Informacije za otroke.

Pojdite na www.adsby.ru.

adsby.ru

Tukaj je nekaj zgodb iz šolskega življenja V. Suslova.

Kot sem dal besedo političnemu referentu.

V. Suslov

KAKO SEM DAL BESEDO

Iskrena izpoved nekoga, ki ga poznam

Takoj lahko rečem, da sem pošten človek.

Takoj, ko dam besedo, bom z vami.

Ne bom poškodoval vsake svoje moči.

Pa naj bo na kakršen koli način, pa tudi na različne načine.

Zakaj ne greste včasih ven ... Vidite na primer rek "daj besedo, daj jo"?

No, potem ... Dejanja so zviti ljudje to berejo po svoje: Jaz, ko sem govoril, sem ti dal besedo, ti in trim.

Ti nehaj, jaz pa bom še tekel.

Ko sem spregovoril, se zdaj lažje brez besed razkropim po tleh.

Ne, nisem taka.

Če sem komu dal besedo, potem mu bom dal besedo.

Sam si predstavljam tako postavitev.

Še enkrat bom razložil z zadnjico iz močnega, posebnega življenja.

Potrebujem kolo.

Samo do zore!

S tem je povezava, ki jo morda ima Slavka Burdikin, jaz pa sem nem.

Ste ga že kupili, vendar še ne.

Kričeča krivica pride na dan.

І enaka enakost.

"Garazd," je rekel tato, "če imaš kolo."

Naj takoj razložim.

Seryoga mi omogoča, da vse svoje delo odpišem v četrtletju.

Rob za mojo domačo nalogo.

Riti so na komandah.

Zaspancem naroči, naj opravijo usposabljanje.

Tim takoj kupi kolo.

Po tem Sergiy odvzame pravico do vožnje s kolesom.

Koliko bo?

Mimogrede.

Kolo - jaz, Kolo - vin.

Sergius je za trenutek pomislil.

Preverite krtačo in podnjo postavite končno napravo.

Na začetku resne naprave ni mogoče poškodovati in je predmet garancije.

- Ali me ne boš preslepil?

- Z vprašanjem Seryoga.

Dal sem besedo.

In saj sem dal besedo!

Bolj pomembno je, da sem že dal dve besedi: eno - tatovi (več kot deset petic), drugo - Resno (več kot kolo).

Virusna Resna naprava po odločitvi, da sprejme predlog.

Prvo petico sem vzel za domačo nalogo.

Viktor Mikolayovich nam je vsakemu dal osebno nalogo.

Za kakršnegakoli pomočnika bralcem.

Sergiy je videl njegovega in mojega.

Potem vam je na nadzorni plošči uspelo izbrati dve možnosti: vašo in mojo.

Potem, ko se je Slavko Burdikin izgubil v svojih odločitvah, je Sergiy odločitev napisal na papir, jaz sem dvignil roko - in tretja petica mi je priletela v žep.

Druge petice so izšle na podoben način.

Res je, ne morem spati.

Ko se je Sergiyko znebil bolečega grla, sem jaz dobil hudo.

Samo z njim nismo imeli dvoletnega dogovora.

Do konca četrtine imam enajst petic.

In šli smo na "Športna oprema".

Ker je Tatina beseda tudi mítsne.

Domov sem pošteno prinesel deset petic.

Iskreno si mi kupil kolo.

Iskreno povedano, sem ga v zakulisju pozdravil Seryogi in rekel:

- Usedi se!

Sergiy je sedel in odšel.

Z našega dvorišča na drugo, pa na tretje, pa spet na drugo - in naravnost k meni.

- Vaša cherga, - se zdi.

Žal, nisem šel.

Natančneje, poskusil, ne da bi šel.

adsby.ru

Samo nekaj razcepov.

- Ne znaš jahati?

- Sergiy se je razveselil.

Najboljše pite nimajo nobenih prednosti – in navodil.

Slekel sem potilnik.

Šestošolec je poskočil in varno vstal ter rekel:

Šestošolec je bil v zadregi.

Pozabila sem na pite.

Pojdimo iz razdalje.

Na hodniku sem srečal petošolca.

Ko ste dobili politični naziv, je postalo lažje.

Ker so ti dali plačo, pa je ne moreš dati nikomur, potem je zaprto.

- Močno, kajne?

- se je namrščil petošolec.

Stopil sem skozi hodnik v drugo smer.

Povz devetošolec proishov.

Povz sedmošolec proyshov.

Zustriv fant v četrtem razredu.

Dal sem ti politični naziv.

Iz istih razlogov.

Nadalje, kot ste že uganili, se je po starem pregovoru »moči ne potrebuje razum« srednješolec obrnil stran od tretješolca.

In tudi ne da bi postal prijatelj s teboj, je bil rešen še en sošolec.

Kaj pa drugi sošolec?

Nikomur ni mar.

In to smešno zgodbo iz šolskega življenja je povedala ena bralka, čigar šolo je nekoč obiskal častnik FSB, da bi ugotovil, ali obstaja začetna nevarnost morebitnega terorističnega napada.

Obisk bi bil očitno nenačrtovan.

V rokah gosta je bil star, nejasen paket z lutko bombe, ki je spominjala na vrh, nato pa se je obrnil k stražarju in ga prosil, naj pogleda paket.

Sam je, ko je spil preveč, tako da vonj po lesu v tej šoli ne diši, šel k direktorju, da bi nadzoroval neskladje.

Ko se je obrnil, je ugotovil, da je bil paket z "bombo" ukraden, morda za potrošniške namene.

Zato se bo »predavatelj« namesto branja ravnateljevih zapiskov in zmede preusmeril v šolskega detektiva.

Smešna zgodba o šolskem življenju o Lyoshenka

Zdi se, da je ena od številnih šol čudežnih otrok pripeljala dečka Ljošenka, ki ga je teta psihologinja na dohodnem razgovoru vprašala: "Kakšna je razlika med avtobusom in trolejbusom?"

Fant je neodločno ugotovil, da trolejbus poganja električni motor (moč je takrat kot avtobus - na motor z notranjim zgorevanjem).

Vsak razred ima učence, ki ne morejo mirno preživeti dolgočasne ure in prevzeti pobude do njenega konca.

Os v enem od takšnih razredov je bil učenec, ki so ga imeli vsi radi in se ni nikoli nikogar bal.

V razredu so se vsi samo spraševali, kako vroče je.

Če je pouk že dolgo trajal, se boste učili tako, da zapustite učilnico in za menjavo pozvonite (seveda pred eno uro).

Samo napišite opombo "na steni visi škarpa" in jo pošljite razredu.

Vsi so brali in se naivno čudili steli, saj so želeli ugotoviti, da tam ni nobene nogavice.

Pusti to!

Ko poskušam uganiti staro zgodbo o šoli, mi spomin odpove.

Karantena je tako kot počitnice veselo obdobje za vsakega normalnega študenta.

To je sveto!

Schonaimensche tizhneviy.

Torej os.

Pozimi se je po pričakovanjih začela epidemija gripe in šole, v katerih je zbolelo več kot 10 ljudi, so eno za drugo zapirali.
Vendar v enem razredu nihče ni bolan, fantje so se odločili za karanteno po delih: iz hiše so prinesli zalogo in se odločili povohati, in takoj ko bi začeli jesti, bi bralci mislili, da je pri nas karantena. , in naj gredo domov.
Škoda, da je imel tako sijajen poskus pomanjkljivosti.
Bralci, ki so zavohali vonj po popru, so prosili za prostovoljno oskrbo »kemične tovarne«.
Bili so 4 fantki (huligani-dveletniki) in ena deklica (učiteljica in ljubiteljica bralk).
Vse je šlo, tako od očetov kot od bralcev, ne morem.
Škoda, da je imel tako sijajen poskus pomanjkljivosti.
V tem razredu so bile knjige redke.
Knjigo, ki je nekoč poletela, je po glavi udaril bralec, ki je prišel k lekciji.
Po takšni predstavitvi je dejala, da je treba v ta razred vstopiti z neprebojnim jopičem in čelado.
Ni bilo tako.
Pred testom so se v razredu prerivali, učitelj pa tja ni mogel do sredine ure.
rad bi te gledal...
Smešne zgodbe iz življenja šolarjev so raznolike in se včasih ponavljajo.
Ko razmišljate o teh čudežno svetlih trenutkih, čutite željo, da se vrnete vsaj v otroštvo.
Čeprav je življenje pogosto monotono, ko odrasteš, nimaš enake šolske lahkomiselnosti in pustolovščine.
- Imam prijatelja, Miško.

Toda partnerja ni.
Lucy se je spet zasmejala:
- To je ista stvar.
Je muzikalen, tvoj Miško?
- Ne, nujno.
- Ali hočeš spati skupaj?
- Res tiho.
Če jo bom začel peti glasneje, ne skrbi.
Tu se je Lyusya razveselila:
- Po pouku ga potegnite v malo dvorano, tam bo vaja!
In že dolgo se poskušam šaliti z Miško.
Stoj v bifeju in jedo klobase.
- Miško, ali želiš postati satirik?
In rekel je:
- Stray, pusti me jesti.
Stal sem in se čudil, kako je.
Sam je majhen, a klobasa je zanj čisto preveč.
To klobaso sem z rokami obrezala in takoj celo, ne da bi jo prerezala, koža pa je počila in počila, ko sem vanjo ugriznila, iztekel pa je vroč, dišeč sok.
In nisem se pokazal in rekel Katjini teti:
- Daj mi, božaj, isto klobaso, čim prej!
In teta Katja mi je takoj dala skledo.
In mudilo se mi je, da Mishko ne bi mogel dokončati svoje klobase brez mene: meni samemu ne bi bilo tako okusno.
In potem sem z rokami prijel svojo klobaso in jo, ne da bi jo očistil, začel mazati in iz nje je brizgnil vroč, dišeč sok.
Z Miško sva bila tako grizla kot par in sva pljuvala, se čudila drug drugemu in se smejala.
In potem sem ugotovil, da bomo satiriki, in čez nekaj časa smo sedeli do konca pouka, nato pa tekli v malo dvorano na vajo.
Tam je že sedela naša svetovalka Lyusya in z njo je bil samo en deček, približno štirih let, zelo temen, z majhnimi ušesi in veličastnimi očmi.
Lucy je rekla:
To klobaso sem z rokami obrezala in takoj celo, ne da bi jo prerezala, koža pa je počila in počila, ko sem vanjo ugriznila, iztekel pa je vroč, dišeč sok.
- Os smrdi!
Naj povemo, da poje učenec naše šole Andriy Shestakov.
Rekli so:
- Odlično!
In obrnili smo se stran, ne da bi se zmedli.
In zapoje in reče Lucy:
- Kaj je, Vikonavci, kaj je?
- Torej.
Vin je rekel:
- Ni bilo nič več?
- Samo tiste, ki jih potrebujete!
In zdaj je tu naš učitelj, Boris Sergijovič.
Takoj pojdi h klavirju:
Igrajo se pri pouku, pa ne gredo k pouku?!
Znov je super.
Res smo si zaslužili!
Ta Andriyko je preprosto dober človek, ki ga je navdihnil Puškin!
Boris Sergiyovich je rekel:
- Nič, to je nagnusno!
In glasba bo najpreprostejše vrste, kot je v družini vseh.
- In ko sem zaznal Andryushkine mojstrovine, tiho igrivo, spal z vsemi.
Izkazalo se je res kul, pa smo čofotali v dolino.
Po takšni predstavitvi je dejala, da je treba v ta razred vstopiti z neprebojnim jopičem in čelado.
In Boris Sergijovič je rekel:
- No, kdo so naši Viconavci?
In Lyusya je pokazala na nas iz Mishkoma:
- Os!
"No," je rekel Boris Sergijovič, "Mihail ima dobro občutljivost ... Res je, Deniska ne spi prav dobro."
- Govorimo glasno.
In začeli smo ponavljati te verze ob glasbi in jih ponavljali, zapevo, petdeset do tisočkrat, jaz pa sem že glasno vadila in vsi so me pomirili in pridobili spoštovanje:
- Ne hvali se!
Tiho!
umiri se!
Ne bodi tako glasen!
Andrijko je bil še posebej vročinski.

Nisem povsem očiten.
Po takšni predstavitvi je dejala, da je treba v ta razred vstopiti z neprebojnim jopičem in čelado.
Tudi če samo glasno pojem, ne želim spati bolj tiho, saj lahko le glasno spim!
...Nekoč, ko sem prišla pred šolo, sem za pultom zamaknjena rekla: UVAGA!
Danes na velikem odmoru
mala dvorana bo imela polico
leteča patrulja
"Pionirski satirikon"!
Vikonu piha malyukov!
Škoda, da je imel tako sijajen poskus pomanjkljivosti.
Na temo dneva!
pridi!
In v meni je bil razdražljiv občutek.
Premagal sem razred.
Tam je Mishko sedel in se čudil oknu.
- No, danes nastopamo!
Z Miško sva šla malo naprej.
Zdravnik je bil bel kot stena.
In bilo mi je vseeno, edina stvar v mojih ustih je bila suha in zarjavela, tam ni bilo nič podobnega brusnemu papirju.
Boris Sergijovič
Miškova je moral začeti, ker je on zavrtel prvi dve vrsti, jaz pa sem moral odpeti drugi dve vrsti.
Boris Sergejovič je zgrabil Axis, Mishko pa je vrgel levo roko, kot ga je naučila Lucy, in čeprav je hotel zaspati, je zaspal, in ko se je pripravljal, je bil moj čas, tako da je šlo na glasbo .
Ne bi spal, če bi Miško zaspal.
Kakšen čudež!
Miško je nato spustil roko na svoj sedež.
In Boris Sergijovič je glasno in živahno začel znova.
Ko je trikrat in četrto udaril po tipkah, je Miško spet dvignil levo roko in rekel: Tvoj oče je dober v matematiki,
Tatoo za Vasya se začne po vsem svetu.
Takoj sem skočila in zavpila: Kje je, kje je,
Tato živi, ​​Vasya pa ustvarja?
Vsi, ki smo bili v dvorani, so se smejali, meni pa je bilo lažje pri duši.
Cela reka lahko računa na Vasjo ... Tukaj so vsi planili v smeh in iz množice sem izvedel, da sem nesrečno obtožil Andriyko, opazil pa sem tudi, da se Lyusya, vsa rdeča in umazana, prebija k nam od spredaj. .
In Mishko stoji z odprtimi usti, se čudi samemu sebi.
No, jaz, sodišče na desni, bom končal kričanje: De tse bacheno, de tse chuti, -
Tato živi, ​​Vasya pa ustvarja?
Stvari so tukaj začele postajati požrešne.
Vsi so peli kot okuženi, Miško pa je iz zelene postal vijoličast.
Naša Lucy ga je prijela za roko in ga potegnila k sebi.
Vona je zavpila:

- Deniska, spi sama!
Ne pusti me na cedilu!.. Glasba!
jaz!..

In jaz, ki stojim pred klavirjem in upam, da te ne bom razočaral.
Ugotovil sem, da sem postal slabši, in ko se je začela glasba, sem začel kričati, vrgel levo roko in popolnoma nenadzorovano kričal: Močan si v matematiki,
Za Vasjo se bo začela cela reka ... Res se ne spomnim, kaj se je zgodilo v prihodnosti.
Bulo izgleda kot potres. In mislila sem, da se bom naenkrat čisto pogreznila v zemljo, do takrat pa so vsi preprosto padli od smeha - varuške, učiteljice, vsi, vsi ...

Pravzaprav sem presenečen, da nisem umrl zaradi te preklete pesmi.
Morda bi umrl, če zvonec ne bi zazvonil ob tisti uri ...
Ne bom več satirik!
- Pokliči Natašo po telefonu!

- Natalija ne ve, kaj naj ji povem?
- Daj ji pet karbovantov!
Pacient pride do zdravnika:
- Doktor, to ste naredili zame, da sem zaspal in prihranil do 100.000!

- No, si zaspal?
- Ne, zgodaj je že!
Objavila Yana Sukhoverkhova iz Estonije, Pärnu, 18. maja 2003

- Vasja!
Ali te ne zanima, da si šulga?
- Ne.
Človeška koža ima svoje nepopolnosti.

Na primer, s katero roko mešate čaj?
- Prav!

- Axis bachish!
Ampak normalni ljudje spoštujejo žlico!

Norim po ulici in vlečem nit za seboj.
Mimoidoči vpraša:
- Ali vlečeš nit za seboj?
Kaj naj mi daš?

- Moj sin je vampir.
- Kako si izvedel?
- In ubil sem trepetlike v svoje prsi in potem sem umrl.
- Tolika!
Pošiljam po pisatelje: Tetjana, Oleg, Leonid, Ivan, Kirilo, Andrij!

- Kaj?
Ali vsi otroci začnejo v mojem razredu?
Med poukom en učenec igra, dokler se ne usede za mizo:
- Odlično slikanje!

Moj apetit se je povečal!
- Apetit?
Se zdi, da je takoj sonček?
- Obvezno je!

In pomislil sem - pobarval si jajce!
Med lekcijo je učitelj rekel:
— Danes bomo govorili o operi.
Kdo ve, kaj je opera?

Vovočka dvigne roko:
Vem. Torej, ko ena oseba ubije drugo v dvoboju, in ona, najprej, dolgo spi!
Učiteljica je po preverjanju nareka razdelila šivalne papirje.
Vovočka pride do bralca s svojo sešito srajco in vpraša:
- Maria Ivanivno, ne razumem, kaj si tukaj zapisala!
- Napisal sem: "Sidoriv, ​​​​piši previdno!"
Učiteljica je pri pouku spoznavala velike vinarje.

Nato je učence vprašala:
- Kaj bi rad našel?
En znanstvenik je rekel:
"Jaz sem tak stroj: pritisni na gumb in vse lekcije so pripravljene!"

- No in ledar!
- se je nasmejal bralec.
Tu je Vovočka dvignila roko in rekla:
"Želim si, da bi videl takšno napravo, kot če bi pritisnil tisti gumb!"
Vovočka pričuje pri pouku zoologije:
— Dolžina krokodila od glave do repa je 5 metrov, od repa do glave pa 7 metrov.

"Pomislite, kaj govorite," učitelj prekine Vovočko.
- Je tako?
"Buwa," poudarja Vovočka.

- Na primer, od ponedeljka do sredine sta dva dneva, od sredine do ponedeljka pa pet!
- Vovočko, koga hočeš, če si Virostesh?
- Ornitolog.
- Kdo je tisti, ki jata ptice?

- Ja.
Želim križati goloba z očkom.
- Kaj je narobe?

- In če se modra ptica v zanosu izgubi, potem lahko reši pot domov!
Učitelj vpraša Vovočko:
- Kakšni zobje se pojavljajo kot preostali pri človeku?

"To je kos," je rekel Vovočka.
Vovočka parkira avto na ulici:
- Stric, pelji me v šolo!
- Grem na dolgotrajno stran.
- Kakšni zobje se pojavljajo kot preostali pri človeku?

- Tim je boljši!
- Tattoo, - kot Vovochka, - lahko vam povem, da bo jutri v šoli manjše srečanje učencev, očetov in učiteljev.
— Kaj je edina pozitivna stvar na svetu?
- Škoda, ne zamudi pouka ...

Pri uri nemškega jezika smo obravnavali temo »Moji hobiji«.
Bralec je poklical Petjo Grigorjeva.
Dolgo je stal in hodil.
"Ničesar ne voham," je rekla Olena Oleksievna.
- Kakšni zobje se pojavljajo kot preostali pri človeku?

- Kakšni so tvoji hobiji?
Tukaj je Petya rekla v nemščini:
- Dal ti bom na kratko!
(Jaz sem poštna znamka!)
Pouk se je začel.
Bralec je vprašal:
- Kakšni zobje se pojavljajo kot preostali pri človeku?

- Chergovy, kdo je danes v razredu?
Pimenov se je čudil vsemu in rekel:
- Mushkin molči.
Ob tej uri se je na vratih pojavila Mushkinova glava:
- Nisem samo en dan, tukaj sem!
Naša lekcija geometrije.
- Kakšni zobje se pojavljajo kot preostali pri človeku?

- Kdo je glavni?
— ko je spal Igor Petrovič.
Vasja Ribin je prvi dvignil roko.
»Čudovito, Ribine,« jo je pohvalil učitelj, »Bodi prijazna, do konca!«

Vasya Viyshov je pompozno rekel:
- Oglejmo si trikotnik ABCD!
Zakaj te včeraj ni bilo v šoli?
- Moj starejši brat je bolan.

- Kaj nameravaš?
- In jaz sem vozil tega super!
- Petrov, zakaj tako slabo bereš angleški jezik?
- Kaj pa prihodnost?

- kaj dogaja
In pravim, da je pol zemlje kuli!
- Je česa premalo?
- Petre, če bi poznal starega Hottabicha, kako bi ga prosil, da postane vikonnat?

— Prosil sem, naj London postane glavno mesto Francije.
Zakaj?
- In študiral sem geografijo in dobil D!
- Dobro opravljeno, Mitya.
- kot tato.
- Kako ti je uspelo dobiti petico pri zoologiji?
- Vprašali so me, koliko nog ima noj, in verjamem - tri.

- Potepuh, noj ima dve nogi!
- Torej, konec koncev so vsi drugi potrdili, kar so rekli!
Petja je bila zahtevana pred gosti.
Lahko rečeš:

- Petre, vzemi še eno rezino torte.
"Dyakuyu, dva kosa sem že zgrabil."

- Todi z'izh mandarine.
"Dyakuyu, pojedel sem že tri mandarine."
- Potem vzemi nekaj sadja s seboj.

- Prekleto, sem ga že vzel!
Cheburashka je vredna lepega penija.
Pridite v trgovino in prodajajte igrače.

- Dedek, kaj počneš s tem plesom?
Ali želite z njo namestiti čoln?

- Sam bom ustavil, če hočem.
In zdaj radium buv bi le potegni roko čez plese!
"Tatoo," moja hči zavpije očetu, "naš telefon je moteč!"
- Zakaj si tako govoril?

- O tem sem govoril s prijateljem in nisem razumel ničesar.
- Ste poskusili govoriti v angleščini?
"Mama," je vprašal Vovočka, "koliko zobne paste je v tubi?"

- Ne vem.
- In vem: od kavča do vrat!
- Tattoo, moraš poklicati!
- je Petrik zavpil očetu, ko je stal pred ogledalom.
Ko Petja konča Rozmovo, spi:

- Tattoo, se dobro spomniš obtožb?
- Tega si bom zapomnil.
Kaj?

- Na desni sem ti pomotoma razbil ogledalo.
- Tattoo, kaj je "telefiguracija"?

- Ne vem. Kje si to prebral?
- Ničesar nisem prebral, ničesar nisem napisal!

- Natalko, zakaj toliko pišeš svoji babici?
- Nič hudega: babica že veliko bere!

- Anya, kaj si pridobila!
Razbil si vazo, ki je imela dvesto usod!
- Tako sem vesela, mama!

In mislil sem, da je nov!
- Mami, kaj je to bonton?
- Zaprimo usta za zdaj ...
Bralčeve risbe Vovočke vsakega očeta:

- Vaš sin ima veliko krivde.
Včeraj sem na zabavi naslikal muho in sem se udaril po roki, da bi jo spravil ven!
- Kaj še!
Pred kratkim je bil v kopalnici krokodil in bila sem tako mokra, da sem hotela skočiti skozi vrata, ki so bila že narisana na steni.
Vovochka je kot njen oče:

- Tattoo, upam, da ti bodo ljudje do tvojega dne zaslužili darilo!
"Najboljše darilo zame," je rekel Tato, "je, da boš začel s samo peticami."
"Pisno, tetovaža, posteljico sem ti že kupil!"

Nad delom tate, ki pripravlja stelo, bdi deček.
Mama pravi:
- Čudi se, Peter, in štej.

In če odrasteš, jim boš pomagal.
Petja se čudi:

- Zakaj zdaj ne moremo končati?

Gospodarica, ki je najela novo komoro, je vanjo vlila:
- Kdo mi je postrgal krožnik in pojedel kašo?
- tato-čarovnica se je začela svetiti.
- Kdo mi je postrgal krožnik in pojedel kašo?!

- je zacvilila čarovnica.
»Pomiri se,« je rekla mati medicinska sestra.

- Ni bilo kaše: danes je nisem skuhal!
Ena oseba se je prehladila in se začela prepuščati samorazvajanju.
Stojiš pred ogledalom in si začneš govoriti:

- Ne kiham, ne kiham, ne kiham ... A-a-pchhi!!!
Nisem jaz, nisem jaz, nisem jaz...
"Mami, zakaj ima oče tako malo las na glavi?"

- Na desni je tisto, kar naš oče veliko misli.
- Zakaj si tako poln las?

"Tattoo, danes nam je bralec povedal o komarju, ki živi samo en dan."

Axis je čudovit!
- Zakaj "odlično"?
- Vidiš, dan državnosti ti lahko pomeni vse življenje!
Neki ribič, bralec po poklicu, je ujel majhnega soma, se ga usmilil in ga vrgel nazaj v reko z besedami:
- Pojdi domov in se jutri vrni s svojimi očeti!
Moški in njegova četa so prišli z avtom na obisk.

Ko so slekli avto in kabino, so psa zvezali in mu naročili, naj straži avto.
Ko sta se zvečer odločila, da gresta domov, sta opazila, da je avtomobilu odneslo vsa kolesa.

In na avtu je bil pritrjen listek: "Ne lajaj psa, laja!"
En Anglež je stopil v bar s svojim psom in rekel svojim stražarjem:
- Stavim, da bo moj pes, ni treba posebej poudarjati, takoj prebral Hamletov monolog "Bodi všeč ali ne!"
Na žalost sem stavo takoj izgubil.
Ker pes ni razumel želene besede.
Viyshovsi iz bara, je gospodar začel kričati na psa:
Ker pes ni razumel želene besede.
- Kaj, si neumen?!
Zaradi vas sem izgubil tisoč funtov sterlingov!
"Ti si neumen," je odvrnil pes.

"Ne razumeš, da jutri v katerem baru lahko dobimo desetkrat več!"
"Vaš pes je neverjeten - spi ves dan."
Kako lahko stražiš kabine?

Velik zaklad siru pozna vrana.
Tedaj je izza grmovja skočila lisica in vrano brcnila.
Gospod, ko se je napil, je lisica takoj skočila dol in stekla.

Vrana je na sliki zmečkana:
- Nikakor niso zapravljali časa!
Direktor živalskega vrta izda izjavo policijski upravi:

"Za božjo voljo, prosim pomagajte nam, imamo slona!"
"Pomiri se, veliki človek," je rekel policist.
- Poznamo vašega slona.
Poimenuj posebnosti!

Strašilo leti in kriči:
- Uh-huh, uh-huh, uh-huh!
Raptom zapeljal na pot:

- Vau!
Japonski študent vstopi v trgovino podjetja, da bi prodal knjigo za obletnico.

— Ali imate zanesljivo budilko?
"Ni upanja," pravi prodajalec.
— Zasliši se sirena, nato se oglasi topniška salva in na obraz ti pade steklenica mrzle vode.
Nič ne pomaga, če pred šolo zvoni budilka in te opozori, da imaš gripo!
Vodnik: pred vami je redek eksponat našega muzeja - čudovit kip grškega bojevnika.

Škoda, da nekaterim ne delajo roke in noge, ponekod imajo poškodovane glave.
Televizor se imenuje "Peremozhets".
Svetovalec: - Super!

Rad bi se čudil, kaj je bilo izgubljeno zaradi izgubljenega!
Tuji turist, ki pride v Pariz, postane kot Francoz:
- Vrnem se sem in rečem, da se ne bo nič spremenilo!
- Kaj se lahko spremeni?
- Vprašaj tistega.
Turist (pokaže na Eifflov ostanek):
- Zhreshta, ali poznaš tukaj kakšno nafto?

Neki družabnik je vprašal Heineja:
- Zakaj morate trdo delati, da se naučite govoriti francosko?
"Ni enostavno," je rekla, "samo namesto nemških besed se moraš naučiti francoščine."
Pri pouku zgodovine v francoski šoli:
- Kdo je bil oče Ludvika Šestnajstega?

— Ludvik Petnajsti.
- Dobro.
In Karla Syomogo?

- Karl Shosty.
- In Frančišek Prvi?
No, zakaj se seliš?

Winnie the Pooh je voščil osličku za njegov rojstni dan, nato pa:
- In morda imate veliko usode?
- Zakaj si tako jezen?
- Sodniki vaših besed, pogosto so se vam smejali zaradi njih!

Stranka pride v fotografsko trgovino in vpraša receptorja:
— Tsikavo, zakaj se na tvojih fotografijah vsi smejijo?
- In ti bi rad našega fotografa!

- Po čem iščeš?
- Zdravnik zdravi bolezen.
- Veste, do konca dneva samo padam v obup.
- Kaj počnete zvečer?
- Igram violino.
- Priporočam, da se ukvarjate z glasbo!
Ko se je bolezen začela, je medicinska sestra razjezila zdravnika:
"Ivana Petrovič, kaj je smisel glasbenih dejavnosti?"

- Popolnoma nič.
Samo ta ženska živi nad mano in imava popolno zvočno izolacijo!
"Včeraj sem iz korita potegnil dvajset kilogramov ščuk!"

- Ne moremo buti!
- Ja, mislil sem, da mi nihče ne bo zaupal, zato sem jih pustil nazaj ...
Poletni prebivalec brutalizira lastnika koče:
- Bi lahko malo spremenili najemnino za sobo?

- Kaj torej?
S tako čudovitim pogledom na brezov gozd!
- In kako naj vam povem, da nisem presenečen na oknu?
Milijonar gostu pokaže svojo vilo in reče:

- In tukaj bom ustvaril tri bazene: enega s hladno vodo, drugega s toplo vodo in tretjega brez vode.
- Brez vode?
- se začudi gost.
- Kaj je narobe?
- Resnica je, da moji prijatelji ne znajo plavati.

Na razstavi slik en govornik vpraša drugega:
- Kaj misliš, ta slika prikazuje odhajanje in odhajanje sonca?
— Seveda, sonce je zašlo.

- Zakaj tako misliš?
- Vem, čigav umetnik.
Vino ne gre ven pred poldnevom.

Kupec: - Rad bi kupil to knjigo.
Prodajalec: - Se počutite bolje?
Kupec: Ni važno, jaz vozim!

Neznani mladenič je postavil svetovni rekord v teku na 100 metrov.

Novinar sodeluje v novem intervjuju:

1. Zgodovina šole.

Prišlo je do spremembe.

zima Močno sneženje in veter.

En tip si je prižgal cigareto na vratih.
Razumem, da je bilo lažje služiti denar, ko sem prišel iz norosti.
In ko je mama mojega prijatelja končala, je prišla in mu dala skodelico čaja.
Udarec ni močan.

Zagotovo se spomnim, da mi je cigareta zletela iz zob.
To bi bil naš učitelj zgodovine.
Novy.
mlada.
3. V mlajših razredih so rekli, da naj bom punčka, in mama mi je dala čokolado zanjo.

Brezdomcu sem dala čokolado, potem pa me je pospremila v šolo in se vsem pohvalila, da živim z brezdomci.
Ne vem, o čem sem razmišljal, a vsi so me ustavili.
4. Izkazalo se je, da starejši kot je otrok, lažje ga je spraviti v šolo.

Greh v 9. razredu je rekel, da mu ni treba nič kopati, vse ima pred šolo: prostovoljka iz tistega dne sešije tisti par in je rekel, pero boš našel na spodnji strani razreda.

9. V 10. in 11. razredu je moja šola prirejala diskoteke za učence, v tem času sem z enako nestrpnostjo uspešno sedel v klopi (ne znam plesati).

Imel sem sošolca, ki je bil ob takih obiskih vedno tih in miren.

Tudi če so začeli plesati, kot da bi se uprli, tako da so bile ruševine hudobne.

Z lahkoto se je vklopil in zbral ljudi k sebi.

Bila sem žalostna, zvezde so se tako spremenile in začele so se tako veliko učiti.
Vse se je izkazalo za zelo preprosto: v diskoteke smo začeli prihajati pijani.