Криза у чоловіків blog php b. Вікові кризи чоловіків. Симптоми та ознаки

В закладки

У листопаді 2014 року чоловічий розділ сайту Telegraph констатував кризу мужності. Репортаж, що ґрунтується на статистиці громадської організації психологічного здоров'я CALM, мовою цифр розповідав про те, чому в Британії зафіксовано рекордний рівень суїциду серед чоловіків за останні 15 років.

Третина опитаних CALM молодих людей вважали, що не мають якостей, які шукають сексуальні чи романтичні партнерки, а половина - страждали від будь-якої форми депресії, але не прагнули ні звернутися до професіоналів, ні поговорити з близькими на цю тему.

Найстрашнішими ворогами чоловіків, підсумовував голова організації Джейн Пауелл, були вони самі. Набір застарілих моделей і вірувань, ув'язнених у них у голові, заважав їм справлятися зі складними ситуаціями і не дозволяв їм ділитися емоціями та переживаннями ні з партнерами, ні, здається, навіть із самими собою. Отже, сучасні чоловіки самі з'їдають себе неврозами зсередини.

Оглядач TJ Іван Талачов розглянув погляди на сучасну кризу маскулінності в суспільстві та зробив невтішний висновок - багато чоловіків із імпровізованих перегонів за жінками, успіхом та грошима сьогодні виходять добровільно.

Британія не одна бореться з чоловічою депресією та самогубствами. Десять років тому в Австралії на подібну тему висловлювався лідер Лейбористської партії Марк Латам. Він відверто закликав рятувати чоловіків.

Згідно з дослідженнями, постійний стрес, пов'язаний із шаленим ритмом життя та дотриманням нав'язаних правил мужності, наводить австралійців у психіатричні лікарні вже у тридцятирічному віці. До сорока років багато хто «носить» вже цілі букети психічних відхилень - від неврастенії до шизофренічних станів.

Мужність у звичному понятті «мовчазної опори для сім'ї» успішно наводить чоловічу стать не лише в лікарні, а й прямісінько в морги. У колонці на сайті Vice журналіст і письменник Джек Урвін писав, супроводжуючи текст сумними прикладами зі свого життя, що емоційна закритість і небажання скаржитися стає причиною смертей для чоловіків, які ігнорують перші симптоми хвороб нарівні з емоційними проблемами. У самого Урвіна батько помер від серцевого нападу, а розтин показав пережитий деякий час тому інсульт, про який він не потрудився розповісти нікому.

Мужність для чайників

Покоління чоловіків сьогодні росте без гідних рольових моделей чи медійних орієнтирів. Поп-культура обсипає «покоління безбатченків» одномірними та плоскими персонажами, внаслідок чого пристойна частина сучасних хлопців віком від 25 років має розмите поняття про те, як поводитися по-чоловічому і що це взагалі означає. Варто зазначити, що та ж поп-культура, з її журналами, сайтами та кіно дала жінкам тієї ж вікової категорії повні та вичерпні інструкції того, як випромінювати жіночність 24 години на добу.

Чотири згубні інструкції, які даються чоловікам під час становлення особистості, перерахувавамериканський соціолог Майкл Кіммел.

Правило номер один – «Ніякого ниття». Воно забороняє чоловікові брати участь хоч у чомусь, що віддалено нагадує жіночність або вираження почуттів. Номер два, «Будь більшим колесом», прирівнює рівень мужності до зарплати, рівня влади чи суспільного статусу.

Правило номер три, «Будь міцним», має на увазі стресостійкість і майже завжди, за гіркою іронією, прирівнює людину до неживого об'єкта (він має бути каменем, скелею, стовпом). Номер чотири, «Задай їм спеку», служить виправданням будь-якої агресії стосовно будь-кого.

На виході, за словами Кіммела, виходять сотні мільйонів емоційних інвалідів, змушених нести тягар власної мужності, нав'язаний ним однолітками та суспільством. Найбільше зусиль, пише Кіммел у своїй книзі «Земля хлопців», сучасні чоловіки, які працюють за цими чотирма настановами, витрачають не на те, щоб з їхньою допомогою вражати і завойовувати жінок, а на те, щоб довести одноліткам, що вони не гомосексуали.

Як приклад цього явища може бути огляд виданням The Verge реакції чоловіків у соціальних мережах на анонс iPhone 6s та 6s Plus у рожевому відтінку «Rose Gold». «А чи не подумають мої друзі, що я гей, якщо я куплю рожевий iPhone?», - один за одним запитують хлопці, ніби є клінічно доведений прямий зв'язок між рожевими телефонами та сексуальними уподобаннями.

Ці правила мають протилежні установки, які не нав'язані суспільством, а йдуть, за словами опитаних Кіммелом хлопців, зсередини. Бути відповідальним, бути захисником слабких, мати честь та гідність. Нічого складного, здається, тут немає, але подолати «тиск мужності» та стати чоловіком у власних очах, а не в чужих, у багатьох так і не виходить.

Уникнення реальності за власним бажанням

Модний психологічний термін «Instant gratification» означає задоволення чи почуття емоційного задоволення, яке відчувається без тимчасових затримок чи якихось значних зусиль. Тобто це те саме «Я хочу це, і я хочу це прямо зараз», яке, напевно, відчував кожен.

До цього «хочу зараз» цифрове інформаційне суспільство призвело до людей порівняно недавно. «Хочу зараз» - це і доставка їжі додому, і стильне чорне таксі до місця призначення, і сервіси знайомств «одним натисканням», і порнографія, що знаходиться «в трьох кліках», будь-яка інформація у світі за голосовим запитом, і навіть гаджети, куплені першого дня виходу. На «хочу зараз» будується більше половини сучасного маркетингу і практично вся сфера послуг, але єдине, до чого воно не застосовується - стосунки між статями.

Одна з цікавих психологічних теорій про те, що таке «мужність», опублікована в блозі американської тренінгової агенції Art Of Charm, полягає в тому, що для чоловіка життєво необхідні три речі, символічно названі «Бій», «Пригода» та «Краса» .

«Бій» - це «причина, через яку чоловік встає вранці», його головне джерело мотивації. Це, можливо, і побудова власного бізнесу, і альпіністські амбіції, і взагалі все, що змушує його рухатися вперед.

"Пригода" теж пояснюється метафорично і відрізняється від "Бою" націленістю на процес, а не на результат. У широкому значенні це джерело історій для дітей і онуків - різноманітні гострі життєві ситуації і пережиті моменти. Ну і, звичайно, під «Красою» мається на увазі жінка в житті чоловіка.

Всі ці досить патетичні мотиви, зазначає Крейг Вілкінсон, автор книг про питання батьківства та мужності, наводять сучасне покоління замішання. Однією з реакцій у відповідь на внутрішні і зовнішні вимоги, у сучасних чоловіків і підлітків є «Цифрова ізоляція».

Як це не дивно, у століття сотень нових способів бути ближче один до одного, багато хто свідомо вибирає самотність. В умовах «Цифрової ізоляції» відеоігри та порнографія успішно замінюють чоловікові і «Бій», і «Пригода», і «Красу». Віртуальна підміна виявляється якщо не кращою за оригінал, то принаймні менш вимогливою до чоловіка. І це дає йому абсолютно новий рівень комфорту, який вже всерйоз лякає психологів.

Відомий соціолог Філіп Зімбардо у травні 2015 року заявив, що ігри та порнографія, на його думку, стануть причиною трагічних соціальних зрушень у суспільстві. Підлітки та зрілі чоловіки один за одним обирають екстремальний ескапізм та зникають із соціальних радарів.

Зімбардо пише, що порно та ігри настільки прості та одночасно ефективні у впливі на мозок, що привчають молоде покоління до миттєвого отримання нагород. Якщо чоловік має потребу в тому, щоб бути героєм і сексуальним переможцем, то вони тепер задовольняються практично моментально і без видимих зусиль. І без жодної участі у цьому процесі жінок. Це «хочу зараз» у самому його руйнівному для соціуму вигляді.

Вибач, люба, у мене криза

Наступний крок у створеній сучасними технологіями ізольованій зоні комфорту - заперечення необхідності об'єктів, що замінюються. Тобто, якщо жінки немає, то куди простіше старанно вдавати, що вона й не потрібна. Звідси й дивні рухи женоненависництва на анонімних форумах і за їх межами. Відоме «Тян не потрібні» звучить тут як крик цілого покоління чоловіків, які «кинули гонку» і віддали перевагу прості в обігу замінникам справжнім речам та явищам.

Тяг-то, можливо, і потрібні, але чоловіки йдуть у депресію, кінчають із собою, відмовляються від консультацій з психологами, замикаються у власних квартирах з приставками, комп'ютерами та інтернетом, винаходять собі секс-роботів і за всіма ознаками переживають кризу мужності ( про «кризу жіночності» пишуть тільки озлоблені феміністки в звичному їм тоні), а жінки продовжують користуватися прийомами тисячолітньої давності - пасивно-агресивними тактиками поведінки, істериками, вимогами і маніпуляціями на мужності, як не дивно, -.

Час читання: 7 хвилин

Ви разом уже 10-15 років, діти вже підросли, позаду багато труднощів, і завжди вдавалося знайти вихід із усіх життєвих ситуацій. У вашому спільному активі - власне житло, автомобіль, накопичення на банківському рахунку. Здавалося б, живи та радуйся. Але як би не так! Він ніби з ланцюга зірвався, сам не свій. То купить собі одяг у тинейджерському стилі, то задивляється на німфеток, то дратується з приводу і без нього. Якщо ці симптоми очевидні, знай: ти маєш справу з кризою середнього віку.

Криза середнього віку – що це

Згідно зі статистичними даними, кожен другий чоловік у віці 35-40 років схильний до кризи середнього віку, прояви якої можуть бути різними. Зокрема йому може не подобатися його власний зовнішній вигляд, твій зовнішній вигляд, поведінка дітей, їх успішність у школі. Загалом, він раптово розуміє, що половина життя вже позаду, а він, по суті, вже не дуже молодий, не пізнав усі принади життя, а часу з кожним днем дедалі менше.

І ось він починає шалено «повнювати втрачене». Звідси і прагнення радикально змінити своє життя, позбутися рутини, довести собі та оточуючим, що не все ще втрачено, і є ще час змінити життя на краще. У своєму прагненні змінити життя чоловіки можуть зайти дуже далеко: вони йдуть із сім'ї, знаходять собі нових пасій, поводяться неадекватно.

Ознаки кризи середнього віку

Невдоволення кар'єрою та роботою. Воно проявляється навіть у тому випадку, якщо з кар'єрою все гаразд, зарплата досить висока та виплачується регулярно. Чоловікові здається, ніби він невдаха, який не зміг багато досягти в житті. Особливо прикро йому стає після порівняння себе та своїх більш щасливих ровесників. Якщо ще й близькі люди починають його в цьому докоряти, становище незадоволеності собою ще більше посилюється.
Невдоволення своїм особистим життям. Насамперед це виявляється в усвідомленні факту: одружившись, він втратив свободу, і тепер він змушений жертвувати своїми бажаннями, і, по суті, своїм життям заради спокою та благополуччя своєї сім'ї. Чоловік усвідомлює, що довкола ще дуже багато красивих дівчат, то чому б не «закадрити» їх? Він починає ідеалізувати оточуючих його жінок, забуваючи про те, що всі мають свої недоліки. Йому здається, що дружина у нього не найкраща, і він прогадав із вибором.
Невдоволення своїм здоров'ям. Іноді на чоловіки накочують напади іпохондрії – йому починає здаватися, що він уже серйозно хворий, старий, немічний. Починаються пошуки болячок, недуг, його недовірливість набуває гіпертрофованих форм.

Небезпеки та наслідки психологічного збою

Вирішувати свої проблеми чоловіки можуть у різний спосіб. Одні починають посилено виправляти помилки, інші шукають віддушину в алкоголі, стимуляторах, треті шукають усамітнення. У будь-якому разі, до кризи потрібно ставитися серйозно, особливо якщо є ризик втратити сім'ю: її наслідки можуть бути дуже серйозними.

Як довго може тривати криза і чим вона може закінчитися

Точної відповіді на це питання немає, і, мабуть, і не може бути. Але одне точно відомо – рано чи пізно криза неодмінно закінчиться, а до яких саме наслідків вона може призвести, залежить тільки від чоловіка та його партнерки. При купіруванні кризи середнього віку з неї навіть можна отримати користь. Найголовніше - це не йти на поводу у емоцій, впоратися з нервами, і обмірковувати будь-які дії.

Як правило, найприкрішим для дружини може бути догляд чоловіка до молодої суперниці назавжди. Але таке трапляється нечасто. На якийсь час він звичайно зможе піти, але потім зазвичай повертається назад. Справа в тому, що чоловік у віці 40-45 років вже не перебуває на піку своєї сексуальної активності. Після кількох зв'язків із молодими партнерками він завершить лікування «сексотерапією», і повернеться до лона сім'ї. Прощати чи ні після таких «сеансів лікування» — справа суто індивідуальна. Однозначно можна сказати: якщо сімейна пара подолає кризовий період, їхні стосунки лише зміцніють. Звичайно, за тиждень і навіть місяць психологічні труднощі не подолати – на це може знадобитися рік-другий.

Як подолати кризу середнього віку (поради для чоловіків)

Насамперед потрібно різко змінити обстановку, рід діяльності та звички. Якщо тебе не влаштовує робота, ти розумієш її безперспективність, не бійся піти з такої роботи: треба просто наважитися. Якщо відчуваєш погіршення здоров'я, кидай палити. Якщо причиною стресу є твоя погана форма, піди в спортзал або на стадіон, це справа можна виправити. Якщо з роботою все гаразд, але вона порядком набридла, зміни обстановку, візьми відпустку мінімум на місяць і вирушай у далеку подорож.
Буває й так, що чоловік переймається тим, що він чогось у житті не встиг, а тепер шкодує про це. Потрібно приділити час своїм захопленням, хобі.
У моменти душевної слабкості згадай про те, що ти чоловік, голова сімейства. Тобі потребують твої близькі люди, на тобі відповідальність за їх долю.
Згадай про те, що ти вже багато досяг, не рівняйся тільки на найуспішніших однолітків. Напевно, є й такі, які ніколи не досягнуть твого рівня.
Навчися жити сьогоднішнім днем і отримувати задоволення від кожного прожитого дня. Радуйся сонячному дню, листям на деревах, дитячій посмішці, і тоді життя стане простіше.

Треба бути готовим до того, що криза триватиме досить довго. Пам'ятай: зі своїми проблемами чоловік може і має впоратися сам, адже він чоловік.
Виявляй терпіння. Не треба лізти з порадами, а також пропозиціями сходити до лікаря.
Пам'ятай – ти не винна у тому, що трапилося. Не треба докоряти собі, нехай навіть він тебе звинувачуватиме у всьому.
Не влаштовуй сцен ревнощів, не дорікай йому. Дозволь йому деякий час побути наодинці.
Будь готовою до того, що деякий час він виявлятиме черствість по відношенню до тебе. Він зараз не здатний виявити позитивні почуття.
Навіть якщо він поводиться не дуже красиво, намагайся вступати до нього з усією теплотою та любов'ю. Не соромся говорити йому, що ти його, як і раніше, любиш, нехай він відчуває, що він тобі дуже потрібний.
Не треба показувати йому, що ти переживаєш – нехай він думає, що все гаразд у тебе. Тим більше, не можна плакати при ньому і благати про те, щоб він повернувся.
Не намагайся знайти втіху в алкоголі, курінні чи сильніших засобах – це лише посилить твій стан.
Не погрожуйте йому, не змушуй раніше стати колишнім, не виганяй його з дому, якщо не хочеш, щоб він пішов.

Найкращий спосіб уникнути проблем – їх профілактика

У поодиноких випадках зміни у поведінці чоловіка проходять різко і непомітно. У решті випадків сімейному розладу напевно щось передувало. Тому потрібно звертати увагу на найменші розбіжності та заздалегідь гасити можливі конфлікти.
Не варто чекати, що почуття та взаємні стосунки подружжя залишатимуться такими ж, як і під час медового місяця. Після 10 і більше років спільного життя почуття притуплюються, і нікуди від цього не подітися. Якщо заплющувати очі на цей факт і продовжувати жити, не помічаючи його, все може закінчитися сумно для вашого шлюбу.
Для профілактики можливого психологічного застою рекомендуємо регулярно замислюватися про зміни у сімейному житті – ніщо не сприяє краху шлюбу, як одноманітність та застій. Навпаки, новизна та зміни сприяють розвитку відносин. Складіть з чоловіком список ідей та пропозицій як зробити життя різноманітнішим. Обов'язково хоча б раз на рік вирушайте в подорож, але не в одне й те саме місце.
Не забувайте облаштовувати власну квартиру – зробіть ремонт, вдосконаліть його. Відмінним варіантом зробити життя яскравішим є покупка автомобіля. Здайте на права і вирушайте у захоплюючу подорож!

Скільки криз може бути у чоловіка

Найперша криза виникає у чоловіка віком 21-22 роки. У цей час юнак починає перетворюватися на чоловіка, і він уже не так ідеалізує свою дружину та шлюб. Він починає розуміти, що життя не вічний медовий місяць, а суворі будні.
Наступна криза виникає вже через 5-7 років шлюбу, коли почуття лише починають притуплятись. За даними статистики, більшість шлюбів розпадається саме на 5-7 році спільного життя.
Криза середнього віку проявляється у чоловіка віком 35-37 років. У цей час відбувається переоцінка власних досягнень, і приходить розуміння того, що половина життя вже прожита, причому найкраща її половина.

Криза «порожнього гнізда» — виникає у віці 45-50 років, коли діти, що подорослішали, починають самостійне життя. У цей час чоловік, що називається, звільняється від своїх обов'язків щодо утримання та виховання дітей.
У віці 60-65 років деякі чоловіки схильні до страху старості, що наближається. Вони бояться настання старості і починають посилено готуватися до смерті.

Як бачимо, у сімейному житті часто настають різні кризи. Тому треба завжди бути готовою протистояти різним негативним психологічним ситуаціям у взаєминах із чоловіком – тільки так можна зберегти сім'ю та шлюб.

Якщо криза жіночої ідентичності більше пов'язана із зовнішністю, то у чоловіків страждання крутяться навколо потенції та інтимних досягнень. Причому чоловік однаково гостро переживає надлишок, і брак сексуальності. Розглянемо проблему докладно.

Тестостерон – гормон агресивний. Коли чоловік відчуває стрес, чоловічий гормон виплескується в кров у таких кількостях, що всі близькі шукають у будинку п'ятий кут. Дістанеться кожному домочадцю. І дружині, і тещі, і дітям, і хвилястому папужці.

1. «Молодіжно-гормональний». 13 - 22 роки

СИМПТОМИ:

«Хочу» відомо чого, але немає можливості вгамувати бажання. Гормон кипить у крові, а дівчата чекають на романтики, прогулянок під місяцем, та й то не від усіх хлопців. У класі користуються успіхом один-два красені, на решту хлопців дівчата дивляться як на порожнє місце. "Порожньому місцю" треба дуже постаратися, щоб його помітили. Саме в юності чоловіки набивають найболючіші любовні шишки. (Взагалі-то була спокуса цю фразу підредагувати. Якось це трошки не по-російськи — «набити любовну шишку». Але все ж таки вирішили залишити як є — аж надто образно звучить. Дивишся, з нашої легкої руки і приживеться нововведення. « Як справи?- Так нормально.Але вчора собі таку любовну шишку набив!Показати? У будь-якому випадку з горнила юнацьких пристрастей знедолений надовго винесе вороже ставлення до дівчат: «Вони всі дури». Але це перше відкриття, припустимо, хибне. Для життя стане в нагоді друге: «Секс — це відповідальність». Хтось переспав із дівчиною і забув, а хтось переспав — і отримав мішок із «подарунки». Або одружитися тягнуть, або взагалі визнати батьківство.

ПРОБЛЕМА:

Перша і найголовніша проблема — образа та почуття провини. Відкинути юнака могли лише один раз, але цю травму він пронесе через все життя. Дівчина була одна, а не довіряє він тепер усім жінкам у світі. А після історії з вагітністю може взагалі почати уникати інтимних стосунків.

Друга — відчуття неможливості домовитися із самим собою та зрозуміти свої власні бажання. Тим важче здогадатися, що відчуває інша людина, в даному випадку дівчина. Почуття психологічного безсилля призводить до появи дратівливості та агресії.

У цей період хлопці дуже прагнуть зробити щось надординарне, щоб довести собі та дівчаткам навколо, наскільки вони круті. Хтось починає захоплено стежити за зовнішністю, а хтось із головою кидається у екстремальні види спорту. І це все непогано. Але головне, щоб підліток не почав просто тікати від своїх роздумів у наркотики, алкоголізм. Не всі витримують почуття відповідальності, що особливо сильно навалюється саме у цей період. Виявляється, цей тягар — бути чоловіком.

Не впадати у скептицизм. Дівчат багато, і серед них дуже багато добрих. Час працює на чоловіка. Його прикрашає досвід. Психологи кажуть: якщо вам відмовили сто разів, то на сто перший обов'язково пощастить! І з кожним роком везтиме дедалі більше. Ближче до 25 у вас буде величезний вибір. Головне, не замикатися у собі та спілкуватися. І не забувати про контрацепцію!

Важливий момент: якщо у вас є якісь психологічні складності, образи чи питання, на які ви не знаходите відповіді, вирішуйте все це зараз, у цьому віці. Пара візитів до психолога — і все стане на місце. Інакше маленьке невирішене питання в юності може в майбутньому накрутитися і перерости у справжню проблему, яку ви вирішуватимете все життя.

2. "Середнього віку". 35 - 43 роки

СИМПТОМИ:

Після 35-ї сексуальна активність злегка знижується. Раніше еротика була головною частиною відносин, тепер потрібно щось інше… Якщо людина до цього віку пережила хворобливе розлучення чи розрив, вона може взагалі перестати шукати серйозних романів. Саме ці роки люди починають захоплюватися різними духовними практиками, вони загострюється філософський інтерес до життя. Це період першого підбиття підсумків. У любовній сфері теж багато що змінюється. Жіночі тіла загалом всі однакові. Для 35-річного чоловіка це очевидно. На перший план постає питання: «Чого я стою в соціальному плані?» На це запитання чоловік шукає відповіді у жінок. Тепер головне — не їхня кількість, а якість відношення до нього — до його могутнього его.

ПРОБЛЕМА:

Одружені чоловіки в цьому віці не просто заводять романи на стороні - вони закохуються. І часто йдуть із сім'ї у пошуках розуміння, якого вже немає із дружиною. Йому потрібна родинна душа, муза, а не просто приваблива жінка. Музу кожен собі вибирає різну, як правило, на противагу дружині. Від суворої та незговірливої дружини біжать до поступливої, яка слухає та підтакує. Від емоційної, нестримної дружини — до врівноваженої, серйозної та авторитетної.
А якщо чоловік створив нову сім'ю у цей період, то незабаром він починає намагатися з нової дружини виліпити стару.

Якщо вас спіткала ця криза, особливо якщо сім'я тріщить по швах, не перекладайте відповідальність за те, що з вами відбувається, на дружину та дітей. Не зривайте на них ваше невдоволення. Це люди, перед якими ви відчуватимете сильне почуття провини, коли буря вщухне. І вам доведеться жити з цим почуттям довгі роки. Створювати нову сім'ю саме у цей період не рекомендується. Серед шлюбів, укладених одразу після розлучення, виживають лише 5%. Сім'я нова, а психологічні проблеми — старі. Втекти від кризи до нової дружини не вдасться. Жінка може підвищити сексуальну та інтелектуальну самооцінку, але не зарплату, не посаду та не престиж вашої професії.

3. «Сивина в бороду, біс у ребро». Близько 55 років

СИМПТОМИ:

Життя нарешті увійшло до спокійної колії. Діти, онуки, дача. Сексуальні можливості помітно знижуються, і накочує нудьга.

Чоловікові потрібні юні персикові щічки та кругла попка, які й самооцінку піднімають, та повертають за часів підліткової гіперсексуальності. З юною подругою чоловік почувається знову молодим, повним життя та сексу. Він хоче отримати заряд молодості на користь. Хоче збільшити багаж сексуальних історій. І кидається на всі тяжкі, тягнучись за 20-річними дівами. Можливо, і не завжди доводячи до сексу… Головне переконати дружину, що сексу не було.

ПРОБЛЕМА:

У цій кризі чоловік рідко уникає дружини. Він розуміє, що молода пара йому по суті не підходить. Цілу добу перебувати поряд з юною німфою і не під силу, і поговорити нема про що. Зі ровесницею — цікавіше. Спільна біографія, друзі. Це пояснюється ще й тим, що в нашому світі, що стрімко змінюється, культурна наступність поколінь порушена. Сучасні 20-річні вагаються з відповіддю на запитання, хто такий Бродський, а люди старшого віку не мають поняття, що означає «Продіджі». Найстрашніше в цій ситуації, що дружина свого «пізнього Ромео» не виганяє, а просто усуває сімейні справи. У Росії її життєдіяльність традиційної сім'ї будується навколо бабусі. Хто сидить із онуками? Хто підтримає молоду сім'ю порадою, участю та домашніми консервами? Бабуся тепер авторитет і грізна громадська сила, а дідуся, що гуляє, вся рідня засудить і піддасть бойкоту. Причому розлучення, найімовірніше, не оформлюють. Тому факт у статистиці не відображено.

Ваша дружина, повірте, також переживає. У неї описана у минулому випуску криза «зачинених дверей». Плюс онуки, дача і т. д. А тут ви ще по телицях скачете. Тут треба наступити на горло своїй запізнілій шлюбній пісні. Або вже робити ваші сексуальні рейди непомітно для другої половини. А дружині співати дифірамби та переконувати її у своїй вірності, навіть якщо вона щось відчула. Це брехня на спасіння.

Криза пройде, а свято життя триватиме, і добре б не опинитися на ньому ізгоєм.

Тетяна ВОГНЄВА, Дар'я ЗАВГОРОДНЯ

ЗАПИСКИ потерпілого

Ні, хлопці, все не так…

Досить серйозна криза настала у мене вчора після того, як я прочитав матеріал про чоловічі кризи. Як кажуть, «розпач опанував мене». Чому? Та тому, що життя моє, виходить, ну зовсім не вдалося. Самі посудіть.

Як красиво описаний період із 13 до 22 років! Так і хочеться вигукнути: живуть люди! А я… Не замкнувся в собі, у жінках не розчарувався, нікого не обрухав. Та що там навіть любовних шишок собі не набив. Прикро, так?

Йдемо далі. У період з 35 до 43 років у мене теж все йшло якось навперейми. Розлучення не пережив, духовними практиками не захопився, філософський інтерес до життя в мене не загострився. Думка про те, що «жіночі тіла… всі однакові», для мене так і не стала очевидною (там все-таки є деякі відмінності). Знов у мене щось не так? З іншого боку, можна знайти собі втіху в тому, що якщо кризи середнього віку в мене не було, то може й сам середній вік ще не настав? Отже, ще поживемо!

Насторожує те, що чомусь третя криза («сивина в бороду») настала у мене набагато раніше за 55 років. Борода є, сивина теж. Діти, дача – все на місці. Потреба в «персикових щоках та круглих попах»? А то! Але чому я маю все це вважати кризою? Не знаю, чи мені подобається.

І все-таки, замість того щоб критикувати теорію про три чоловічі критичні періоди (на тій лише підставі, що мій особистий досвід її не підтверджує), я хочу сказати, що вважаю матеріал Д. Завгородньої та Т. Огнєвої надзвичайно своєчасним і, безумовно корисним. Читаючи його, чоловіки зможуть знайти виправдання багатьом своїм вчинкам, за які їм раніше було б соромно («вибач, мила: криза загострилася, якби вона нелагідна»). Жінки стануть більш терпимими до легких витівок своїх коханих. І претензії щодо пізнього повернення чоловіка додому або слідів помади на комірі його сорочки звучатимуть м'якше.
Тим більше що в самих жінок, як випливає з нашої публікації 10 листопада, криз у житті 4, а у чоловіків тільки 3. Так що, даруйте, дівчата, ви нам ще й повинні.

Всім відомо, що чоловіків вважають представниками сильної статі людства. У принципі, таке твердження справедливе на всі 100%, проте навіть у найсильнішої фізично і морально стійкої людини часом настають такі періоди в житті, коли вона не розуміє, куди і за чим конкретно вона йде, чого вона хоче в перспективі, в душі вирує невдоволення своїми існуючими досягненнями. Криза 30 років у чоловіків якраз характеризується такими проявами внутрішнього стану. Про життя чоловіка на початку четвертого десятка і поговоримо у цій статті.

Що ж відбувається

У тридцять років практично кожен зазнає ретельного аналізу свого вже пройденого життєвого шляху, визначає свої досягнення та фіаско. При цьому людина з'ясовує, що життя хоч і вже менш склалося матеріально, особистість його все-таки далека від бажаної досконалості, а багато часу було витрачено даремно і він зробив набагато менше, ніж загалом міг би. Криза 30 років у чоловіків – по суті, момент максимальної переоцінки цінностей, пильний та уважний перегляд свого внутрішнього «Я». Навіть успішний мачо розуміє, що вже багато речей він не в змозі змінити. Ось тут і виникає дуже хочеться щось змінити і змінити. Реалізація цього бажання залежить від багатьох факторів, але загалом ключовими моментами є лише сила волі, старанність та працьовитість. Адже давно відомо, що народна мудрість, яка каже, що терпіння і працю все перетруть, актуальна як ніколи і сьогодні.

Гендерна особливість

Найчастіше криза 30 років у чоловіків проявляється насамперед у невдоволенні своїм становищем на роботі та матеріальним становищем. Саме тому сильні люди в цей момент наважуються змінити професію, залишивши при цьому на колишньому рівні прагнення кар'єрних висот.

Типові моделі поведінки

З 30-річчям чоловік набуває певних навичок та життєвого досвіду. У такому віці чоловіки дуже часто поводяться на основі трьох описаних нижче психологічних моделей.

«Нестійкі» - це чоловіки, які не мають будь-яких чітких цілей, поставлених у більш ранньому віці, і продовжують експериментувати як вісімнадцятирічні юнаки. Такі люди можуть хапатися за безліч справ, але при цьому жодна з них не буде доведена до кінця. Вони не мають жодного уявлення про те, яка саме професія їм ідеально підходить, що саме їх приваблює, та й взагалі не прагнуть до певності і будь-якої постійності в житті.

Криза таких чоловіків проявляється у тому, що вони дуже інертно пливуть протягом життя, руйнуючи себе зсередини. Хоча заради справедливості варто відзначити, що в деяких випадках «нестійкі» здатні досягти позитивного результату, але відбувається це у випадках, коли нескінченні експерименти допомагають їм сформувати чітку основу для остаточного вибору.

Середньостатистичний варіант

«Замкнуті» – мабуть, найпоширеніша категорія людей. Чоловіки такого складу досить спокійно, без особливих проблем та скрупульозного самоаналізу визначають цілі у віці 20 років. Вони жорстко дотримуються обраного шляху, дуже надійні, але все ж таки морально пригнічені.

Криза таких чоловіків у тому, що можуть почати жалкувати у тому, що у ранні роки свого життя максимально не досліджували її, не ставили досліди. Проте сміливі люди цілком можуть вигідно використати своє тридцятиліття: вони починають руйнувати своє шаблонне «почуття обов'язку», якщо досягнуті вершини в кар'єрі їх уже не влаштовують.

Невизнані генії

"Вундеркінди". Практично кожен з них - діловий чоловік, який свого часу досяг успіху раніше за своїх однолітків, подолав найважчі професійні випробування, піднявся на вершину, хоча іноді і не затримується на ній. Як правило, у таких дорослих хлопців грань між особистим життям та роботою зливається в єдине ціле. З 30-річчям такі чоловіки починають боятися зізнатися самим собі, що вони не всі знають та вміють. Також бояться підпускати до себе людей надто близько, тому що виникає всепоглинаючий страх, що хтось зможе дізнатися про їхні слабкості та таємниці.

Чим небезпечна тридцятирічна криза

Гострота і драматизм, з яким кризу середніх років переживає чоловік, можуть бути різними з цілого ряду причин. Це легко зрозуміло, адже кожна людина має свої особливості. Тому прояви можуть коливатися від повсякденного відчуття внутрішнього дискомфорту, м'якого і абсолютно безболісного процесу змін, до дуже бурхливого, емоційного потоку пристрастей, здатних розірвати колишні налагоджені взаємини з навколишнім світом і які супроводжуються глибокими переживаннями, які у свою чергу можуть призвести до захворювань фізичного характеру.

Підводні камені

Як показує практика, вік 30 років чоловікові може принести вкрай неприємні зміни в особистому та професійному житті. Особливо небезпечний такий момент для тих людей, хто вже досить давно одружений і вже обзавівся дітьми. Адже в такому разі чоловік уже досить міцно стоїть на ногах: є своє житло, робота, може, й не подобається, але принаймні забезпечує всі необхідні речі. Разом з тим, життя втратило яскраві фарби, людина ніби ходить по колу і ніяк не може її розірвати, занурюючись все більше і більше в безодню сірості та зневіри. Втрачається мрія, пропадають сюрпризи, все нудно і одноманітно. Життя з дружиною може вже не приносити колишніх яскравих, хтивих відчуттів, і ось тут настає той момент, коли діловий чоловік наважується на адюльтер, здатний призвести в результаті до руйнування сім'ї, яка часто вкрай негативно позначається згодом на стосунках з дітьми, що залишилися поза увагою батька . А що в результаті? Звичайно ж, розлучення та ще більше погіршення ситуації. На щастя, такий сценарій не є масовим, але все ж таки має місце в нашій суворій реальності.

Як врятуватися

Вікові проблеми, найбільш характерні для чоловіків від 30 років і старше, цілком можна уникнути або хоча б постаратися мінімізувати їхню дію. Так, зокрема, багаторічні поглиблені дослідження показали, що якщо представник сильної половини людства одружився після 25 років, тобто уникнув раннього шлюбу, його багато особливостей кризи (наприклад, втома від сімейного життя) обійдуть стороною. Крім того, ті чоловіки, у яких відзначається подальша, реальна перспектива кар'єрного зростання, також менш схильні до психологічних проблем у зазначеному віці. Досить спокійно проходять тридцятирічний рубіж і люди, які постійно розвиваються як особистості та прагнуть стати кращими, приділяючи увагу самонавчанню. У багатьох випадках психофізіологічне здоров'я чоловіка безпосередньо залежить ще й від того, чи здатний він урізноманітнити побут, внести «родзинку» у свою сім'ю, яка б зміцнила взаємини між усіма родичами, змусила по-новому поглянути на свою другу половину. Крім цього, чітке усвідомлення того, що коханка чи нова дружина жодним чином, за жодних обставин не врятують від виникнення особистісної кризи, також сприяє нормальному перебігу життя чоловіка в період з 28 до 35 років.

Висновок

Звичайно, навіть за таких досить сприятливих умов, описаних вище, туга все-таки може наздогнати людину. Однак він виявиться здатним розвивати своє майбутнє, не руйнуючи при цьому сьогодення. Криза 30 років у чоловіків матиме у такому разі благополучний результат: виникне відчуття впевненості у собі, з'являться нові цілі на життєвому горизонті, посилиться бажання нести відповідальність не лише за себе, а й за свою родину.

Здоров'я чоловіка буде збережено, якщо він безпечно пройде цей період. Для цього йому потрібно буде зібрати всю свою волю в кулак і спробувати зациклюватися на проблемах. Вважається, що одним із найефективніших методів подолання кризи є поглиблення своїх професійних знань та навичок. Також рекомендується сконцентруватися на своїх особистісних завданнях, знайти нові цікаві цілі, вирватися за межі вкрай песимістичних «ніколи» і «все погано». Певною мірою людині варто побути егоїстом, щоб максимально поринути у свій внутрішній світ та зрозуміти свої актуальні потреби. В результаті криза повністю мине, а чоловік збереже сім'ю, примножить свої досягнення і знову відчує палке бажання жити. Та й взагалі треба пам'ятати мудрість, сказану ще древнім царем Соломоном, яка звучала як: «Все минеться. І це також".

«Сивина в голову – біс у ребро» говорять про чоловіків, які переживають кризу середнього віку. Адже часто це видно неозброєним оком. Думка про те, що молодість минає, штовхає спроби її утримати. Щоправда, часто це виглядає безглуздо. Але питання: чи потрібно її затримувати? Чи потрібно навчитися користуватися своїм новим статусом і ловити у ньому перевагу? Давайте розберемося.

Згідно з Всесвітньою організацією охорони здоров'я, середній вік чоловіків знаходиться в межах 35-50 років. Однак у психології є свої класифікації, яких, говорячи про кризи, на мій погляд коректніше дотримуватися. Докладніше про сутність середнього віку ви можете прочитати у моїй статті. А зараз поговоримо про чоловічу кризу середнього віку.

Хто така зріла особистість?

Дорослій особистості властиво кілька особливостей:

Вона несе відповідальність у широкому та вузькому значенні цього слова, тобто за себе та свої дії, свою сім'ю, все суспільство та всю молодь. Доросла особистість бачить завдання цілком і бере на себе відповідальність за її виконання, незалежно від окремих пунктів.
Доросла особистість прагне особистісної та суспільної самореалізації, занятті значним справою. Саме з цього пункту випливає думка, що чоловік повинен посадити дерево, побудувати будинок і виростити сина.

Під призмою кризи зріла особа може виглядати дещо інакше.

Симптоми кризи

До симптомів кризи середнього віку належить:

постійна втома;
нервове напруження;
відчуття існування;
роздратування від побутової рутини;
почуття порожнечі;
зникнення інтересу до життя;
незадоволеність собою;
нерозуміння молоді;
депресія;
апатія;
стомлюваність;
пригнічений стан без видимих причин;
"щось не так";
«все одне й те саме»;
усвідомлення невідповідності планів та реальності;
розуміння, що все задумане встигнути не вдасться;
спад фізичних сил та привабливості;
замкнутість.

Варто зазначити, що чоловіки гостріше за жінок відчувають кризу середнього віку. Прошу звернути увагу, що не страждають на них частіше, а саме відчувають. Це підтверджує той факт, що феномен кризи – суб'єктивне явище.

Таким чином, можна виділити 4 групи ознак:

емоційні (від депресії до негативізму);
когнітивні (думки про розлучення, пошук сенсу життя, переоцінка поглядів);
поведінкові (конфлікти, залежності);
гормональні, чи фізіологічні (зниження лібідо, соматичні хвороби, зниження потенції).

Стратегії кризової поведінки

У чоловіків, які переживають кризу середнього віку, можна спостерігати кілька моделей поведінки:

"Замуровування" страхів на рівень підсвідомості. У цьому вони продовжують проводити індивіда.
Догляд у роботу, розпуста та алкоголь або надмірну пасивність (телевізор, пиво та диван).
Пошук нових цінностей та смислів.
Пошук винних у дискомфорті (дружина, діти, начальник).

Криза середнього віку дуже схожа на підліткову кризу. Це знову пошук себе. Різниця лише в тому, що пробувати все поспіль вже нема часу. Потрібно вибрати щось із того, що спробував. Ну, чи починати шукати, якщо іншого варіанта немає. Від того, чи зможе чоловік відповісти на всі питання, залежить благополуччя і зміст його подальшого життя.

Причини кризи у чоловіків

Криза середнього віку у чоловіків може бути пов'язана з:

пошуком сенсу життя;
переоцінкою цінностей і натомість попереднього досвіду;
протиріччям чи відсутністю мотивів (як загалом стосовно життя, і до роботи, сімейного життя);
проблемами самореалізації (застій);
відсутністю перспектив у професійній сфері, рутиною;
емоційним вигорянням.

Згідно з результатами опитування самих чоловіків, на становлення життєвого сенсу впливає особистий досвід, приклад старших та спілкування з однолітками.

Професійна сфера

І. Ю. Філімоненко в ході дослідження визначила, що чоловіки частіше страждають усвідомленням «не свого шляху життя» і гірше адаптуються до нього. Тобто нерідко це є основною причиною кризи середнього віку. Зумовлено цей феномен, на думку автора, психофізіологічними особливостями чоловічого мозку (він менш гнучкий для зовнішніх умов). Друга причина – вузька спрямованість задатків від народження.

Криза помилкового шляху проявляється такою:

постійна думка, що нічого не виходить і сам всесвіт налаштований проти вас;
постійна втома і напруга (навіть досягнення не тішать, оскільки дісталися твердими зусиллями волі);
відсутність радості та задоволеності від досягнутих цілей.

За таких умов чоловік повністю опиняється у владі кризи. Притому якщо вибирає терпіти не його роботу, але доповнити заняттям для душі, робить ще гірше. Доведено, що це стратегія тупикова. Вона руйнує особистість і тіло людини (мова про психосоматику).

Існує ще одна тупикова стратегія - "клин клином". Чоловік (іноді сам того не усвідомлюючи) пускається в розгульний та небезпечний спосіб життя, щоб витіснити ті відчуття інтенсивнішими. Тобто стає на шлях саморуйнування.

Як подолати кризу середнього віку на тлі незадоволеності професією? Відповідь порадує не всіх, але правильний та корисний для особистості варіант лише один – кидати справжню діяльність та шукати себе в інших сферах.

Сімейна сфера

Що стосується сімейного життя, то тут часто виникає розлад у стосунках. Якщо чоловік незадоволений собою, він злиться на жінку. Тоді для відродження своєї молодості починає шукати новий об'єкт.

Однак зустрічається другий варіант - збереження відносин, озираючись назад і не дивлячись у майбутнє. Але такий варіант більше властивий жінкам.

Цікаві факти про чоловічу кризу

Чоловіки в два з половиною рази частіше за жінок вважають загальним сенсом життя кохання, проте якщо йдеться про індивідуальний сенс, то співвідношення повністю змінюється на протилежне.
У чоловіків сексуальна активність починає спадати після 30 років (чого не можна сказати про жінок).
Чоловіки, на відміну жінок, вважають, що відсутність чи наявність сенсу життя впливає долю людини.
Науково доведено, що чоловіки та жінки по-різному сприймають сенс життя та конкретно сенс свого життя. Більше того, чоловікам важче чітко визначити ці смисли. Що ще цікаво, чоловіки бачать сенс свого життя та життя загалом частіше однаково. І на думку більшості чоловіків, сенс життя – індивідуальні здобутки.

Отже, про що нам здебільшого шепоче криза: тіло, дух, сім'я та гроші. На те пропоную орієнтуватися. Представляю вам низку порад та рекомендацій щодо повернення себе собі.

Насамперед, я рекомендую вам звернутися до фахівця. У психології немає єдиних схем вирішення проблем. Ви – унікальні, а отже, і ваш випадок теж. Не варто намагатися бути сильним, затоптувати проблеми. Точніше бути сильним потрібно, але сила проявляється у пошуку вирішення та визнання проблеми. І краще працювати індивідуально із фахівцем.

Займайтеся регулярним та посильним спортом. Через "не хочу". У цьому ховається і здоров'я, і добрий настрій, і сили, і гормональний баланс. А ще під час тренування мозок відпочиває.
Якщо ви відчуваєте якийсь дискомфорт, проблеми зі здоров'ям, то не ігноруйте їх. Не намагайтеся переконати себе, що все гаразд. Факт старіння потрібно прийняти з гідністю. Наш організм – біологічна система, ми зношуємось. Це факт. Якщо його ігнорувати, то вийде гірше.
Прийміть себе. Самоприйняття стосується і ідеї життя і смерті, і старіння, і якостей особистості, які ви не можете змінити, і втрачених можливостей, і помилок. Все це ви! Чому одні люди насолоджуються старістю, а інші мріють усіх побити ціпком, вибачте за грубість? Одні прийняли себе і через кризу середнього віку перейшли на нові щаблі; інші – не змогли гідно пройти випробування, але й сенсу також не знайшли. Підкажу: новий зміст – у тотальному самоприйнятті.
Навчіться приймати не лише себе, а й інших. Кожна доросла людина - особистість, що сформувалася, тому так складно сходитися (особливо в любовних відносинах) у зрілому віці.
Взаємодіяти і бути відкритими з людьми, особливо з близькими. При цьому поважайте їхні думки та свободу.
Розвивайте свої здібності, підвищуйте рівень майстерності. Трудова сфера – основна цьому життєвому етапі. Потрібно знайти свою справу та виконувати її добре. Самозадоволення від виконаної роботи та гарна фінансова оплата – ще один сенс життя.
Дослідіть свій потенціал. Завітайте до психолога, пройдіть повноцінну діагностику, у тому числі ще раз на професійне орієнтування.
Плануйте життя та досягнення (будуйте реальні письмові плани на місяць, півроку, рік).
Не бійтеся мріяти та фантазувати. Згадайте свої найдивніші дитячі бажання. А мрії і повинні бути дивними та недосяжними (заради веселощів). Якщо їх можна досягти, це плани (дивіться попередній пункт), а чи не мрії.

Як допомогти, якщо криза сталася у вашого чоловіка? Дізнайтесь із відео.

Підсумки

Отже, криза середнього віку необхідно пройти гідно і вирішити її через знаходження нового сенсу та життєвих орієнтирів. Не варто думати, що криза – беззаперечне зло. Це струс особистості, надання їй нових життєвих сил. Головне, витримати цей удар. При сприятливому розкладі ви вийдете оновленою, вдосконаленою, впевненою в собі та своєму житті людиною.

Якщо вам так простіше, то оцінюйте кризу як фізичний перелом. Кістка повинна зрости. Однак якщо це станеться неправильно, то буде ще гірше.

На прощання хочу порадити літературу. Раджу прочитати дуже цікаву реальну історію чоловіка, який пережив кризу середнього віку. Сам психоаналітик, який працює з ним, докладно розписав увесь перебіг багаторічних подій. Книга написана у двох частинах: «Криза середнього віку» та «Криза середнього віку. Записки про виживання». Автор – Деріл Шарп. У роботі описаний розлад його клієнта із самим собою, потім із дружиною, результатом якого стало розлучення та довге відновлення особистості.

Ну, і насамкінець, хочу нагадати, що будь-яка проблема (хвороба, розлад, криза) лікується за допомогою усунення її причини. Саме причини, а чи не симптомів. Тож із її виявлення і треба починати. Питання, що виникають у вашій голові, самі підкажуть сферу, де криється протиріччя.

Завжди пам'ятайте, що суперечності, сумніви є ознакою особистісного розвитку. Бажаю успішного оновлення тим, хто переживає кризу середнього віку!