Informácie pre deti.

Prejdite na stránku www.adsby.ru.

adsby.ru

Tu je niekoľko príbehov zo školského života V. Suslova.

Ako som dal slovo a politik.

V. Suslov

AKO SOM DAL SVOJE SLOVO

Úprimné priznanie od niekoho, koho poznám

Hneď môžem povedať, že som čestný človek.

Hneď ako dám svoje slovo, budem s tebou.

Neublížim každým kúskom svojej sily.

Či už akýmkoľvek spôsobom, ako aj rôznymi spôsobmi.

Prečo niekedy nejdeš von... Vidíš napríklad príslovie „daj slovo, vzdaj sa“?

Nuž teda... Skutky sú prefíkaní, ľudia to čítajú svojím vlastným spôsobom: Ja, keď som prehovoril, dal som ti svoje slovo, ty a trim.

Ty sa zastavíš a ja ešte pobežím.

Keď som už prehovoril, je pre mňa teraz jednoduchšie nechať sa bez slova zmiesť po zemi.

Nie, taký nie som.

Ak som niekomu dal svoje slovo, potom mu svoje slovo dám.

Takéto nastavenie si predstavujem pre seba.

Ešte raz to vysvetlím zadkom z mocného, ​​zvláštneho života.

Potrebujem bicykel.

Len do svitania!

Slávka Burdikin s tým môže mať súvislosť, ale ja som nemý.

Už ste si ho kúpili, ale ešte nie.

Vychádza kričiaca nespravodlivosť.

І rovnaká rovnosť.

"Gazd," povedal tato, "ak máš bicykel."

Hneď mi to vysvetlím.

Seryoga mi umožňuje odpísať všetku moju prácu za štvrťrok.

Rob za moju domácu úlohu.

Zadočky sú na ovládačoch.

Inštruuje ospalého, aby absolvoval tréning.

Tim si hneď kúpi bicykel.

Potom Sergiy ruší právo jazdiť na bicykli.

Koľko to bude?

Mimochodom. Kolo - ja, Kolo - vin.

Sergius sa na chvíľu zamyslel.

Skontrolujte kefu a umiestnite pod ňu svoje konečné zariadenie.

Na začiatku sa vážne zariadenie nemôže poškodiť a vzťahuje sa naň záruka.

- Neoklameš ma?

- Opýtaním sa Seryogy.

Dal som slovo.

A keďže som dal slovo!

Dôležitejšie je, že som už dal dve slová: jedno - tatovi (krátko desať pätiek), druhé - Serious (krátke od bicykla).

Vírusové vážne zariadenie po tom, čo ste sa rozhodli prijať návrh.

Prvých päť som si zobral za domácu úlohu.

Viktor Mikolajovič nám dal osobnú úlohu.

Pre akýkoľvek druh pomocníka pre čitateľov.

Sergiy videl jeho a moje.

Potom sa vám na ovládacom paneli podarilo vybrať dve možnosti: vašu a moju.

Potom, keď sa Slavko Burdikin stratil vo svojich rozhodnutiach, Sergius napísal rozhodnutie na svoj papier, zdvihol som ruku - a tretie balenie pätičiek mi vletelo do vrecka.

Podobne dopadli aj ďalšie päťky.

Je to pravda, nemôžem spať.

Keď sa Sergiyko zbavil bolesti hrdla, dostal som zlú bolesť.

Len sme s ním nemali dvojročnú dohodu.

Do konca štvrťroka mám jedenásť pätiek.

A išli sme do „Športového tovaru“.

Pretože Tatino slovo je tiež mіtsne.

Poctivo som doniesol domov desať pätiek.

Úprimne si mi kúpil bicykel.

Tak úprimne, pozdravil som ho v zákulisí Seryoga a povedal:

- Posaď sa!

Sergiy si sadol a odišiel.

Z nášho dvora na ďalší, potom na tretí, potom opäť na ďalší – a rovno ku mne.

- Tvoj cherga, - zdá sa.

žiaľ, nešiel som.

Presnejšie povedané, skúsil som to bez toho, aby som šiel.

Len pár rozchodov.

adsby.ru

- Nevieš jazdiť?

- potešil sa Sergiy.

"Áno," povedal som.

Najlepšie koláče nemajú žiadne výhody - a návod.

Stiahol som potilník.

Žiak šiesteho ročníka vyskočil, bezpečne sa postavil a povedal:

Šiestačka bola v rozpakoch.

Zabudol som na pirohy.

Poďme z diaľky.

Na chodbe som sa stretol s piatakom.

Keď som vám dal politický titul, bolo to jednoduchšie.

Keďže vám dali plat, ale nemôžete ho dať nikomu, je to zatvorené.

- Silný, však?

- zamračil sa piatak.

Prešiel som chodbou opačným smerom.

Povz deviatak proishov.

Povz siedmak proyshov.

Zustrovský chlapec vo štvrtej triede.

Dal som vám politický titul.

Z rovnakých dôvodov.

Ďalej, ako ste už uhádli, podľa starého príslovia „sila nie je potrebná na rozum“ sa stredoškolák odvrátil od tretiaka.

A aj bez toho, aby sa s ním zoznámil, ďalší spolužiak bol stále nažive.

A čo ďalší spolužiak?

Nikoho to nezaujíma. Nakrčiť nos a utiecť pred vtipmi prváka.

A tento úsmevný príbeh zo školského života vyrozprával jeden čitateľ, ktorého školu raz navštívil dôstojník FSB s cieľom zistiť, či je prvotné riziko možného teroristického útoku.

Návšteva by bola, samozrejme, neplánovaná.

V rukách hosťa bol starý, nejasný balíček s atrapou bomby, ktorá sa podobala na vrch, potom sa obrátil k strážcovi a požiadal ho, aby sa na balíček pozrel.

On sám, keď sa príliš napil, takže vôňa reziva v tejto škole nezapáchala, išiel za riaditeľom, aby ovládol nezhody.

Keď sa otočil, zistil, že balík s „bombou“ bol ukradnutý, možno na spotrebiteľské účely.

Preto sa „lektor“ namiesto čítania riaditeľových poznámok a zmätku preorientuje na školského detektíva.

Vtipný príbeh zo školského života o Lyošenke

Zdá sa, že jedna z mnohých škôl zázračných detí priviedla chlapca Lyošenka, ktorého sa teta psychologička na prichádzajúcom rozhovore spýtala: „Aký je rozdiel medzi autobusom a trolejbusom?

Chlapec si váhavo uvedomil, že trolejbus beží na elektromotor (v tom čase je výkon ako autobus - na spaľovací motor).

Každá trieda má študentov, ktorí nedokážu pokojne presedieť nudnú hodinu a prevziať iniciatívu až do jej ukončenia.

Osou v jednej takejto triede bol žiak, ktorého všetci milovali a nikdy z nikoho necítil strach.

V triede sa všetci len čudovali, aké je teplo.

Ak lekcia trvala dlho, budete sa učiť s takým impulzom, keď opustíte triedu a zazvoníte na zvonček (samozrejme pred jednou hodinou).

Stačí napísať poznámku „na stene visí škarpa“ a poslať ju triede.

Všetci čítali a naivne sa čudovali stéle, chceli si uvedomiť, že tam žiadna ponožka nie je.

Nechaj to tak!

Keď sa snažím uhádnuť starý príbeh o škole, moja pamäť zlyháva.

Karanténa, podobne ako prázdniny, je šťastným obdobím pre každého normálneho študenta.

Toto je sväté!

Schonaimensche tizhneviy.

Takže os.

Počas zimy podľa očakávania začala chrípková epidémia a školy, v ktorých bolo chorých viac ako 10 ľudí, jednu po druhej zatvárali.
V jednej triede však nikto nie je chorý, chlapci sa rozhodli urobiť po kúskoch karanténu: priniesli si zásoby z domu a rozhodli sa čuchať, a akonáhle začali jesť, čitatelia by si mysleli, že tu platí karanténa. , a nechaj ich ísť.
Je škoda, že taký skvelý experiment mal nedostatky.
Čitatelia, ktorí zacítili vôňu korenia, požiadali o dobrovoľné dodanie „chemického závodu“.
Boli tam 4 chlapci (chuligáni-dvojroční) a jedno dievča (učiteľka a milovníčka čitateľov).
To všetko je preč, od otcov aj od čitateľov, nemôžem.
Je škoda, že taký skvelý experiment mal nedostatky.
V tejto triede boli knihy vzácne.
Knihu, ktorá kedysi letela, trafil po hlave čitateľ, ktorý prišiel na hodinu.
Po takejto prezentácii povedala, že do tejto triedy je potrebné nastúpiť s nepriestrelnou vestou a prilbou.
Nebolo to tak.
Pred testom v triede stíchli a učiteľ tam mohol ísť až v polovici hodiny.
chcel by som sa na teba pozriet...
Vtipné príbehy zo života školákov sú pestré a občas sa opakujú.
Pri rozjímaní o týchto zázračne jasných chvíľach pociťujete nutkanie vrátiť sa prinajmenšom späť do detstva.
Aj keď je život často monotónnejší, keď vyrastiete, nemáte rovnakú školskú nerozvážnosť a pustatinu.
- Mám priateľa Miška.

Ale nie je tam žiadny partner.
Lucy sa znova zasmiala:
- Toto je to isté.
Je hudobný, tvoj Miško?
- Nie, pohotovosť.
- Chcete sa spolu vyspať?
- Naozaj ticho.
Ak to začnem spievať hlasnejšie, nebojte sa.
Tu Lyusya povzbudzovala:
- Po vyučovaní ho odtiahnite do malej sály, tam bude skúška!
A s Miškou sa už dlho snažím žartovať.
Stáť pri bufete a jesť klobásu.
- Miško, chceš sa stať satirikom?
A on povedal:
- Zatúlaný, daj mi jesť.
Stál som a žasol som, aké to je.
Sám je malý, ale klobása je naňho priveľa.
Túto klobásu som orezal rukami a rovno celú, bez krájania, šupka pri zahryznutí praskla a praskla a vytiekla horúca voňavá šťava.
A neukázal som sa a povedal som Katyinej tete:
- Daj mi, buď pohladenie, tá istá klobása, čím skôr!
A teta Káťa mi hneď podala misku.
A ponáhľal som sa, aby Miško bezo mňa nedokázal dojesť klobásu: mne samej by to tak nechutilo.
A potom som vzal svoju klobásu rukami a bez toho, aby som ju čistil, začal som ju mastiť a vystrekla z nej horúca voňavá šťava.
Ja a Mishka sme boli takí grizly ako pár, pľuli sme si a čudovali sa jeden druhému a smiali sme sa.
A potom som si uvedomil, že budeme satiri, po chvíli sme sedeli až do konca vyučovania a potom sme utekali do malej sály na skúšku.
Naša poradkyňa Lyusya tam už sedela a s ňou bol len jeden chlapec, asi štyria, veľmi tmavý, s malými ušami a majestátnymi očami.
Lucy povedala:
Túto klobásu som orezal rukami a rovno celú, bez krájania, šupka pri zahryznutí praskla a praskla a vytiekla horúca voňavá šťava.
- Osa smrdí!
Dajte nám vedieť, že spieva náš študent Andriy Shestakov.
Povedali:
- Skvelé!
A bez zmätku sme sa odvrátili.
A spieva a hovorí Lucy:
- Čo je, Vikonavians, čo je?
- Takže.
Vin povedal:
- Nič viac nebolo?
- Len tie, ktoré potrebujete!
A teraz je tu náš učiteľ, Boris Sergiyovič.
Okamžite choďte na klavír:
Hrajú sa v triede, ale nechodia do triedy?!
Znov je super.
Naozaj sme si to zaslúžili!
Tento Andriyko je jednoducho dobrý človek, inšpirovaný Puškinom!
Boris Sergiyovich povedal:
- Nič, to je odporné!
A hudba bude najjednoduchšieho druhu, ako je to v rodine každého.
- A keď som potichu hravo vnímal Andryushkine majstrovské diela, spával s nimi všetkými.
Ukázalo sa, že je to naozaj super a my sme sa čľapkali v doline.
Po takejto prezentácii povedala, že do tejto triedy je potrebné nastúpiť s nepriestrelnou vestou a prilbou.
A Boris Sergiyovich povedal:
- Kto sú naši Viconavians?
A Lyusya na nás ukázala z Miškomu:
- Os!
"No," povedal Boris Sergiyovič, "Michail má dobrý zmysel pre citlivosť... Pravdaže, Deniska nespí celkom dobre."
- Hovorme nahlas.
A začali sme tieto verše opakovať pri hudbe a opakovali sme ich spevácky päťdesiatkrát až tisíckrát a už som nahlas cvičil a všetci ma upokojili a získali rešpekt:
-Nechváľ sa!
Ticho!
Ukľudni sa! Nebuď taký hlasný!
Andriyko mal obzvlášť horúčku.
Nie som úplne do očí bijúci.

Aj keď len nahlas spievam, nechcem spať tichšie, pretože môžem spať len nahlas!
Po takejto prezentácii povedala, že do tejto triedy je potrebné nastúpiť s nepriestrelnou vestou a prilbou.
...Raz, keď som prišiel pred školu, som pri pulte ako zmätený povedal: UVAGA!
Dnes cez veľkú prestávku
malá sála bude mať rímsu
lietajúca hliadka
"Pionier satyricon"!
Vikonu fúka maljukov!
Jeden deň!
Je škoda, že taký skvelý experiment mal nedostatky.
Poď!
A vo mne bol dráždivý pocit.
Porazil som triedu.
Miško tam sedel a čudoval sa oknu.
- Dobre, dnes vystupujeme!
A Miško zamrmlal:
Ja a Miško sme išli trochu dopredu.
Doktor bol biely ako stena.
A bolo mi to jedno, jediná vec v mojich ústach bola suchá a hrdzavá, nebolo tam nič ako brúsny papier.
Boris Sergiyovič
Miškova potrebovala začať, pretože prvé dva riadky roztočil a ďalšie dva riadky som musel vypľuť.
Boris Sergeyovič schmatol Osu a Miško vyhodil ľavú ruku, ako ho to naučila Lucy, a hoci sa chystal zaspať, zaspal, a kým sa chystal, prišiel môj čas, takže šiel do hudby. .
Nespal by som, keby Miško zaspal.
Aký zázrak!
Miško potom spustil ruku na sedadlo.
A Boris Sergiyovič začal znova nahlas a energicky.
Po troch stlačeniach kláves a po štvrtom Mishko opäť zdvihol ľavú ruku a povedal: Vasyov otec je dobrý v matematike,
Tetovanie pre Vasyu začína po celom svete.
Okamžite som vyskočil a zakričal: Kde to je, kde to je,
Tato žije a Vasya tvorí?
Každý, kto bol v sále, sa smial a moja duša bola ľahšia.
Celá rieka sa môže spoľahnúť na Vasyu... Tu všetci vybuchli do smiechu a z davu som sa dozvedel, že som nešťastne odsúdil Andriyku, a tiež som si všimol, že Lyusya, celá červená a špinavá, sa k nám vydáva spredu. .
A Miško stojí s otvorenými ústami, čuduje sa sám sebe.
No ja, dvor napravo, skončím kričať: De tse bacheno, de tse chuti, -
Tato žije a Vasya tvorí?
Veci tu začali byť chamtivé.
Všetci spievali ako nakazení a Miško sa zmenil zo zelenej na fialovú.
Naša Lucy ho chytila ​​za ruku a ťahala k sebe.
Vona kričala:

- Deniska, spi sama!
Nesklam ma!.. Hudba!
ja!..

A ja stojím pred klavírom a dúfam, že ťa nesklamem.
Uvedomil som si, že som sa zhoršil, a keď začala hudba, začal som kričať, vyhadzoval som ľavú ruku a kričal som úplne nekontrolovateľne: Si silný v matematike,
Pre Vasyu sa začína celá rieka... Naozaj si nepamätám, čo sa stalo v budúcnosti.
Bulo vyzerá ako zemetrasenie. A to som si myslela, že sa razom úplne ponorím do zeme a dovtedy jednoducho všetci odpadli od smiechu – pestúnky, učiteľky, všetci, všetci...

Vlastne som prekvapený, že som nezomrel kvôli tejto prekliatej pesničke.
Možno by som zomrel, keby v tú hodinu nezazvonil zvonček...
Už nebudem satirik!
- Zavolajte Natashe na telefón!

- Natalya nevie, čo jej mám povedať?
- Daj jej päť karbovantov!
Pacient príde k lekárovi:
-Pán doktor, vy ste to urobili, aby som zaspal a ušetril až 100-tisíc!

- No, zaspal si?
- Nie, už je skoro!
Uverejnila Yana Sukhoverkhova z Estónska, Pärnu 18. mája 2003

- Vasya!
Nevadí ti, že si šulga?
- Nie.
Ľudská pokožka má svoje nedokonalosti.

Akou rukou napríklad miešame čaj?
- Správny!

- Axis bachish!
Ale normálni ľudia rešpektujú lyžicu!

Bláznim sa po ulici a ťahám za sebou nitku.
Okoloidúci sa pýta:
- Ťaháš za sebou nitku?
Čo by ste mi mali dať?

- Môj Susid je upír.
- Ako si to zistil?
- A zabil som osikové kly v mojej hrudi a potom som zomrel.
- Tolika!
Posielam po spisovateľov: Tetyana, Oleg, Leonid, Ivan, Kirilo, Andriy!

- Čo? Začínajú všetky deti v mojej triede?
Počas hodiny hrá jeden študent, kým si nesadne za stôl:
- Skvelá práca na maľovaní!
Moja chuť do jedla sa zvýšila!

- Chuť do jedla?
Zdá sa vám to hneď ako slniečko?
- Vyžaduje sa to!
A pomyslel som si – namaľoval si vajíčko!

Počas hodiny učiteľ povedal:
— Dnes budeme hovoriť o opere.
Kto vie, čo je opera?
Vovochka zdvihol ruku:

- Viem. Takže keď jedna osoba zabije druhú v súboji a ona predovšetkým dlho spí!
Učiteľka po kontrole diktátu rozdala papiere na šitie.
Vovochka prichádza so svojou šitou košeľou k čitateľovi a pýta sa:
- Maria Ivanivno, nerozumiem tomu, čo ste tu napísali!
- Napísal som: "Sidoriv, ​​píš pozorne!"
Učiteľ sa počas hodiny dozvedel o veľkých vinároch.
Potom sa spýtala študentov:

- Čo by ste chceli nájsť?
Jeden vedec povedal:
"Som taký stroj: stlačte tlačidlo a všetky lekcie sú pripravené!"
-No a ledar!

- zasmial sa čitateľ.
Tu Vovochka zdvihla ruku a povedala:
"Prial by som si, aby som videl také zariadenie, ako keby som stlačil to malé tlačidlo!"
Vovochka svedčí v triede zoológie:
— Dĺžka krokodíla od hlavy po chvost je 5 metrov a od chvosta po hlavu 7 metrov.
„Premýšľajte o tom, čo hovoríte,“ preruší Vovochku učiteľ.

- Je to tak?
"Buwa," poukazuje Vovochka.
- Napríklad od pondelka do polovice sú dva dni a od polovice do pondelka päť!

- Vovočko, koho chceš, ak si Virostesh?
- Ornitológ.
- Kto je ten, kto kŕdli vtáky?
- Áno.

Chcem skrížiť holuba s ockom.
- Čo sa deje?
- A ak sa modrý vták stratí vo vytržení, potom môže zachrániť cestu domov!

Učiteľ sa pýta Vovochka:
- Aké zuby sa objavujú ako zvyšné u ľudí?
"Je to kúsok," povedal Vovochka.

Vovochka zaparkuje auto na ulici:
- Strýko, vezmi ma do školy!
- Idem na zdĺhavú stranu.
- Tim je lepší!
"Je to kúsok," povedal Vovochka.

- Tetovanie, - ako Vovochka, - Môžem vám povedať, že zajtra bude v škole malé stretnutie študentov, otcov a učiteľov.
- Čo znamená „malý“?
— Čo je jediná pozitívna vec na svete?
- Škoda, nevynecháva hodiny...

Na hodine nemeckého jazyka sme sa venovali téme „Moje koníčky“.
Čitateľ zavolal na Petyu Grigoryeva.
Dlho stál a kráčal.
"Nič necítim," povedala Olena Oleksievna.
"Je to kúsok," povedal Vovochka.

- Aké sú tvoje záľuby?
Tu Petya povedala po nemecky:
- V krátkosti vám to poviem!
(Som poštová známka!)
Lekcia sa začala.
Čitateľ sa opýtal:
"Je to kúsok," povedal Vovochka.

- Chergovy, kto je dnes v triede?
Pimenov sa nad všetkým čudoval a povedal:
- Mushkin mlčí.
V túto hodinu sa pri dverách objavila Mushkinova hlava:
- Nie som len deň, som tu!
Naša lekcia geometrie.
"Je to kúsok," povedal Vovochka.

- Kto tu velí? — keď spal Igor Petrovič.
Vasya Ribin bol prvý, kto zdvihol ruku.
"Úžasné, Ribine," pochválila ho učiteľka, "Buď láskavá až do konca!"
Vasja Viyshov pompézne povedal:

- Poďme sa pozrieť na tricut ABCD!
Prečo si nebol včera v škole?
- Môj starší brat je chorý.
- Čo robiš?

- A ja som jazdil na tejto skvelej!
- Petrov, prečo tak zle čítaš po anglicky?
- A čo budúcnosť?
- Čo sa deje? A ja hovorím, že polovica zemského kuli!

- Nie je ničoho dosť?
- Petre, keby si poznal starého Hottabicha, ako by si ho požiadal, aby sa stal vikonátom?
— Žiadal som, aby sa Londýn stal hlavným mestom Francúzska.
- Prečo?

- A študoval som geografiu a dostal som dvojku!
- Výborne, Mitya.
- ako tetovanie.
- Ako sa ti podarilo dostať päťku zo zoológie?
- Pýtali sa ma, koľko nôh má pštros, a verím, že - tri.
- Zatúlaný, pštros má dve nohy!
- Tak napokon, všetci ostatní potvrdili, čo povedali!

Petya bola požiadaná pred hosťami.
Môžeš povedať:
- Petre, vezmi si ešte kúsok koláča.
"Dyakuyu, už som schmatol dva kusy."

- Todi z'izh mandarínka.
"Dyakuyu, už som zjedol tri mandarínky."

- Potom si vezmite so sebou kúsok ovocia.
- Sakra, už som to zobral!
Cheburashka stojí za pekný cent.

Príďte do obchodu a predávajte hračky.
Dá kópiu predajcovi a povie:
- Daj mi túto hračku, tú a tú!

- Dedko, čo robíš s týmto tancom?
Chcete s ňou nainštalovať loď?

- Ak chcem, zastavím to sám.
A teraz radium buv bi len potiahnite ruku cez tance!
"Tetovanie," kričí moja dcéra na svojho otca, "náš telefón je otravný!"
- Prečo si tak hovoril?

- Hovoril som o tom so svojím priateľom a ničomu som nerozumel.
- Skúšali ste hovoriť po anglicky?
"Mami," spýtala sa Vovochka, "koľko zubnej pasty je v tube?"

- Neviem.
- A ja viem: od pohovky až po dvere!
- Tetovanie, musíš zavolať!
- kričal Petrík na otca, keď stál pred zrkadlom.
Keď Peťo dokončí Rozmovú, spí:

- Tetovanie, pamätáš si dobre tie obvinenia?
- Ten si zapamätám.
Čo?

- Vpravo, omylom som ti rozbil zrkadlo.
- Tetovanie, čo je to „telefigurácia“?

- Neviem. kde si to cital?
- Nič som nečítal, nič som nenapísal!

-Natálka, prečo toľko píšeš babke?
- To je v poriadku: babička už veľa číta!

- Anya, čo si získala!
Rozbili ste vázu, ktorá mala dvesto osudov!
- Som taká šťastná, mami!

A to som si myslel, že je to nové!
- Mami, aká je táto etiketa?
- Zatvorme si ústa...
Čitateľské kresby otca Vovochku:

- Váš syn má veľa viny.
Včera na párty som namaľoval muchu a udrel som si ruku a snažil som sa ju dostať von!
- Čo ešte! Nedávno bol v kúpeľni krokodíl a ja som bol taký mokrý, že som chcel preskočiť dverami, ktoré už boli namaľované na stene.
Vovochka je ako jej otec:
- Tetovanie, dúfam, že do tvojho dňa ti ľudia zarobia darček!

"Najlepší darček pre mňa," povedala Tato, "je, že začneš len na päťkách."
"Pisno, tetovanie, už som ti kúpil postieľku!"
Na prácu tata, ktorý pripravuje stélu, dozerá malý chlapec.

Mama hovorí:
- Čuduj sa, Peter a počítaj.
A ak vyrastiete, pomôžete im.

Petya sa čuduje:
- Prečo nemôžeme skončiť teraz?

Pani, ktorá si prenajala novú komoru, naliala do nej:

- Povedz mi, Lyuba, máš rád papagáje?
- Kto mi zoškrabal tanier a zjedol kašu?
- táto čarodejnica začala svietiť.
- Kto mi zoškrabal tanierik a zjedol mi kašu?!

- skríkla čarodejnica.
"Upokoj sa," povedala zdravotná sestra.

- Nebola kaša: dnes som ju nevaril!
Jedna osoba prechladla a začala sa oddávať pôžitkárstvu.
Postavíte sa pred zrkadlo a začnete si hovoriť:

- Nekýcham, nekýcham, nekýcham... A-a-pchhi!!!
Nie som to ja, nie som to ja, nie som to ja...
"Mami, prečo má otec tak málo vlasov na hlave?"

- Vpravo je to, čo si náš otec veľa myslí.
- Prečo si taký plný vlasov?

"Tetovanie, dnes nám čitateľ povedal o komárovi, ktorý žije len jeden deň."

Axis je úžasný!
- Prečo „skvelé“?
- Vidíte, váš národný deň môže znamenať celý váš život!
Jeden rybár, povolaním čitateľ, chytil malého sumca, zmiloval sa nad ním a hodil ho späť do rieky so slovami:
- Choď domov a vráť sa zajtra so svojimi otcami!
Muž a jeho tím prišli autom na návštevu.

Keď vyzliekli auto a kabínu, zviazali psa a prikázali mu strážiť auto.
Keď sa večer rozhodli ísť domov, všimli si, že autu sa zložili všetky kolesá.

A k autu bol pripevnený odkaz: "Neštekaj na psa, šteká!"
Jeden Angličan kráčal pri bare so svojím psom a povedal svojim strážcom:
- Stavím sa, že môj pes, samozrejme, okamžite prečíta Hamletov monológ "Buď taký alebo nie!"
Žiaľ, stávku som okamžite prehral.
Pretože pes nerozumel požadovanému slovu.
Viyshovsi z baru začal hospodár kričať na psa:
Pretože pes nerozumel požadovanému slovu.
- Čo, ty hlupák?!
Cez teba som stratil tisíc libier šterlingov!
"Si hlúpy," oponoval pes.

"Nechápeš, že zajtra, v ktorom bare môžeme vyhrať desaťkrát viac!"
"Váš pes je úžasný - spí celý deň."
Ako môžete strážiť búdky?

Vrana poznala veľký poklad siru.
Potom spoza kríkov vyskočila líška a dala vrane kopačky.
Pane, keď sa líška napila, okamžite zoskočila a vbehla dnu.

Vrana je na obrázku pokrčená:
- V žiadnom prípade nestrácali čas!
Riaditeľ zoo vydáva policajnému útvaru vyhlásenie:

"Preboha, pomôžte nám, máme slona!"
"Upokoj sa, veľký muž," povedal policajt.
- Poznáme vášho slona.
Vymenujte špeciálne funkcie!

Strašiak letí a kričí:
- Uh-hu, u-hu, u-hu!
Raptom vyrazil na cestu:

- Wow!
Japonský študent vstúpi do firemnej predajne, aby predal výročnú knihu.

— Máte spoľahlivý budík?
„Neexistuje žiadna nádej,“ hovorí predavač.
— Začne sa ozývať siréna, potom sa ozve delostrelecká salva a na tvár vám padne fľaša studenej vody.
Nepomôže, keď vám pred školou zazvoní budík a upozorní vás, že máte chrípku!
Sprievodca: pred vami je vzácny exponát nášho múzea - ​​krásna socha gréckeho bojovníka.

Je škoda, že niektorým ľuďom nefungujú ruky a nohy a na niektorých miestach majú poškodené hlavy.
Televízor sa nazýva "Peremozhets".
Poradca: - Skvelé!

Chcel by som žasnúť nad tým, čo sa stratilo v dôsledku toho, čo sa stratilo!
Zahraničný turista, ktorý príde do Paríža, sa stane ako Francúz:
- Vrátim sa sem a hovorím, že sa nič nezmení!
- Čo sa môže zmeniť?
- Opýtaj sa toho.
Turista (ukazuje na Eiffelov pozostatok):
- Zhreshta, poznáš tu nejaký benzín?

Jeden socialista sa spýtal Heineho:
- Prečo musíte tvrdo pracovať, aby ste sa naučili hovoriť po francúzsky?
"Nie je to ľahké," povedala, "len sa namiesto nemeckých slov musíte naučiť po francúzsky."
Na hodine dejepisu na francúzskej škole:
- Kto bol otcom Ľudovíta Šestnásteho?

— Ľudovít Pätnásty.
- Dobre.
A Karla Syomogo?

- Karl Shosty.
- A František Prvý?
Prečo sa sťahuješ?

Macko Pú pozdravil somára v deň jeho narodenín a potom:
- A možno máte veľa osudu?
- Prečo si taký nahnevaný?
- Sudcovia vašich slov, boli ste za ne často na smiech!

Klient príde do fotoshopu a pýta sa recepčnej:
— Tsikavo, prečo sa všetci smejú na tvojich fotografiách?
- A chceli by ste nášho fotografa!

- Na čo sa hrabeš?
- Lekár lieči chorobu.
- Vieš, až do konca dňa prepadám zúfalstvu.
- Čo robíš po večeroch?
- Hrám na husle.
- Odporúčam vám venovať sa nejakým hudobným aktivitám!
Keď choroba začala, sestra naštvala lekára:
"Ivana Petrovič, aký zmysel majú hudobné aktivity?"

- Absolútne nič. Ide len o to, že táto žena žije nado mnou a máme dokonalé odhlučnenie!
"Včera som vytiahol z umývadla dvadsať kilogramov šťuky!"
- Nemôžeme buti!

- Áno, myslel som si, že mi nikto nebude veriť, tak som ich nechal ísť späť...
Letný obyvateľ brutalizuje majiteľa chaty:
- Mohol by si trochu zmeniť nájom za izbu?
- No a čo? S takým nádherným výhľadom na brezový les!

- A ako ti mám povedať, že ma to okno neprekvapuje?
Milionár ukazuje svojmu hosťovi svoju vilu a hovorí:
- A tu vytvorím tri bazény: jeden so studenou vodou, druhý s teplou vodou a tretí bez vody.
- Bez vody?

- čuduje sa hosť.
- Čo sa deje?
- Pravdou je, že moji priatelia nevedia plávať.
Na výstave obrazov sa jeden rečník pýta druhého:
- Čo si myslíte, tento obrázok zobrazuje chod a odchod slnka?

— Samozrejme, slnko zapadlo.
- Prečo si to myslíš?
- Viem čí umelec.

Víno nezhasne pred poludním.
Nakupujúci: - Chcel by som si kúpiť túto knihu.
Predavač: - Cítiš sa lepšie?

Nakupujúci: Nevadí, šoférujem!
Neznámy mladík vytvoril svetový rekord v pretekoch na 100 metrov.
Novinár sa zúčastňuje nového rozhovoru:

- Ako si to získal?

Trénoval si veľa v nejakom športovom klube?

1. História školy.

Nastala zmena.

Zima. Husté sneženie a vietor.

Jeden chlap si práve pri dverách zapálil cigaretu.
Chápem, že bolo ľahšie zarobiť peniaze, keď som vyšiel z toho šialenstva.
A mama môjho priateľa, keď to dokončila, prišla a dala mu šálku čaju.
Úder nie je silný.

Určite si pamätám, že mi cigareta vyletela zo zubov.
To by bol náš učiteľ dejepisu.
Novy.
Mladý.
3. V mladších triedach hovorili, že by som mala byť dievča a mama mi dala za ňu čokoládu.

Dal som čokoládu jednému bezdomovcovi a potom ma odprevadil do školy a všetkým som sa pochválil, že žijem s bezdomovcami.
Neviem, na čo som myslel, ale všetci ma zastavili.
4. Ukazuje sa, že čím je dieťa staršie, tým je ľahšie dostať ho do školy.

Sin v 9. ročníku povedal, že sa nemusí nič kúpať, všetko má pred školou: dobrovoľník z toho dňa šije ten pár a povedal, na spodnej strane triedy nájdete pero.

9. V 10. a 11. ročníku sa na mojej škole konali pre žiakov diskotéky, počas ktorých som s rovnakou netrpezlivosťou úspešne vysedával v lavici (neviem tancovať).

Mal som spolužiaka, ktorý bol pri takýchto návštevách vždy tichý a pokojný.

Aj keď začali tancovať, akoby sa búrili, tak tie ruiny boli zlé.

Ľahko zapadol a zhromaždil ľudí k sebe.

Bolo mi smutno, hviezdy sa tak veľmi zmenili a začali sa tak veľa učiť.
Všetko sa ukázalo byť veľmi jednoduché: začali sme chodiť na diskotéky opití.