Оповідання для дітей. Розповіді про школу. Придумати казку про шкільний щоденник

Цікаві історії зі шкільного життя В. Суслова. Як я дав слово і Потиличник.

В. Суслов

ЯК Я ДАВ СЛОВО

Чесна розповідь одного мого знайомого

Відразу маю сказати, що я людина чесна. Якщо вже дам слово, — виконаю будь-що-будь. Жодних сил не пошкодую. Будь-якими засобами, а також способами.

Бо як іноді виходить... Відомо вам, наприклад, вислів «дав слово — тримай»? Ну отак... Деякі хитрі люди читають його по-своєму: я, мовляв, тобі слово дав, ти його й тримай. Ти тримай, а я поки що побігаю. Мені, мовляв, тепер без цього слова легше стрибати по землі.

Ні, я не такий. Якщо я дав комусь слово, то я його сам і тримаю.

І вимагаю себе такого ж ставлення.

Знову ж таки поясню прикладом із власного особистого життя.

Потрібен був мені велосипед. Просто до зарізу потрібний! У зв'язку з тим, що Славка Бурдикін має, а в мене нема. Йому вже купили, а мені ще ні. Кричуча несправедливість виходить. І жодної рівноправності.

- Гаразд, - сказав тато, - буде в тебе велосипед. Принесеш у щоденнику десять п'ятірок з математики — і йдемо до «Спорттоварів».

Бачите, які умови? Майже неможливі.

Але я дав слово, що десять п'ятірок буде.

А якщо я дав слово, значить, повний порядок! Виконаю будь-що-будь. Будь-якими засобами, а також способами.

Звичайно, десять п'ятірок з математики - завдання не з найпростіших. Самі розумієте. Але наш учитель Віктор Миколайович каже, що нерозв'язних завдань немає. А я дав слово...

Отож... Сиджу я, отже, на уроці математики і шукаю засоби вирішення цього завдання.

Потім сиджу на уроці історії та винаходжу різні способи. Для вирішення того ж завдання.

Потім сиджу на уроці співу...

І тут до мене приходить геніальна ідея!

Така геніальна, що навіть заспівав від радості!

Десять п'ятірок? Дурниця! Раз, два – і готово. Правильно хтось помітив, що все геніальне просто. Цілком просто! Висловлюючись мовою фольклору, простіше пареної ріпи.

Обмірковуючи ідею про десять п'ятірок, аналізуючи всілякі способи, я звернув увагу на свого сусіда Сергія Тетеркіна. І виявив, що у нас з ним багато спільного: ні у мене, ні у Серьоги велосипеда немає. Відмінність наша полягала в тому, що з математики Серьога — круглий відмінник, а я — навпаки...

На зміну я йому й кажу:

— Хочеш велосипедом покататися?

— Хочу, — каже Сергій. - А де велосипед?

— Буде, — говорю.

І одразу пояснюю умови. Серьога дає мені списувати всі завдання протягом чверті. Робить за мене домашні завдання. Вирішує приклади на контрольних. Підказує під час усних опитувань. Тим самим ми разом заробляємо велосипед. Після цього Сергій отримує право кататися на велосипеді. Скільки завгодно! По черзі. Коло – я, коло – він.

Сергій задумався. Провів п'ятірнею за зачіскою і ввімкнув під нею свій вирішальний пристрій.

Спочатку вирішальний Серьогін пристрій не міг вирішитися і зажадав гарантій.

— А чи не обдуриш? - Запитав Серьога.

Я дав слово.

А якщо я дав слово!

Тим більше, що я дав уже два слова: одне — татові (щодо десяти п'ятірок), інше — Серьозі (щодо велосипеда).

Вирішальний Серьогін пристрій вирішив пропозицію прийняти.

Першу п'ятірку отримав за домашнє завдання.

Нам тоді Віктор Миколайович дав кожному по персональному завданню. З якогось свого підручника для вчителів.

Сергій вирішив свою і мою.

Потім він примудрився на контрольній вирішити одразу два варіанти: свій та мій.

Потім, коли Славко Бурдикін заплутався біля дошки з рішенням, Сергій написав це рішення на папірці, я підняв руку — і третя п'ятірка кулею влетіла до мене в щоденник.

Інші п'ятірки виходили аналогічним способом.

Щоправда, не поспіль.

Коли Сергійко схопив ангіну, я схопив двійку.

Але щодо двійок у нас з татом жодного договору не було.

До кінця чверті я мав одинадцять п'ятірок.

І ми пішли до «Спорттоварів».

Тому що у тата слово теж міцне.

Я чесно приніс додому десять п'ятірок. Він чесно купив мені велосипед.

Так само чесно я привів його за кермо до Серьоги і сказав:

- Сідай!

Сергій сів і поїхав. З нашого двору до другого, потім до третього, потім знову до другого — і прямо до мене.

— Твоя черга, — каже.

Але я не поїхав.

Точніше, спробував — і не поїхав.

Тільки коліно розбив.

— Ти не вмієш кататися? — здивувався Сергій.

- Ага, - сказав я. — Їдь у мою чергу.

Сергій сів і поїхав.

Що мені лишалося робити? Я ж дав слово! А якщо я дав слово!

Серьога навіть кататися втомився. З незвички.

А я розбив друге коліно.

— Навчи, — попросив я Серьогу.

І що ви вважаєте? Цей тип заявив, що такого договору не було.

І знову поїхав. На моєму велосипеді. Потім повернувся і каже: — Гаразд. Навчу. Як тільки саму першу п'ятірку з математики отримаєш, відразу на-

І навіть дав слово.

Так... Можна, звичайно, спробувати... Тільки... Не вийшло б якоїсь каверзи...

Можливо, він теж щось винайшов...

Начебто мене...

В. Суслов

ПІДЗАТИЛЬНИК

Шестикласник восьмикласнику на ногу настав.

Випадково.

У їдальні по пиріжки без черги поліз — і настав.

І отримав потиличник.

Відскочив шестикласник на безпечну відстань і висловився:

Засмутився шестикласник. І про пиріжки забув. Пішов із їдальні геть.

У коридорі із п'ятикласником зустрівся. Дав йому потиличник — стало легше. Бо якщо тобі потиличник дали, а ти його нікому віддати не можеш, то дуже прикро.

- Сильний, так? - насупився п'ятикласник. І в інший бік коридором потопав.

Повз дев'ятикласник пройшов. Повз семикласника пройшов. Зустрів хлопчика з четвертого класу.

І дав йому потиличник. З тієї ж причини. Далі, як ви вже самі здогадуєтеся, згідно з давнім прислів'ям «сила є — розуму не треба», потиличник отримав третьокласник. І теж не став його тримати при собі — другокласника відважив.

А другокласнику потиличник навіщо? Ні до чого зовсім. Шмигнув він носом і побіг шукати першокласника. Кого ще? Не старшим же потиличники давати!

Першокласника мені найбільше шкода. У нього становище безвихідне: не бігти ж зі школи до дитячого садка битися!

Першокласник від потиличника задумливим став.

Вдома його тато зустрів.

Запитує:

— Ну що сьогодні отримав наш першокласник?

— Та що, — відповідає, — потиличник одержав. А позначок не ставили.

Для кожної людини школа - це найзабутніший життєвий етап, в який після багатьох років хочеться знову поринути в голову, щоб знову відчути смак дитинства, випробувати період дорослішання та становлення особистості, побачити улюблених вчителів, згадати смішні історії про школу, що відбувалися з однокласниками і тобою.

Ось кілька випадків зі шкільного життя, які допоможуть поринути у таку рідну та близьку кожному атмосферу.

Казка про трьох поросят

Кумедна історія зі шкільного життя починається з того, що на уроці читання вчителька читала першокласникам казку про трьох поросят. Нарешті вона дійшла до уривка про пошуки матеріалів для будівництва будиночків, а саме коли одне порося побачило селянина, що їде на возі сіна, і запитав: «Вибачте, сер! Чи не могли б ви позичити мені трохи сіна на будівництво мого будиночка?» Витримавши паузу, вчителька запитала дітей: «Як ви думаєте, що відповів поросяті селянин?».

Один з хлопчиків не замислюючись сказав: «Селянин відповів, що можна просто очманіти: свиня, що говорить!». Після цих слів вчителька урок продовжувати не змогла…

Де моя "бомба"?

А ця смішна історія зі шкільного життя розказана однією вчителькою, до чиєї школи одного разу здійснив візит ФСБшник з метою дізнатися, чи готовий навчальний заклад відобразити можливу атаку терористів. Візит, звісно, ​​був незапланованим. У руках гостя був жовтий непрозорий пакет з муляжем бомби, з яким він був схожий поверхами, потім повернувся до охоронця і попросив того доглянути пакет. Сам же, переконавшись, що пильністю в цій школі не пахне, пішов до директора влаштовувати рознос.

Повернувшись, виявив, що пакет із «бомбою» вкрали, мабуть, для потрібних цілей. Тому «лектор» замість читаних нотацій директорові змушений був переорієнтуватися на шкільного детектива.

Смішна історія зі шкільного життя про Льошеньку

Якось до однієї з численних шкіл вундеркіндів привели хлопчика Льошеньку, якому тітка-психолог на вступній співбесіді запитала: "Чим відрізняється автобус від тролейбуса?" Хлопчик недовго думаючи розповів, що тролейбус працює на електромоторі (сила в той час як автобус – на двигуні внутрішнього згоряння).

Відповідь була невірною. Насправді все набагато простіше: тролейбус із рогами, а автобус – без. Тому ні до чого морочити розумній тітоньці голову.

За журналом

Теж досить весела історія зі шкільного життя. До 9-го класу прийшла нова вчителька. Хлопці вирішили над нею пожартувати, перевірити реакцію та нерви заразом і поклали на стіл презерватив. Викладач не розгубилася, взяла до рук цей предмет і, показуючи його класу, спитала, що це таке і де застосовується. У відповідь – дружний регіт. Тоді вчителька каже: "Добре, нехай хтось із хлопчиків, найсміливіший, вийде до дошки, і я покажу, куди і як це одягати, а заразом і розкажу, для чого це потрібно. Якщо добровольця немає, тоді доведеться викликати по журналу ". У класі запанувала підозріла тиша.

Смішна історія зі шкільного життя про млинець

Звичка використовувати слово «млинець» є і у дорослих, і у дітей. Причому вставляють вони його при кожній нагоді. Вчитель однієї школи, щоб викорінити цю звичку, запропонував дітям замінювати слово «млинець» на «булочка з родзинками».

У кожному класі є учні, які не можуть спокійно висидіти нудний урок і беруть на себе ініціативу щодо якнайшвидшого його завершення. Ось в одному такому класі був учень, якого всі любили, та й він ніколи ні перед ким не відчував страху. На уроках всі тільки й чекали, який жарт він видасть. Якщо урок затягнувся, учень під якимось приводом виходив із класу і давав дзвінок на зміну (звісно, ​​раніше часу). Міг написати записку "на стелі висить шкарпетка" і пускав її по класу. Всі читали і наївно дивилися на стелю, хоча зрозуміло, що ніякого носка там не було.

Поки-ка-а-ать!

При спробі згадати кумедні історії про школу у пам'яті спливає такий випадок. На одному з уроків якась дитина не дотерпіла до туалету і описалася. Вчителька знайшла найпередбачуваніший вихід із ситуації: зателефонувала мамі, яка принесла штани. Дитину перевдягли у сухе. Після цього вчитель почала уважніше реагувати на прохання дітей. І ось якось стоїть вона з колегою на одному з поверхів біля туалету, а та просить її постояти, щоби діти не забігли. Вчителька стоїть у коридорі, чатує на двері і бачить, як із класу вибігає дівчисько і кричить: «Поки-а-ака-а-ать!»

Бідна вчителька згадує попередній випадок; туалет як на зло зайнятий. Але тут ця дівчинка підбігає до іншої - своєї ровесниці, плескає ту по плечу і видає: «Поки що, Кати! Я на тебе не чекатиму, у мене уроки закінчилися».

Мур-Мяу

А ось ще одна смішна історія зі шкільного життя, що сталася на уроці фізкультури. У десятому класі потрібно було здати нормативи з розбігу. Так як стрибати особливо нікому не хотілося, хлопці придумали накупити валеріанки і на пісочному майданчику, призначеному для такої цікавої дії, влаштувати для місцевих кішок справжній рай. Сказано зроблено! У день передбачуваної здачі нормативів придбана валеріанка успішно виливається на майданчик. вчителя, який побачив по периметру майданчика кілька десятків неадекватно себе провідних котів, не піддавалося опису.

Спроби звільнити подвір'я від м'якучої живності були безуспішними. Натомість мета, заради якої все було зроблено, виявилася досягнутою, та й урок фізкультури вийшов дуже веселим.

Ура! Карантин!

Карантин, як і канікули, – щасливий період для будь-якого нормального школяра. Це свято! Щонайменше тижневий. Так ось. Взимку, як і годиться, почалася епідемія грипу, і школи, в яких хворіло понад 10 осіб, закривали одну за одною. Однак в одному класі ніхто не хворів, тому хлопці вирішили влаштувати штучний карантин: принесли з хати запашний вирішили нанюхатися, і, як тільки почнуть чхати, вчителі подумають, що карантин дійшов і сюди, і відпустять усіх додому. На жаль, такий геніальний експеримент зазнав поразки. Вчителі, понюхавши запах перцю, попросили добровільно здати «хімічну зброю». Здали 4 хлопчики (хулігани-двієчники) та одна дівчинка (відмінниця та улюблениця вчителів). Влетіло всім і від батьків, і від вчителів не можу.

У цьому класі битва книжками була рідкість. Книга, що одного разу летіла, потрапила по голові вчительці, яка прийшла вести урок. Після такої подачі вона сказала, що в цей клас потрібно заходити у бронежилеті та касці. Бувало й не таке. Перед контрольною замикалися у класі, і вчителька не могла потрапити туди до середини уроку.

Хоч би вічком зазирнути...

Смішні історії з життя школярів різноманітні та іноді навіть повторюються. Згадуючи ці чудові яскраві моменти, відчуваєш гостре бажання повернутися в дитинство хоч на хвилинку. Адже доросле життя часто одноманітне, у ньому немає тієї шкільної безшабашності та пустощів. Улюблені вчителі вчать вже інші покоління, які так само будують їм підступи, мажуть дошку парафіном і кладуть на стілець кнопки. Тому смішні історії зі школи треба згадувати якнайчастіше, адже в такі хвилини в очах спалахують бешкетні іскорки, а на обличчі з'являється добра і шкодлива посмішка.

На перерві підбігла до мене наша Жовта вожата Люся і каже:
- Дениску, а ти зможеш виступити у концерті? Ми вирішили організувати двох малюків, щоб вони були сатирики. Хочеш?
Я говорю:
- Я все хочу! Тільки ти поясни: що таке сатирики.
Люся каже:
- Бачиш, у нас є різні неполадки... Ну, наприклад, двієчники чи ледарі, їх треба прохопити. Зрозумів? Треба про них виступити, щоб усі сміялися, це на них подіє протверезно.
Я говорю:
- Вони не п'яні, вони просто ледарі.
- Це так говориться: "протверезно", - засміялася Люся. - А насправді просто ці хлопці задумаються, їм стане ніяково, і вони виправляться. Зрозумів? Ну, загалом, не тягни: хочеш – погоджуйся, не хочеш – відмовляйся!
Я сказав:
- Гаразд, давай!
Тоді Люся спитала:
– А у тебе є партнер?
- Немає.
Люся здивувалася:
- Як же ти живеш без товариша?
- Товариш у мене є, Мишко. А партнера нема.

Люся знову посміхнулася:
- Це майже одне й те саме. А він музичний, Мишко твій?
- Ні, звичайний.
- Співати вміє?
- Дуже тихо. Але я навчу його співати голосніше, не турбуйся.
Тут Люся зраділа:
- Після уроків притягни його до малої зали, там буде репетиція!
І я з усіх ніг подався шукати Мишку. Він стояв у буфеті і їв сардельку.
- Мишко, хочеш бути сатириком?
А він сказав:
- Стривай, дай поїсти.
Я стояв і дивився, як він їсть. Сам маленький, а сарделька товща за його шию. Він тримав цю сардельку руками і їв прямо цілою, не розрізаючи, і шкірка тріщала і лопалася, коли він її кусав, і звідти бризкав гарячий пахучий сік.
І я не витримав і сказав тітці Каті:
- Дайте мені, будь ласка, теж сардельку, якнайшвидше!
І тітка Катя відразу простягла мені мисочку. І я дуже поспішав, щоб Мишко без мене не встиг з'їсти свою сардельку: мені самому не було б так смачно. І ось я теж взяв свою сардельку руками і теж, не чистячи, почав гризти її, і з неї бризкав гарячий пахучий сік. І ми з Мишком так гризли на пару, і обпалювалися, і дивилися один на одного, і посміхалися.
А потім я йому розповів, що ми будемо сатирики, і він погодився, і ми ледве досиділи до кінця уроків, а потім побігли до малої зали на репетицію.
Там уже сиділа наша вожата Люся, і з нею був один хлопчина, приблизно з четвертого, дуже негарний, з маленькими вухами та величезними очима.
Люся сказала:
– Ось і вони! Познайомтеся це наш шкільний поет Андрій Шестаков.
Ми сказали:
- Здорово!
І відвернулися, щоб він не задавався.
А поет сказав Люсі:
- Це що, виконавці, чи що?
- Так.
Він сказав:
- Невже нічого не було більше?
Люся сказала:
- Саме те, що потрібно!
Але тут прийшов наш учитель співу Борис Сергійович. Він одразу підійшов до рояля:
- Ну-те, починаємо! Де вірші?
Андрюшка вийняв з кишені якийсь листок і сказав:
- Ось. Я взяв розмір і приспів у Маршака, з казки про ослика, дідуся і онука: "Де це бачено, де це чути..."
Борис Сергійович кивнув:
- Читай вголос!
Андрійко став читати: Папа у Васі сильний у математиці,
Навчається тато за Васю весь рік.
Тато вирішує, а Вася здає? Ми з Мишком так і пирснули. Звичайно, хлопці досить часто просять батьків вирішити за них завдання, а потім показують вчительці, начебто вони такі герої. А біля дошки ні бум-бум – двійка! Справа відома. Ай та Андрюшка, здорово прохопив!
А Андрюшка читає далі, так тихо і серйозно: Крейдою розкреслено асфальт на квадратики,
Манечка з Танечкою стрибають тут.
Де це бачено, де це чути, -
У "класи" грають, а до класу не йдуть?! Знову здорово. Нам дуже сподобалось! Цей Андрійко просто справжній молодець, на зразок Пушкіна!
Борис Сергійович сказав:
- Нічого, непогано! А музика буде найпростіша, ось щось у цьому роді. - І він узяв Андрюшкині вірші і, тихенько награючи, заспівав їх усе поспіль.
Вийшло дуже спритно, ми навіть заплескали в долоні.
А Борис Сергійович сказав:
- Ну, хто ж наші виконавці?
А Люся показала на нас із Мишком:
- Ось!
- Ну що ж, - сказав Борис Сергійович, - у Михайла хороша чутка... Правда, Дениска співає не дуже правильно.
Я сказав:
– Зате голосно.
І ми почали повторювати ці вірші під музику і повторили їх, напевно, разів п'ятдесят чи тисячу, і я дуже голосно репетував, і всі мене заспокоювали і робили зауваження:
- Ти не хвилюйся! Ти тихіше! Спокійніше! Не треба так голосно!
Особливо гарячкував Андрійко. Він мене зовсім загальмував. Але я співав тільки голосно, я не хотів співати тихіше, бо справжній спів – це саме коли голосно!
...І ось одного разу, коли я прийшов до школи, я побачив у роздягальні оголошення: УВАГА!
Сьогодні на великій перерві
у малій залі відбудеться виступ
летючого патруля
"Піонерського Сатирикону"!
Виконує дует малюків!
На злобу дня!
Приходьте!

І в мені одразу щось тьохнуло. Я побіг у клас. Там сидів Мишко і дивився у вікно.
Я сказав:
- Ну сьогодні виступаємо!
А Мишко раптом промимрив:
- Не хочеться мені виступати...
Я просто злякався. Як - небажання? Отак раз! Адже ми репетирували? А як же Люся та Борис Сергійович? Андрюшка? А всі хлопці, адже вони читали афішу і вдадуться як один? Я сказав:
- Ти що, з глузду з'їхав, чи що? Людей підводити?
А Мишко так жалібно:
- У мене, здається, живіт болить.
Я говорю:
– Це зі страху. У мене теж болить, але ж я не відмовляюся!
Але Мишко все одно був якийсь задумливий. На великій перерві всі хлопці кинулися до малої зали, а ми з Мишком ледве плелися позаду, бо в мене теж зовсім зник настрій виступати. Але в цей час нам назустріч вибігла Люся, вона міцно схопила нас за руки і потягла за собою, але в мене ноги були м'які, як у ляльки, і запліталися. Це я, мабуть, від Ведмедика заразився.
У залі було огороджено місце біля рояля, а довкола стовпилися хлопці з усіх класів, і няньки, і вчительки.
Ми з Мишком підвелися біля рояля.
Борис Сергійович був уже на місці, і Люся оголосила дикторським голосом:
- Починаємо виступ "Піонерського Сатирикону" на злободенні теми. Текст Андрія Шестакова, виконують всесвітньо відомі сатирики Мишко та Денис! Попросимо!
І ми з Мишком вийшли трохи вперед. Ведмедик був білий як стіна. А я нічого, тільки в роті було сухо і шорстко, ніби там лежав наждак.
Борис Сергійович заграв. Починати треба було Мишкові, бо він співав перші два рядки, а я повинен був співати другі два рядки. Ось Борис Сергійович заграв, а Мишко викинув убік ліву руку, як його навчила Люся, і хотів було заспівати, але спізнився, і, поки він збирався, настала моя черга, так виходило по музиці. Але я не став співати, коли Мишко спізнився. З якого дива!
Мишко тоді опустив руку на місце. А Борис Сергійович голосно та окремо почав знову.
Він ударив, як і слід, по клавішах три рази, а на четвертий Мишко знову відкинув ліву руку і нарешті заспівав: Папа у Васі сильний у математиці,
Навчається тато за Васю весь рік. Я одразу підхопив і прокричав: Де це бачено, де це чути,
Тато вирішує, а Вася здає? Всі, хто був у залі, засміялися, і в мене від цього полегшало на душі. А Борис Сергійович поїхав далі. Він знову тричі вдарив по клавішах, а на четвертий Мишко акуратно викинув ліву руку вбік і ні з того ні з сього заспівав спочатку: Папа у Васі сильний у математиці,
Навчається тато за Васю весь рік. Я зрозумів, що він збився! Але коли така справа, я вирішив доспівати до кінця, а там видно буде. Взяв і доспівав: Де це видно, де це чути, -
Тато вирішує, а Вася здає? Слава богу, в залі було тихо - всі, мабуть, теж зрозуміли, що Мишко збився, і подумали: "Ну що ж, буває, хай далі співає".
А музика тим часом бігла все далі і далі. Але Мишко був якийсь зеленуватий.
І коли музика дійшла до місця, він знову вимахнув ліву руку і, як платівка, яку "заїло", завів утретє: Папа у Васі сильний у математиці,
Вчиться тато за Васю весь рік... Мені страшенно захотілося стукнути його по потилиці чимось важким, і я закричав зі страшною злістю: Де це бачено, де це чути, -
Тато вирішує, а Вася здає? Мишко, ти, видно, зовсім збожеволів! Ти що втретє одне й те саме затягуєш? Давай про дівчат!
А Мишко так нахабно:
– Без тебе знаю! – І ввічливо каже Борису Сергійовичу: – Будь ласка, Борисе Сергійовичу, далі!
Борис Сергійович заграв, а Мишко раптом наважився, знову виставив свою ліву руку і на четвертому ударі заголосив як ні в чому не бувало: Папа у Васі сильний у математиці,
Вчиться тато за Васю весь рік... Тут усі зали прямо завищали від сміху, і я побачив у натовпі, яке нещасливе обличчя в Андрійка, і ще побачив, що Люся, вся червона й розпатлана, пробивається до нас крізь натовп. А Мишко стоїть з відкритим ротом, ніби сам дивується на себе. Ну, а я, доки суд та справа, докрикую: Де це бачено, де це чути, -
Тато вирішує, а Вася здає? Тут почалося щось жахливе. Усі реготали як зарізані, а Мишко із зеленого став фіолетовим. Наша Люся схопила його за руку і потягла до себе. Вона кричала:
- Дениска, співай один! Не підводь!.. Музика! І!..
А я стояв біля рояля і вирішив не підвести. Я відчув, що мені стало байдуже, і, коли дійшла музика, я чомусь раптом теж викинув убік ліву руку і зовсім несподівано заволав: Тато у Васі сильний у математиці,
Навчається тато за Васю весь рік... Я навіть погано пам'ятаю, що було далі. Було схоже на землетрус. І я думав, що ось зараз провалюся зовсім під землю, а довкола всі просто падали від сміху - і няні, і вчителі, все, все...
Я навіть дивуюсь, що я не помер від цієї клятої пісні.
Я, мабуть, помер, якби в цей час не задзвонив дзвінок...
Не буду я більше сатириком!

— Покличте до телефону Наташу!
— Наталі немає, що їй передати?
— Дайте їй п'ять карбованців!

Пацієнт прийшов до лікаря:
— Лікарю, ви радили мені, щоб заснути, порахувати до 100000!
— Ну і як, заснули?
— Ні, вже настав ранок! Надіслала Яна Суховерхова з Естонії, Пярну 18 травня 2003 року

- Васю! Тобі не заважає те, що ти шульга?
- Ні. Кожна людина має свої недоліки. Ось ти, наприклад, якою рукою розмішуєш чай?
- Правою!
- Ось бачиш! А нормальні люди заважають ложечкою!

Іде псих вулицею і ниточку за собою тягне.
Перехожий його запитує:
— Ти навіщо це ти за собою ниточку тягнеш?
А що мені передбачити чи що?

- У мене сусід - вампір був.
— Як це ти дізнався?
— А я йому в груди осиновий кілок убив, він і помер.

— Хлопчику, через що ти так гірко плачеш?
- Через ревматизм.
- Що? Такий маленький і в тебе вже ревматизм?
— Ні, я отримав двійку, бо у диктанті написав "ривмотизьм"!

- Сидоров! Мій терпець урвався! Завтра без батька до школи не приходь!
- А післязавтра?

— Петре, ти що смієшся? Особисто я нічого кумедного не бачу!
- А ти й не можеш бачити: ти ж сів на мій бутерброд з варенням!

— Петю, скільки у вашому класі відмінників?
— Крім мене, чотири.
- А ти хіба відмінник?
- Ні. Я ж так і сказав - не рахуючи мене!

Телефонний дзвінок в учительській:
- Алло! Це Ганна Олексіївна? Говорить мати Толика.
— Кого? Я погано чую!
- Толика! Передаю за літерами: Тетяна, Олег, Леонід, Іван, Кирило, Андрій!
- Що? І всі діти навчаються у моєму класі?

На уроці малювання один учень звертається до сусіда по парті:
- Здорово ти намалював! У мене апетит розігрався!
- Апетит? Від сходу сонця?
- Треба ж! А я думав – ти намалював яєчню!

На уроці співу вчитель сказав:
— Сьогодні поговоримо про оперу. Хто знає, що таке опера?
Вовочка підняв руку:
- Я знаю. Це коли одна людина вбиває іншого на дуелі, а та, перш ніж впасти, довго співає!

Вчителька роздала зошити після перевірки диктанту.
Вовочка підходить зі своїм зошитом до вчительки і запитує:
— Маріє Іванівно, я не зрозумів, що ви тут унизу написали!
- Я написала: "Сидорів, пиши розбірливо!"

Вчителька розповідала на уроці великих винахідників. Потім запитала учнів:
— А що ви хотіли б винайти?
Один учень сказав:
— Я винайшов би такий автомат: натиснеш кнопочку — і всі уроки готові!
— Ну і ледар! - засміялася вчителька.
Тут Вовочка підняв руку і сказав:
— А я б вигадав такий пристрій, який би натискав цю кнопочку!

Вовочка відповідає на уроці зоології:
— Довжина крокодила від голови до хвоста — 5 метрів, а від хвоста до голови — 7 метрів.
— Подумай, що ти кажеш, — перебиває Вовочку вчитель. - Хіба так буває?
— Буває, — відказує Вовочка. — Наприклад, від понеділка до середи два дні, а від середи до понеділка п'ять!

— Вовочко, ким ти хочеш стати, коли виростеш?
- Вченим-орнітологом.
— Це той, хто вивчає птахів?
- Ага. Я хочу схрестити голуба з папугою.
- Навіщо?
— А коли раптом голуб заблукає, щоб міг спитати дорогу додому!

Вчитель запитує у Вовочки:
- Які зуби з'являються в людини останніми?
- Штучні, - відповів Вовочка.

Вовочка зупиняє машину на вулиці:
— Дядечку, довезіть до школи!
— Я їду у протилежний бік.
- Тим краще!

— Тату, — каже Вовочка, — я маю тобі повідомити, що завтра у школі відбудуться маленькі збори учнів, батьків та вчителів.
- Що означає - "маленьке"?
— Це лише ти, я й класний керівник.

Ми писали диктант. Коли Алла Григорівна перевіряла зошити, вона звернулася до Антонова:
— Колю, чому ти такий неуважний? Я диктувала: "Двері рипнули і відчинилися". А що ти написав? "Двері рипнули і відвалилися!"
І всі засміялися!

- Воробйов, - сказав учитель, - ти знову уроки не робив! Чому?
— Ігоре Івановичу, у нас учора світла не було.
— І що ж ти займався? Мабуть, телевізор дивився?
— Ага, у темряві...
І всі засміялися!

Молода вчителька скаржиться своїй подрузі:
— Один мій учень мене зовсім замучив: шумить, хуліганить, зриває уроки!
— Але чи є в нього хоч одна позитивна якість?
— На жаль, є — він не пропускає занатій...

На уроці німецької мови ми проходили тему "Моє хобі". Вчителька викликала Петю Григор'єва. Він стояв і довго мовчав.
— Не чую відповіді, — сказала Олена Олексіївна. - Яке ж у тебе хобі?
Тут Петя сказав німецькою:
— Їхній бін брифмарку! (Я - поштова марка!)
І всі засміялися!

Почався урок. Вчителька запитала:
— Черговий, хто відсутній у класі?
Піменов подивився на всі боки і сказав:
— Немає Мушкін.
В цей час у дверях з'явилася голова Мушкіна:
- Я не відсутня, я тут!
І всі засміялися!

Ішов урок геометрії.
- Хто вирішив завдання? — спитав Ігор Петрович.
Першим підняв руку Вася Рибін.
— Чудово, Рибіне, — похвалив учитель, — Будь ласка, до дошки!
Вася вийшов до дошки і поважно сказав:
- Розглянемо трикутник ABCD!
І всі засміялися!

Чому тебе вчора не було у школі?
— Мій старший брат захворів.
— А ти до чого?
- А я катався на його великому!

— Петрове, чому ти так погано вчиш англійську мову?
- А навіщо?
- Як навіщо? Адже цією мовою говорить половина земної кулі!
— І хіба мало цього?

— Петре, якби ти познайомився зі старим Хоттабичем, яке б ти попросив його виконати?
— Я попросив би зробити Лондон столицею Франції.
- Чому?
— А я так учора відповів на географії і отримав двійку!

— Молодець, митя. — каже тато. — Як тобі вдалося отримати п'ятірку зоології?
— Мене запитали, скільки ніг у страуса, і я відповів — три.
— Стривай, але у страуса дві ноги!
- Так, але всі інші відповіли, що черирі!

Петю запросили до гостей. Йому кажуть:
— Петре, візьми ще шматочок торта.
— Дякую, я вже з'їв два шматки.
- Тоді з'їж мандарин.
— Дякую, я вже з'їв три мандарини.
- Тоді візьми з собою кілька фруктів.
- Дякую, я вже взяв!

Чебурашка знайшов на дорозі копійку. Приходить у магазин, де іграшки продають. Подає копієчку продавчині і каже:
- Дайте мені ось цю іграшку, цю і цю!
Продавщиця дивиться на нього з подивом.
— Ну, чого ви чекаєте? — каже Чебурашка. - Давайте здачу, і я пішов!

Вовочка з татом у зоопарку стоять біля клітки, де сидить лев.
— Тату, — каже Вовочка, — а якщо лев випадково вискочить із клітки і з'їсть тебе, яким автобусом мені їхати додому?..

— Тату, — питає Вовочка, — чому ти не маєш машини?
— Нема на машину грошей. Ось ти не лінуйся, вчися краще, станеш хорошим фахівцем і купиш собі машину.
— Тату, а чому ти лінувався у школі?

— Петю, — питає тато, — чому ти шкутильгаєш?
— Я засунув ногу в мишоловку і мене прищемило.
— Не будеш пхати носа, куди не слід!

— Дідусю, що ти робиш із цією пляшкою? Ти хочеш встановити у ній кораблик?
— Саме так спершу й хотів. А тепер радий був би просто витягти руку з пляшки!

— Тату, — звертається дочка до батька, — у нас потворно працює телефон!
- А чому ти так вирішила?
- Зараз я розмовляла зі своєю подругою і нічого не зрозуміла.
— А ви намагалися розмовляти по черзі?

- Мамо, - запитав Вовочка, - скільки зубної пасти в тюбику?
- Не знаю.
- А я знаю: від дивана до дверей!

- Тату, тебе до телефону! — крикнув Петрик батькові, який голився перед дзеркалом.
Коли тато закінчив розмову, Петя спитав його:
— Тату, а ти добре запам'ятовуєш обличчя?
— Начебто запам'ятовую. А що?
— Справа в тому, що я випадково розбив твоє дзеркало.

- Тату, що таке "телефігуротивізація"?
- Не знаю. А де це ти прочитав?
— Я цього не прочитав, я це написав!

— Наталко, чому ти так повільно пишеш бабусі листа?
— Нічого страшного: бабуся теж читає повільно!

- Аня, що ти наробила! Ти розбила вазу, якій було двісті років!
- Яке щастя, мамо! А я думала, що вона нова!

— Мамо, що таке етикет?
— Це вміння позіхати із закритим ротом...

Вчитель малювання каже батькові Вовочки:
- У вашого сина виняткові здібності. Вчора на парті він намалював муху, і я навіть відбив руку, намагаючись її зігнати!
- Це ще що! Нещодавно він у ванній зобразив крокодила, і я так налякався, що намагався вискочити через двері, які теж були намальовані на стіні.

Вовочка каже батькові:
- Тату, я вирішив до твого дня народження зробити тобі подарунок!
— Найкращий для мене подарунок, — сказав тато, — це якщо ти навчатимешся на одні п'ятірки.
— Пізно, тату, я вже купив тобі краватку!

Маленький хлопчик спостерігає за роботою тата, який фарбує стелю.
Мама говорить:
- Дивись, Петре, і вчися. А коли виростеш, допомагатимеш татові.
Петя дивується:
— А що, він на той час ще не закінчить?

Господиня, наймаючи нову покоївку, запитала в неї:
— Скажіть, люба, а ви любите папуг?
— О, не турбуйтесь, мадам, я їм усе!

У зоомагазині проходить аукціон — йде розпродаж папуг, що говорять. Один із покупців, який придбав папугу, запитує у продавця:
— А він справді добре каже?
- Ще б! Адже це він весь час додавав ціну!

— Петю, що ти робитимеш, якщо на тебе нападуть хулігани?
— Я їх не боюся — знаю дзюдо, карате, айкедо та інші страшні слова!

- Алло! Суспільство захисту тварин? У моєму дворі на дереві сидить листоноша і різними поганими словами обзиває мого бідного собачку!

Три ведмеді повертаються у свою хатинку.
— Хто чіпав мою тарілку і з'їв мою кашу? - загарчав тато-ведмідь.
— Хто чіпав моє блюдце і з'їв мою кашку?! — пропищало ведмежа.
- Заспокойтесь, - сказала мама-ведмедиця. — Жодної каші не було: я її сьогодні не варила!

Одна людина застудилася і вирішила лікуватися самонавіюванням. Він став перед дзеркалом і почав собі вселяти:
— Я не чхну, я не чхну, я не чхну... А-а-пчхи!!! Це не я, це не я, це не я...

— Мамо, чому у тата так мало волосся на голові?
— Справа в тому, що наш тато багато думає.
— Тоді чому в тебе таке пишне волосся?

— Тату, сьогодні вчителька розповідала нам про комаху, яка живе лише один день. Ось чудово!
- Чому - "здорово"?
- Уявляєш, свій день народження можна відзначати все життя!

Один рибалок, за професією вчитель, упіймав маленького сома, помилувався ним, і, кинувши його назад у річку, сказав:
— Вирушай додому і завтра приходь із батьками!

Чоловік із дружиною приїхали на машині в гості. Залишаючи машину біля будинку, вони поряд прив'язали собаку, наказали їй стерегти машину. Коли ввечері вони зібралися повертатися додому, то побачили, що машина зняла всі колеса. А до машини прикріплена записка: "Собаку не лайте, вона гавкала!"

Один англієць зайшов у бар із собакою і заявив відвідувачам:
— Б'юся об заклад, що мій собака, що говорить, зараз прочитає монолог Гамлета "Бути чи не бути!"
На жаль, він відразу програв парі. Тому що собака не вимовила жодного слова.
Вийшовши з бару, господар почав кричати на собаку:
— Ти що, дурна?! Я через тебе програв тисячу фунтів стерлінгів!
— Це ти дурний, — заперечив собака. — Ти не розумієш, що завтра в цьому ж барі ми зможемо виграти вдесятеро більше!

— Дивний у вас собака — він цілими днями спить. Як вона може сторожити будинок?
— Дуже просто: коли до будинку наближається хтось чужий, ми її будимо, і вона починає гавкати.

Вовк збирається з'їсти зайця. Заєць каже:
- Давай домовимося. Я загадаю тобі три загадки. Якщо ти їх не відгадаєш, мене відпустиш.
- Згоден.
— Пара чорних, блискучих зі шнурками.
Вовк мовчить.
- Це пара черевиків. Тепер друга загадка: чотири чорні, блискучі, зі шнурками.
Вовк мовчить.
— Дві пари черевиків. Третя загадка - найскладніша: живе в болоті, зелена, кумкає, починається на "ля", закінчується на "гушка".
Вовк радісно кричить:
- Три пари черевиків!

На стелі висять кажани. Все, як ведеться, головами вниз, а одна — головою вгору. Миші, що висять по сусідству, перемовляються:
— Чого це вона головою висить?
— А це вона його займається!

Ворона знайшла великий шматок сиру. Тут з-за кущів несподівано вискочила лисиця і дала вороні потиличника. Сир випав, лисиця моментально схопила його і втекла.
Приголомшена ворона з образою каже:
— Нічого собі байку скоротили!

До відділення міліції вдається захеканий директор зоопарку:
— Боже ради, допоможіть, — у нас втік слон!
— Спокійно, громадянине, — сказав міліціонер. - Знайдемо ми вашого слона. Назвіть особливі прикмети!

Летить пугач і кричить:
— Угу, угу, угу!
Раптом він ударився об стовп:
- Ого!

Японський школяр входить до фірмового магазину з продажу годинника.
— Маєте надійний будильник?
— Надійніше нема куди, — відповідає продавець. — Спочатку вмикається сирена, потім лунає артелерійський залп, і на ваше обличчя виливається склянка холодної води. Якщо це не допомагає, будильник дзвонить до школи і повідомляє, що ви захворіли на грип!

Екскурсовод: перед вами рідкісний експонат нашого музею — прекрасна статуя грецького воїна. На жаль, у нього не вистачає рук і ног, у деяких місцях пошкоджена голова. Твір називається "Переможцем".
Відвідувач: - Здорово! Я хотів би подивитися, що залишилося від переможеного!

Іноземний турист, який приїхав до Парижа, звертається до француза:
— Я приїжджаю сюди вп'яте, і бачу, що нічого не змінюється!
— А що має змінитись? - Запитує той.
Турист (вказує на Ейфелеву вежу):
— Зрештою, знайшли тут нафту чи ні?

Одна світська жінка запитала в Гейне:
— Що треба робити, щоб навчитися говорити французькою?
- Це нескладно, - відповів той, - просто замість німецьких слів треба вживати французькі.

На уроці історії у французькій школі:
— Хто був батьком Людовіка Шістнадцятого?
— Людовік П'ятнадцятий.
- Добре. А Карла Сьомого?
- Карл Шостий.
— А Франциска Першого? Ну чому ти мовчиш?
— Франциску... Нульовий!

На уроці історії вчителька сказала:
— Сьогодні ми повторюватимемо старий матеріал. Наташа, задай Семенову якесь питання.
Наталка подумала і запитала:
— У якому році була війна 1812 року?
І всі засміялися.

Батькам було ніколи, і на батьківські збори пішов дідусь. Прийшов він у поганому настрої і одразу почав лаяти онука:
- Неподобство! Виявляється, у тебе з історії суцільні двійки! У мене, наприклад, з цього предмета завжди були п'ятірки!
— Звичайно, — відповів онук, — у той час, коли ти навчався, історія була набагато коротшою!

Баба Яга запитує у Кощія Безсмертного:
— Як ти відпочивав у новорічні свята?
— Пару разів застрелився, рази три втопився, один раз повісився — загалом розважався!

Вінні-Пух привітав ослика з днем ​​народження, а потім каже:
— Іа, тобі, мабуть, багато років?
- Чому ти так вирішив?
— Судячи з твоїх вух, тебе часто за них смикали!

Клієнт заходить у фотоательє і запитує у приймальниці:
— Цікаво, чому на ваших фотографіях усі сміються?
— А ви б бачили нашого фотографа!

- На що скаржитесь? - Запитує лікар хвору.
— Ви знаєте, я до кінця дня просто впадаю від втоми.
— А що ви робите вечорами?
- Граю на скрипці.
- Рекомендую музичні заняття негайно припинити!
Коли хвора пішла, медсестра здивовано запитала лікаря:
— Іване Петровичу, а до чого тут музичні заняття?
— Абсолютно ні до чого. Просто ця жінка живе вище за мене поверхом, і у нас огидна звукоізоляція!

— Я вчора з ополонки витяг щуку вагою двадцять кілограмів!
- Не може бути!
— От-от, я так і подумав, що мені ніхто не повірить, тож випустив її назад...

Дачник звертається до господаря дачі:
— Ви не могли б трохи зменшити плату за кімнату?
- Та ви що? З таким чудовим видом на березовий гай!
— А якщо я вам пообіцяю, що не дивитимуся у вікно?

Мільйонер показує гостю свою віллу і каже:
— А ось тут я збираюся збудувати три басейни: один із холодною водою, другий — із теплою водою, а третій — зовсім без води.
- Без води? - дивується гість. - Навіщо?
— Справа в тому, що деякі мої друзі не вміють плавати.

На виставці картин один відвідувач запитує в іншого:
— Як ти думаєш, на цій картині зображено схід чи захід сонця?
— Звісно, ​​захід сонця.
- Чому ти так думаєш?
— Я знаю цього художника. Він раніше полудня не прокидається.

Покупець: — Мені хотілося б купити якусь книжку.
Продавець: — Вам щось легке?
Покупець: Це не має значення, я на машині!

Невідомий молодик встановив світовий рекорд у бігу на 100 метрів. Журналіст бере в нього інтерв'ю:
— Як це вам вдалося? Ви багато тренувалися у якомусь спортивному клубі?
— Ні, у стрілецькому тирі. Я там працюю із заміни мішеней...

— Я нещодавно на шкільних змаганнях пробіг два кілометри за хвилину!
— Брешеш! Це ж краще за світовий рекорд!
- Так, але я знаю короткий шлях!

Школа – час, про який усі ми згадуємо з усмішкою. Викреслити з пам'яті ці веселі роки, проведені серед однокласників, ніяк не можна.

Сьогодні ми зібрали 13 бешкетних історій, після яких ви точно захочете назад до школи.

1. Історія зі школи. Зміна була. Зима. Сніг сильний та вітер. Один хлопець просто біля дверей прикурював. Я так розумію, що на виході з помешкання це було легше зробити. І ось мама мого друга, побачивши це, підійшла і дала йому потиличник. Удар був несильний. Але точно пам'ятаю, що цигарка вилетіла із зубів. То був наш учитель історії. Новий. Молодий.

3. У молодших класах говорив, що мені подобається дівчинка, і мама давала мені шоколадку для неї. Але шоколадку я віддавав бомжу, а він за це проводжав мене до школи, і я всім вихвалявся, що живу з бомжами. Не знаю, про що я тоді думав, але всі мені заздрили.

4. Виявляється, чим старша дитина, тим простіше зібрати її до школи. Син у 9-му класі заявив, що йому не треба нічого купувати, у нього до школи все є: піволівця з того року та пара зошит, а ручку, сказав, на підлозі у класі знайде.

5. Сестренка зараз навчається в 1-му класі. На другий день навчання вона стала через парту на середині 3-го уроку і почала збиратися на вихід. Класний керівник, бачачи все, що відбувається, зробив їй зауваження:
- Анжела, а куди це ти зібралася?
- Ой, Олено Володимирівно, щось я втомилася тут з вами, піду я додому. Посиділа та вистачить!
Тільки потім дитині пояснили, і вона повністю усвідомила, що на неї чекають попереду ще цілих 11 «щасливих» років навчання.

6. Пам'ятаю, як після закінчення першої чверті в 1-му класі я, йдучи на канікули, спитала у мами:
- Мамо, а скільки мені ще вчитися у школі?
Мама безтурботно відповіла:
- 11 років, кошеня, трохи більше, ніж ти живеш.
Я сіла на підлогу і заплакала: дитинство скінчилося.

7. У шкільні роки я часто прогулювала уроки. Знав про це лише тато, котрий запевняв, що рот у нього на замку. Як водиться, мама, незважаючи на всі клятви батька, незабаром все одно дізнавалася про порушення.
Через пару таких збігів я вирішила перевірити чесність тата. Пішла до школи, а коли на перерві він мені зателефонував, то я сказала, що вдома залишилася. Увечері, коли вся сім'я була у зборі, то мама запитала, чому я була відсутня на уроках. На що я зробила здивоване обличчя та показала щоденник із оцінками. Ось так я вирахувала маминого шпигуна.
PS: мені все-таки прилетіло, тому що обманювати дорослих недобре.

8. Якось знайома заявила, що в їхньому класі всі народилися в рік Мавпи і що це неймовірний збіг. Не знаю, як вона взагалі закінчила школу.

9. У 10–11 класах у моїй школі проводилися дискотеки для учнів, під час яких я успішно сидів на лавці (не вмію я танцювати) з такими ж невміхами. Був у мене однокласник, завжди тихий і спокійний на таких заходах. Але якось він став танцювати як востаннє, так і рухи були непогані. Він легко вписався та зібрав народ навколо себе. Мені стало цікаво, звідки таке перетворення і де він так навчився. Все виявилося дуже просто: він почав приходити на дискотеки п'яним.

10. Батьки моєї подруги пообіцяли подарувати їй новий айпад за те, що вона перейде з 6-го класу до 7-го. Мені пообіцяли дати по шиї, якщо я не стану відмінницею.

11. Сьогодні сталося з моєю подругою. Вона вже кілька місяців крутить віртуальний роман із симпатичним хлопцем. Все в них було добре, а сьогодні він її попросив, щоб із цього дня вона з ним листувалася лише в другій половині дня: до 13:30 він завжди буде «страшно зайнятий». Подруга (який, до речі, 28 років) жартома запитала, чи не на уроках він тепер сидітиме в цей час. Та-дам! Милий юначе, виявляється, десятикласник! А подруга вже подумки підбирала весільну сукню, пише AdMe.

12. У школі мене дражнили «черепашкою» (від прізвища Черепанова). Мені дуже не подобалося. І в якийсь момент я почала бити тих, хто так дражнився. Після цього мене почали звати «черепашка-ніндзя».

13. З усіх членів моєї родини 1 вересня я не люблю найбільше. Скінчилося літо і той час, коли можна поспати вдосталь, нікуди не поспішати, гасити на дачі з друзями, лягати за північ. Але ні, треба знову рано вставати і тягнутися в цю безглузду школу, а потім робити уроки, тягатися на всі гуртки, басейни. Ну чому знову?
Олена, 35 років, мати другокласника.