження всіх стадій в житті людини, яка пережила горе, багато чого змінюється, і звичайно, стає іншим він сам. Багато хто прагне змінити колишній уклад життя, знайти нових друзів, змінити роботу, іноді місце проживання. Людина як би вибудовує нову модель життя.

Симптоми «нормального» горя

Ліндеманн Еріх виділив симптоми «нормального» горя, тобто того почуття, яке розвивається у кожної людини при втраті близької. Отже, симптоми:

• фізіологічні,тобто періодично повторювані напади фізичного страждання: відчуття здавленості в грудній клітці, напади порожнечі в животі, слабкість, сухість у роті, спазми в горлі.
• поведінкові- це квапливість або повільність темпу мови, непослідовність, застигання, відсутність інтересу до справ, дратівливість, безсоння, все валиться з рук.
• когнітивні симптоми- сплутаність думок, недовіру собі, труднощі з увагою і концентрацією.
• емоційні- почуття безпорадності, самотності, тривоги і провини.

час скорботи

• Шок і заперечення втрати тривають близько 48 годин.
• Протягом першого тижня спостерігається емоційна виснаженість (був похорон, відспівування, зустрічі, поминки).
• Від 2 до 5 тижнів деякі люди повертаються до повсякденних справ: роботі, навчанні, звичайному житті. Але найближчі починають найгостріше відчувати втрату. У них більш гостро виникає туга, горе, гнів. Це період гострого бідкання, який може затягнутися на довгий час.
• Від трьох місяців до року триває траур, це період безпорадності. Кого-то наздоганяє депресія, хтось потребує додаткової турботи.
• Річниця - це дуже важлива подія, коли здійснюється ритуальне завершення жалоби. Тобто богослужіння, поїздка на кладовищі, поминання. Збираються родичі, і спільне горе полегшує скорботу близьких. Це відбувається, якщо немає застрявання. Тобто якщо людина не може змиритися з втратою, не здатний повернутися до повсякденного життя, він як би завис у своєму горі, залишився в своїй скорботи.

Важке життєве випробування

Як можна пережити смерть близької людини? Як це все винести і не зламатися? Втрата рідної людини - це одне з важких і серйозних випробувань у житті. Кожна доросла людина в тій чи іншій мірі стикався з втратою. Нерозумно радити в цій ситуації людині взяти себе в руки. Спочатку дуже непросто прийняти втрату, але є можливість не збільшувати свої статки і спробувати впоратися зі стресом.

На жаль, немає швидкого і універсального способу, як пережити смерть близької рідної людини, але потрібно вжити всіх заходів для того, щоб це горе не вилилося в важку форму депресії.

Коли необхідна допомога фахівця

Є люди, які «зависають» в своєму важкому емоційному стані, не можуть самостійно впоратися з горем і не знають, як пережити смерть близької людини. Психологія виділяє ознаки, які повинні насторожити оточуючих, змусити негайно звернутися до фахівця. Це потрібно зробити, якщо у скорботного:

• постійні нав'язливі думки про нікчемність і безцільності життя;
• цілеспрямоване уникнення людей;
• постійні думки про самогубство або смерті;
• спостерігається нездатність повернутися до звичного способу життя протягом тривалого часу;
• уповільнені реакції, постійні неадекватні дії, неконтрольований сміх або плач;
• порушення сну, сильна втрата або набір ваги.

Якщо є хоч якийсь сумнів або з'явилося занепокоєння про людину, яка недавно пережив смерть рідного, краще звернутися до психолога. Він допоможе скорботному розібратися в собі і в своїх емоціях.

• Не слід відмовлятися від підтримки оточуючих і друзів.
• Піклуватися про себе і свій фізичний стан.
• Дати волю своїм почуттям і емоціям.
• Постаратися висловити свої почуття і емоції за допомогою творчості.
• Чи не встановлювати часові межі для горя.
• Чи не пригнічувати емоції, виплакати горе.
• Відволіктися на тих, хто доріг і любимо, тобто на живих.

Як пережити смерть близької людини? Психологи радять написати лист пішов з життя. У ньому слід сказати те, що не встигли зробити або повідомити за життя, зізнатися в чомусь. Загалом, виплеснути все на папір. Можна написати про те, як не вистачає людини, про що шкодуєте.

Ті, хто вірить в магію, можуть звернутися за допомогою і порадою, як пережити смерть близької людини, до екстрасенсів. Вони, як відомо, теж хороші психологи.

У важкі хвилини багато людей звертаються до Господа за допомогою. Як пережити смерть близької людини? Священики радять віруючому і далекому від релігії скорботному приходити частіше в храм, молитися за покійного, поминати його в певні дні.

Як допомогти людині перенести біль від втрати

Дуже боляче бачити рідну людину, друга, знайомого, який тільки що втратив родича. Як допомогти людині пережити смерть близької, що говорити йому, як вести себе, як полегшити його страждання?

Намагаючись перенести біль, багато людей намагаються відволікти його від того, що сталося і уникають розмов про смерть. Але це не правильно.

Що потрібно говорити або робити, щоб допомогти пережити смерть близької людини? Ефективні способи:

• Чи не ігнорувати розмови про покійного. Якщо з моменту смерті пройшло менше 6 місяців, то все думки друга або родича крутяться навколо покійного. Йому дуже важливо виговоритися і виплакатися. Не можна змушувати його пригнічувати в собі емоції і почуття. Однак якщо минуло більше року з часу трагедії, а всі розмови все одно зводяться до покійного, то слід міняти тему розмови.
• Відволікати горюющего від його скорботи. Відразу після трагедії людини нічим неможливо відвернути, йому потрібна тільки моральна підтримка. Але через кілька тижнів варто починати надавати думкам людини інший напрямок. Варто запрошувати його в якісь місця, записатися на спільні курси і так далі.
• Переключити увагу людини. Найкраще попросити його надати якусь допомогу. Показати йому, що в його допомоги і його потребують. Добре прискорює процес виходу з депресії турбота про тварину.

Як прийняти смерть близької людини

Як звикнути до втрати і як пережити смерть близької людини? Православ'я і церква дають такі поради:

• необхідно вірити в Милосердя Господа;
• читати молитви про покійного;
• ставити свічки в храмі за упокій душі;
• давати милостиню і надавати допомогу стражденним;
• якщо необхідна душевна допомога, потрібно сходити в церкву і звернутися до священика.

Чи можна бути готовим до смерті близької людини

Смерть - це страшна подія, звикнути до неї неможливо. Наприклад, поліцейські, патологоанатоми, слідчі, лікарі, яким доводиться бачити багато смертей, начебто з роками навчаються без емоцій сприймати чужу загибель, але всі вони бояться свого власного догляду і, як і всі люди, які не знають, як перенести догляд дуже близької людини.

До смерті не можна звикнути, але можна підготувати психологічно себе до догляду рідну людину:

Втрата батьків - це завжди велика трагедія. Психологічна зв'язок, яка встановлюється між рідними, робить їх втрату дуже важким випробуванням. Як пережити смерть близької людини, мами? Що робити, коли її вже немає? Як впоратися з горем? А що робити і як пережити смерть близької людини, тата? А як пережити горе, якщо вони гинуть разом?

Скільки б не було нам років, впоратися з втратою батьків завжди непросто. Нам здається, що вони пішли занадто рано, але це завжди буде не вчасно. Важку втрату потрібно прийняти, треба навчитися з цим жити. Ще досить тривалий час в думках ми звертаємося до пішов батько чи мати, просимо у них ради, але треба вчитися жити без їх підтримки.

Кардинально змінює життя. Крім гіркоти, скорботи і втрати, виникає відчуття, що життя звалилася в прірву. Як пережити смерть близької людини і повернутися до життя:

1. Факт втрати потрібно прийняти. І чим раніше це відбудеться, тим краще. Потрібно зрозуміти, що людину ніколи вже не буде з вами, що його не повернуть ні сльози, ні душевні терзання. Треба вчитися жити без матері або батька.
2. Пам'ять - це найбільша цінність людини, в ній продовжують жити наші покійні батьки. Пам'ятаючи про них, не варто забувати про себе, про свої плани, справах, прагненнях.
3. Поступово варто позбавлятися від важких спогадів про смерть. Вони вводять людини в депресію. Психологи радять виплакатися, можна сходити до психолога або священика. Можна почати вести щоденник, головне - не тримати все в собі.
4. Якщо долає самотність, необхідно знайти того, кому потрібна турбота і увага. Можна завести домашнього вихованця. Їх безмежна любов і життєва енергія допоможуть подолати горе.

Немає готових рецептів, як пережити смерть близької людини, відповідних абсолютно для всіх людей. Ситуації втрати і емоційні зв'язки у всіх різні. І горе все переживають по-різному.

Як легше пережити смерть близької людини? Необхідно знайти те, що полегшить душу, не соромитися проявляти емоції і почуття. Психологи вважають, що горе треба «перехворіти», і тільки тоді настане полегшення.

Пам'ятати добрим словом і ділом

Люди часто задають питання, як полегшити своє горе після смерті близької людини. Як з цим жити? Полегшити біль втрати іноді неможливо і не потрібно. Настане час, коли можна буде управляти своїм горем. Щоб трохи полегшити біль, можна зробити щось на згадку про померлого. Може, він щось мріяв зробити сам, можна довести цю справу до кінця. Можна в пам'ять про нього зайнятися благодійністю, присвятити в честь нього якесь творіння.

Як пережити смерть близької людини? Немає універсального і простого ради, це багатогранний і індивідуальний процес. Але найважливіше:

• Необхідно дати собі час, щоб душевна рана загоїлася.
• Не боятися звертатися за допомогою, якщо вона необхідна.
• Необхідно стежити за харчуванням і дотримуватися режиму дня.
• Чи не поспішати заспокоювати себе алкоголем або ліками.
• Не займатися самолікуванням. Якщо без заспокійливих ліків не обійтися, краще звернутися до лікаря за рецептом і рекомендаціями.
• Потрібно говорити про померлого близьку людину з усіма, хто готовий слухати.

І головне, прийняти втрату і навчитися жити з цим - не означає забути або зрадити. Це зцілення, тобто правильний і природний процес.

висновок

Кожен з нас ще до народження отримує своє місце в структурі свого роду. Але яку енергію залишить людина для своїх рідних, стає ясно, тільки коли життя його закінчується. Треба не боятися говорити про померлу людину, більше розповідати про нього дітям, онукам і правнукам. Дуже добре, якщо виникнуть легенди роду. Якщо людина гідно прожив життя, він залишається назавжди в серцях живих, і процес бідкання буде спрямований на добру пам'ять про нього.

Дуже велика кількість людей звертаються до нас на сайт з проханням допомогти їм пережити смерть близької людини. Напевно це одне з найстрашніших подій з яким доводиться стикатися людині. На цьому круглому столі пропоную обговорити цю тему. Як впоратися? Як пережити?

Є таке поняття в християнській ідеї і церковної лексиці - смиренність. Який вищий сенс догляду людини раніше вас? Який сенс в тому, що вас залишили одних наодинці з власним горем? Іноді так відбувається, якщо ми чогось не розуміємо, чого-то ще не дізналися, щось ще повинні зробити. Нашій душі необхідний цей досвід для подальшого розвитку. Варто в будь-якому випадку постаратися побачити в житті те, заради чого вам дано такий важкий етап. Нічого не відбувається безглуздо, і свої душевні сили в такій ситуації краще кинути на пошук того, що ви ще не доробили, що не зрозуміли, що не встигли і повинні обов'язково виконати в цьому світі.

Якщо ви дійсно любили пішов людини, то зрозумійте - як би не було боляче, думати в цій ситуації тільки про себе не можна. Адже хтось думав і про нього, коли приймав рішення забрати його в інший світ, і на те були причини. Напевно вагомі. Часто мене запитують: а якщо я не вірю в Бога? Тоді я відповім інакше, хоча суть від цього не змінюється. Бог, природа, наша підсвідомість - по суті одне і те ж. Христос сказав «Царство Боже всередині вас є». А це і є душа людини, глибинний шар його підсвідомості, кажучи мовою психології. І відхід людини з цього світу - не чиєсь стороннє рішення. Це рішення, перш за все, самої людини - найчастіше несвідоме. Але прийняте в гармонії з душею, природою, Богом - як завгодно, тобто якесь загальне з точки зору метафізики рішення.

Багато дослідників людської психіки і цілої галузі психології та філософії - танатології - кажуть однозначно про те, що смерть ніколи не випадкова. Чи не «дурна», не «безглузда», а виправдана і підготовлена ​​всім життям людини. І людина йде тоді, коли з точки зору вищого сенсу може і готовий.

Ці думки можуть направити вас до прийняття горя, адже смерть - це те, що ми вже не можемо змінити. Але "прийняти" - це не означає "перестати переживати". Ці речі повинні йти рука об руку.

Переживання - це дозвіл своїм емоціям бути такими, якими вони є. І не варто придушувати в собі сльози, крики, як би це не здавалося вам і оточуючим "негарно". Якщо кому-то страшно поруч з вами перебувати в такому стані - це їх вибір, не вимагайте від них більше, ніж вони можуть дати. Але СЕБЕ ви точно можете дозволити будь-які не загрожують вашої безпеки прояви. І ви при бажанні завжди зможете знайти того / тих, хто зрозуміє ваші переживання і зможе з вами перебувати в подібному стані, підтримуючи вас. Зокрема, для цього є і професійна допомога.

Крім ухвалення і переживання є ще такий аспект: нерідко людей переслідує почуття провини, їм здається, що вони якимось чином відповідальні, вони могли б "передбачити наперед" або "здогадатися і зробити щось". Насправді це почуття прямо пов'язане в людині з недовірою світу і прагненням контролювати всі навколо. Чим сильніше це прагнення - тим сильніше почуття провини. Людина, прокручуючи в своїй голові нескінченні варіанти "що він міг би зробити якби", по суті, бореться зі своїм почуттям безпорадності, пов'язаним з тим, що він ніяк не міг контролювати цю частину світового процесу - життя близького. Не міг і ніколи не зможе надалі, це треба теж постаратися прийняти. Тоді почуття провини стане відступати. Частково вина в якійсь мірі нормальний прояв горя, якщо вона не переходить у хронічні форми.

Але чим більш незалежними і відкритими були відносини людей до смерті одного з них, тим менше ризику, що вина стане хронічною. Тому важливо переосмислити, шлях і на тлі горя, ваші відносини з померлим. Чи були вони занадто залежними? Або вільними? Чи були щирими? Якщо ви зробили якісь помилки по відношенню до померлого - постарайтеся теж ще раз осмислити їх і постарайтеся пробачити себе. Адже в тій ситуації ви не змогли вчинити інакше. І подібні помилки не могли бути основною причиною його смерті - не варто так інтерпретувати їх.

На жаль, таку велику тему не охопити в рамках одного круглого столу. Мабуть, кожному треба шукати свій шлях прийняття, переживання і довіри світу. Важливим є те, що після смерті близької ми вже не будемо колишніми, а ось якими ми станемо - це повинен вирішувати кожен для себе. І, думаю, пішов людині як мінімум не буде гірше, якщо пройшовши через переживання горя ми станемо краще, знайдемо якісь ще відповіді на питання в своєму житті, смисли, звернемося до якихось нових ресурсів в собі.

Я хочу звернутися до рідних, близьких та друзів людини, який особливо глибоко і гостро переживає втрату ..

Підтримуйте, але не висмикуйте близького з цього непростого проживання горя. Весь період проживання триває у всіх по-різному - від двох місяців до двох років. Закономірності проживання однакові. Спочатку - це фаза шоку: протест, заперечення, сильний гнів ( "Цього не може бути!")

на наступній стадії отреагирования: відчай і безсилля змінюються гнівом, люттю і обуренням ( "Чому це зі мною відбувається !?")

Горе поступово проживається (у всіх різні темпи!) І настає третя фаза - відсторонення, на якій відбувається відпускання, відділення від горя, від втрати, дисоціація ... Важке подія поступово залишається в минулому.

І нарешті, повернення до нового життя !!

Просто будьте поруч, розмовляйте, цікавтеся станом, самопочуттям, якщо відчуваєте, розумієте, що вам самим не впоратися, що близька вам людина ніяк не може впоратися сам і у вас не вистачає сил і знань, як його підтримати - відправляйте, радьте йому звернутися до фахівцям, які працюють в цьому напрямку психологічного консультування.

Пропоную безпосередньо перейти до практичної допомоги.

Те, що я запропоную зараз Вашій увазі, варто читати до кінця, відповідаючи самому собі на поставлені питання, виконуючи завдання і не відволікаючись. Знайдіть затишне, спокійне місце, попередьте оточуючих (щоб не турбували і не переживали за Вас), відключіть комунікатори.

Одне ВАЖЛИВЕ УМОВА - читати цю консультацію не раніше, ніж через 2 місяці з дня смерті близької людини!Ці два місяці належать тільки Вашим відчуттям і тільки Ви самі, з підтримкою близьких, можете належно попрощатися з минулими.

Якщо після закінчення зазначеного терміну, продовжуєте відчувати провину, тяжкість втрат, не перестаєте задавати собі питання "Чому це сталося ?!", подумайте ось над чим ...

«Пам'ять - прекрасна річ, але пам'ятати треба так, щоб Вам і пішов було добре» У всіх релігіях говориться, що потрібно поховати тіло людини і відпустити його душу.

Найчастіше ми не можемо прийняти сам факт поховання близької людини. Всі події тих днів нескінченно повертаються, розбивають нас, і змириться з тим, що сталося неможливо.

Залиште зараз всю суєту похоронного процесу, співчуваюче участь оточуючих, фінансові проблеми і всі інші побутові завдання ... Давайте тепер уявімо, як би Ви хотіли проводити і поховати Вашої близької людини, якби все залежало тільки від Вас і було можливим ...

- Подумайте, яке місце для поховання Ви б обрали. Це може бути звичайне кладовище, відкритий пагорб, скеля над океаном, березовий гай або самотня могила на відкритому лузі ... Опишіть себе докладно навколишній пейзаж: дерева, квіти, час року, колір хмар, звуки ... В якому місці йому було б спокійніше?

Куди Ви приходили б віддати данину пам'яті, принести квіти, мовчки посидіти або постояти, схиливши голову і згадати покійного живим ...

- Згадайте, як він займався звичайними справами, спілкувався з Вами, розмовляв, сидів на звичному місці ...

- Прямо зараз (подумки або вголос) Ви можете сказати все, що Ви відчуваєте по відношенню до нього і до його відходу ...

- Як він на Вас дивиться? ..

- Що відповідає? ..

Всі живі несуть певну відповідальність перед померлими.

- Подумайте, Що Ви можете робити тут на землі, щоб йому сподобалося? Розкажіть собі про це докладніше ...

- Скажіть йому, що Ви берете відповідальність за ті справи, які залишилися на землі, на себе ...

- І ось зараз, коли Ви взяли відповідальність на себе, що б Ви хотіли відправити йому туди? Може бути - Вашу любов, відданість, вдячність, пам'ять ...

Підніміть очі, подивіться вдалину і відправте йому туди це.

- Освітіть йому дорогу білим, м'яким, добрим світлом. Помоліться і посвітити йому в слід.

Коли Ви світите йому в слід, Ви можете зрозуміти, відчути, що, чим далі він віддаляється, тим ближче він Вам стає. Як Бог, немає нікого далі, а насправді він ближче всіх.

Світи йому в слід! Свою любов, відданість ти можеш посилати йому завжди, коли захочеш. Ось як зараз.

Ти можеш відправити йому туди свій світ. І як тільки відчуєш в грудях тепло, ти зрозумієш, що світло дійшов до нього.

І тепер ти можеш відправляти туди свою любов і світло, і, відчуваючи в грудях тепло, розуміти, що світ дійшов до нього.

Не квапся, відчуй справжнє тепло, скільки захочеться, час не має значення ...

Так, смерть близької людини - найстрашніша подія. Хтось може зі мною і не погодитися, але у кожного - своя думка ...

Людина переносить це по-своєму, в міру сил, душевних і фізичних, в залежності від ступеня любові до померлої людини, від того, як ставиться сама людина до поняття «смерть», від того якою була смерть, несподіваною або після довгої хвороби, від багатьох факторів ... Про етапи бідкання - Не буду повторювати вже сказані слова колег.

Після смерті близької нам людини нам стає шкода ... себе. Захльостує смуток про те, як мені жити без мами чи тата (як приклад), хто дасть пораду або рецепт пирогів, з ким поговорити і посперечатися про політичну обстановку в країні, хто назве тебе «дитинко», незважаючи на твій вік «далеко за 40 », хто просто поплеще тебе по спині, підтримуючи в твоїх будь-яких починаннях, і вже ніхто не подзвонить рано вранці в день твого народження ... якось на зустрічі однокласників, одна вже доросла жінка, розповідаючи про те, що сталося за ті багато років, що ми не бачилися, сказала: «А я сирота!» Мені це було не зрозуміло, але коли я втратила маму, а через рік і тата, я зрозуміла, що це означає на рівні своїх почуттів, відчуттів. Це не легко. Але життя продовжується! Так говорив мій тато.

Важливо прийняти смерть людини. Це - його доля. Вона відвела людині стільки, скільки належить. І не нам судити, журитися, злитися - у кожного своє життя і своя смерть. Ми не всесильні, щоб змінити плин життя. Ніхто ще не затримався на цьому світі назавжди. Життя і смерть - нероздільні.

Звинувачувати себе в тому, що сказав близькій людині колись грубо або не подзвонив зайвий раз, не був у момент смерті поряд, приховав «пару» з математики і мама засмутилася - не варто. Це не допоможе, не полегшить долю померлого! Найчастіше, неусвідомлено (працює колективна совість) людина прагне померти замість коханої людини, йде в хвороба, прагнучи якомога швидше піти за цією людиною. Це не допоможе людині, яка померла. Наша любов до них, батькам, рідним і близьким, друзям і дітям може проявлятися не в такій жертовній формі - важливо просто пам'ятати їх, поминати, робити щось, що було б приємно їм (не встигли з'їздити в Карелію або Індію, наприклад, так поїдьте туди!), розповідайте про померлих, дайте їх образумісце в своєму серці! Висоцький співав про «... Гарну релігію придумали індуси, що ми, віддавши кінці, чи не вмираємо назовсім». Так, віримо або не віримо, але, можливо, що це і так. Я, наприклад, коли працюю з клієнтом про смерть рідних, кажу, що ця людина стає їх ангелом-хранителем! І все - погоджуються!

Якщо помер новонароджений дитина, або зроблений аборт, або стався викидень - це теж смерть і важливо це отгоревать, прийняти. Зробивши вигляд, що нічого не сталося особливого, закривши своє серце, завмерши - ми не принесемо користі тим, хто народиться пізніше. Важливо дати і цього чоловічкові місце в родовій системі.

Не треба судити людину, яка, наприклад, на похоронах, або в перші моменти, дні, місяці після трагедії не проливає ні краплі сліз - це таке реагування, не кожен може плакати. Хтось хоче, щоб хтось був поруч в ці скорботні дні, кому-то, навпаки, потрібно побути на самоті ... Хтось не може доторкнутися до хладного тіла або поцілувати при прощанні - прийміть це без оціночно. Кожен горює, переживає - по-своєму, зі своєю швидкістю, інтенсивністю, як може, як дозволяє собі.

А ми, що живемо жити, поживемо стільки, скільки нам визначено і в пам'ять про померлого зробимо багато хорошого!

Відвідати психолога - завжди корисно, самі люди часто не справляються зі своїм горем.