adsby.ru → Дітям

Відкидання людини. Позитивний сенс відкидання. чорт характеру залежних людей

Молодій жінці сниться сон, як вона йде повз свій будинок і намагається додзвонитися по телефону чоловікові, а він не бере слухавку. Їй на думку спадає звична думка, що вона не потрібна. Думка пробуджує жах, пов'язаний з відчуттям, що на тому кінці трубки нікого немає, там порожньо чи там хтось чужий і незнайомий.

Наступна думка: Мене залишили, мене забули. Жінка продовжує додзвонюватись, натискає на кнопку виклику, але телефон перестає працювати. Жах і безсилля наростають. Жінка починає метатися темною вулицею, поступово зникає як суб'єкт, здатний приймати рішення, і залишається лише одне єдине відчуття метання, порожнечі та холоду.

З цим станом жінка прокидається в холодному поті, її починає бити озноб, незважаючи на те, що у квартирі тепло.

При спробі обговорити сон із чоловіком, жінка отримує традиційну відповідь:
"У тебе уві сні я завжди такий, ти погано про мене думаєш".

На мій погляд, сон про відкидання.
Цей термін часто зустрічається при описі відкидає поведінки батьків, страху заперечення при емоційних і любовних залежностях.

З часів античності до наших днів тема відкидання є чи не основним сюжетом, що показує трансформацію особистості відкинутої, приниженої та знеціненої істоти, у людину, здатну постояти за себе, помститися чи вчинити героїчний вчинокдля інших. Дослідження сімей колишніх ув'язнених фашистських концентраційних таборіву Німеччині показало, що у частини цих сімей з'являються діти, які сприймають поразницьку, жертовну модель поведінки, а інших сім'ях з'являються борці і герої.

Під час роботи над цим текстом я звернув увагу на ситуацію в магазині,коли у відповідь на доброзичливу пропозицію продавцем продукту з вітрини, жінка-покупець грубо заявила, що на прилавку зберігаються прострочені продукти.

Швидше за все, звинувачення було незаслуженим, але реакція продавця була такою:
вона стала метушлива, почала плутати продукти, які просили покупці, помилятися у їхній кількості та ціні. Вона явно перебувала у стані розгубленості.

Коли черга підійшла до мене, вона продовжувала плутати кількість, самі продукти, перепитувати. Зрештою з гнівом кинула мені, що вона мене не чує, я тихо говорю, плутаю її. Я нагадав їй, що за кілька чоловік до мене з нею грубо і несправедливо обійшлися, що вона розгублена і тому плутається у своїй реальності, у своїх продуктах та діях. На що вона вже з криком накинулася на мене, заявила, що я її плутаю, що холодильник їй заважає чути людей. Ми розійшлися благополучно, але її дії були загальмовані.

Ця ситуація також мені нагадала про відкидання і про те, як це непомітно відбувається в житті. Також я зрозумів, що відкидання виходить за рамки клінічних форм і є атрибутом повсякденному житті. Мені стало ясно, що покупниця не просто злилася на дії продавчині, вона поставилася до них зневажливо, зневажливо, з огидою і до продуктів, які та пропонувала, і до самого продавця.

У сучасному тлумачному словникувідкинути означає:

не прийняти, відмовити у прийнятті чогось;
вирвати зі свого середовища, зробити знедоленим.

Маслоу в його класифікації потреб є ключова потреба у прийнятті та коханні. Він пише, що через культуру чи сім'ю, наприклад, забороняючи мати бажання, потреби, діяти від себе, можна навчити дитину не бути собою, відмовитися від себе, тим самим спотворити її розвиток, створити відчуття дефіциту, пов'язаного з можливістю обмінюватися коханням, кохати і бути коханим.

В результаті прищеплюється неприйняття себе, що супроводжується огидою до себе. Формується механізм, що унеможливлює любов до себе, який також виключає любов до частини світу (якщо я не люблю себе, то я не можу полюбити іншу людину).

Феноменологія переживання заперечення
нагадує феноменологію переживання сорому.

Як сором є соціальним почуттям, так і відкидання, як дія, можливо в інтеракціях людей, а стан заперечення, як результат певних інтеракцій, супроводжує людину з самого дитинства. Досвід цього переживання акумулюється у певних рисах характеру, особливостях особистості, її ціннісних орієнтаціях, глибинному ставленні до себе, у поведінкових сценаріях.

Страх відкидання виступає одним з основних мотивів у формуванні поведінки, що ухиляється, залежних, нарцисичних, прикордонних розладів і так далі.

Хронічне відкидання, як дія, є фактором розвитку тривожного стану, який маскує страх відкидання, який у свою чергу маскує потребу у прийнятті та коханні, а незадоволення цієї потреби веде до зриву поведінкової адаптації.

Згадати все

Я у своїй практиці багато разів використовував слово відкидання і, мабуть, забув, як воно переживається. Тим більше, що останнім часом ця тема звучала часто, піднімалася на індивідуальних сесіях та групових обговореннях.

Крім того, я зрозумів, що механізм відкидання серед інших станів, що важко переносяться, типу сорому, найчастіше включений у феноменологію зривів адаптацій при психосоматиці, у тому числі при панічних атаках, актуалізації психохарактерологічних розладів, короткочасних психотичних станах. Фрейд і Лакан вважали відкидання себе, із різних позицій, основним механізмом розвитку психозу.

З мого психіатричного досвіду я знаю, що багато хороших психіатрів, які гуманно ставляться до своїх пацієнтів, пробували на собі сильнодіючі препарати, щоб зрозуміти механізм дії і грамотно мотивувати на лікування своїх пацієнтів.

Коротше кажучи, у мене виник інтерес, і м не обов'язково потрібно було усвідомити, що таке відкидання,пережити його, не захищаючи захисту, не йдучи в якісь попередні форми реагування, відчути, як воно є і як з ним бути.

Під час однієї із сесій клієнт звернув увагу на те, що часто відчуває огиду до себе. Я попросив посилити цей стан і спробував по можливості бути з ним у цьому стані. Через якийсь час я відчув у собі не його огиду, а свою власну огиду до себе.

Я запропонував перервати сесію і бути присутнім при моєму експерименті з відкиданням, записувати за мною те, що я говоритиму. Після отримання згоди я почав повільно занурюватися через огиду і зневагу до себе (у цьому мені допомогли спогади) у власний стан заперечення.

Спеціально представляю наступний шматочок тексту з мінімальною кількістю правок.

Я відчуваю озноб, серце в грудях б'ється, хвилювання, тіло не моє. Себе сприймаю зневаженим (давно так себе не відчував), не таким, яким я є. Голова сама собою, тіло саме собою. Виник образ, що відкидання - це страта, мене розривають. Виразно відчуваю звуження внутрішнього простору, хочу плакати, переживаю глибокий смуток, безсилля. Разом із появою болю розумію, що мені це почуття знайоме з дитинства. Щось дивне у животі. Важко дихати, плечі напружені, шия болить, ломота, боюся того, що напливає щось глобальне та невідворотне.

Так як немає відчуття часу всередині, здається, що переживання зливаються, хоча розумію, що минає якийсь час, перш ніж перестаю відчувати себе. Втрачаю відчуття, що десь у мені локалізована особистість. Минулий тілесний спогад стирає мій актуальний досвід із пам'яті. Мутніє в голові та перед очима, картинка переді мною починає розпливатися. Немає сил злитися і гніватися. Тільки відчуття нікчемності, приниження, огиди до себе. Я важко промовляю переживання. Розумію, що мені дуже важко говорити про почуття, вони надто потаємні, якщо я про них говоритиму, то зірвусь у розмову про кохання чи нелюбов. Якщо я почну про це говорити, то я знаходжу повне відкидання і якийсь худоба.

Одночасно з цим з'являється гнів і бунт, і це про життя і про повернення, про неможливість говорити про кохання. Якщо про щось і говорять двоє, то про кохання, навіть якщо вони не вимовляють це вголос. Це про безмежну глибину, включеність, присутність, про контакт і щось більше. А коли неможливо про це говорити, тоді й виникають відчуття, які гасять саму потребу у коханні. Я ловлю щось у собі, що заважає мені говорити про те, що є насправді. Безглуздо. Дивно. Все, що в тілі зараз відбувається, це все гасить почуття, закриває доступ до глибини відносин. Нехтування зупиняє мої потреби, не дає мені відчути можливість мого права на любов. Оскільки я не маю права любити, я відчуваю свою нікчемність.

Це переживання закриває доступ до цього, я не можу підійти і сказати «я тебе кохаю». Воно прирікає мене на мовчання, я не можу говорити про те, що хочу. Десь усередині є впевненість, що мене не дослухають, не побачать, не помітять. Уловлюється сором.

Я розумію, що в цьому стані легше ухилятися і не потрапляти в ситуацію відкидання, не бути в теперішньому, і, можливо, страждати від мовчання. Легко уявляю себе страждаючого від мовчання, я звик мовчати, розучився говорити (алекситимія).

Психічний біль, який переживається фізично, тілесно – сигнал про неможливість існувати зараз так, як мені хотілося б. Тіло як в'язниця і неможливо вийти.

Я розумію, як запускається паніка на цьому тлі. Це про те, що мій досвід життя зникає з життя. Від йде з контакту разом із моїм життям. Я можу говорити про себе лише симптомом.

Оскільки живий досвід миттєво зникає, його неможливо чітко приєднати до попереднього досвіду, тобто зібрати себе - вловлюється відчуття порожнечі всередині. Незрозуміло, де знаходиться кордон між внутрішніми процесамита зовнішньою реальністю. Зникає відчуття внутрішньої опори, де можна встояти, опори немає і встояти нема кому.

Я фантазую, як розмивається, фрагментується, розсипається моє персоналіті, шматочки його зникають десь у глибині порожнечі, всі закриваються болем у грудях, інші відчуття залишаються зовні.

Параліч вибору, не можу вийти у зіткнення із зовнішньою реальністю, втрачається суб'єкт для прямої комунікації, переживаю відкидання себе від зовнішньої та внутрішньої реальності.

Десь із глибини приходить ідея, що десь тут запускається звичні зриви адаптації:

психосоматика (недоступне справжнє, я можу перебувати всередині тіла. Те, що говорить тіло - шалений заклик, виття. Потреба «Почуй мене»!);
нарцисизм (втрачаю емоційний контакт із сьогоденням, фантазії зі приниженням, знеціненням, бажанням покарати, помститися, гнів);
уникне поведінка (нестерпно - я йду);
актуалізація травматичних переживань - стратегії залежності (я намагаюся захопити чи приліпитись).

Стає ясно, що коли нема про що говорити в парі, запановує напружене мовчання - це вже про відкидання, яке позбавляє суб'єктності, тобто нема кому говорити.

Тому не говориться найголовніше, зникає контакт, заперечується ціннісне ставлення одне до одного. Дуже гостро усвідомлюю цінність людського спілкування, іншої людини, самого життя.

Гостро усвідомлюю, що повернення до нормального стану неможливе без відновлення потоку переживання, легалізації бажання близькості та кохання. Відкидання близько до смерті.

Вислизання - не можу знайти в собі, де я, хто я. Туман та біль закриває вхід у притулок. Втрата опор, розсипається досвід. Звідки йти зусилля, виникає відчуття, що йдуть слова, важко підібрати, важко стягувати слова в речення. Неймовірне зусилля для того, щоб не відпустити мову зовсім і не замовкнути.

Ставлення себе як до «поганого» - десь лежить на поверхні; при запереченні відбувається набагато глибша поразка: мене просто немає, я - ніхто, нестійкі самі основи життя.

Безсилля при запереченні так само має свою специфіку. Це не просто немає сил на щось, щоб зробити якусь дію, це безсилля жити.

Приходить розуміння, що десь має бути межа переживання, довіряючись саморегуляції, приймаючи те, що було як досвід: так, це є. Але щось спрацьовує не до кінця, і потрібен гачок, щоб зачепитися буквально чийсь погляд, слово, жест, дотик.

Пряме запитання, звернене до мене: «Ти бачиш мене?», викликає сумніви: «І так, і ні». Безглуздо ставити питання про почуття. Вони не відновлюють зв'язку.
«Чи потрібен я тобі?» народжує судомну відповідь: «Так і ні».
"Що я можу зробити для тебе?" натикається на: "А хто я?". Серце починає турбуватися. Але це занепокоєння не про життя. Це підтвердження того, що я помру. Безумство похмуро. Я залишаюся в клітці, незважаючи на те, що двері відчинені; я не бачу цих дверей. Це не про мій страх смерті, це про смерть.

Мороз по шкірі - це «лагідне поколювання шматочками льоду» в порівнянні з тим, який внутрішній холод можна відчувати при запереченні. Стан, в якому Кай у замку Сніжної Королеви безперервно пише слово «Вічність» - про холод серця, що зупинилося.

Звісно ж, це переживання про нелюбові до себе, про нелюбові іншого, але завдяки глибині цього переживання осягається зовсім інший зміст Любові.

Якщо порівняти зміст любові як протилежність змісту відкидання, то любов - це про абсолютне життя, про світло і тепло, захоплення, захоплення, осягнення глибинної суті життя, осяяння, про наповненість силою, окриленість, зв'язок з усім світом. Можливо, я змішую різні типилюбові: божественне, агапе, людське, братнє, любов чоловіка і жінки, батьківське кохання - але це те, про що страждає і тужить душа.

Чудово розумію, як можуть втішати їжа, алкоголь, наркотики, гра, самоушкодження, залежність від стосунків, секс, війна, конкуренція, фанатизм, влада, гроші, робота, те, що на якийсь час закриває від переживання відкидання і дає можливість забути у задоволенні від себе. Але, на жаль, це дає абсолютної повноти, закінченості, цілісності. Навіть любов-залежність не рятує, вона просто прикриває зяючу дірку потреби в коханні. Так само і ізольована любов до Бога допомагає сховатися від нестерпного дефіциту любові через розчинення в незбагненному абсолюті.

Ненаповнене існування порожнє. Без поповнення джерела любові до Іншого, до Інших не прокинеться любов до себе, і, навпаки, без любові до себе не виникне любов до Іншого. Тільки так долається самовідданість.

Епілог

Наш експеримент закінчився благополучно, ми змогли отримати цей текст, обговорити його. Дивно те, що те, що виникає в мені, ідентично відгукувалося у клієнта. Його усвідомлення були настільки важливі для мене, як і мої власні. При наступних зустрічах клієнт зазначив, що у нього виріс поріг перенесення болю відкидання, що дало можливість відмовитися від звичних захистів, не втрачати себе у прямій комунікації та допомагати залишатися на цьому ж рівні своїй дружині.

Ця стаття - просто криниця різних практик і вправ, які можна почати використовувати прямо зараз. Вже зараз розпочавши власне дослідження свого життя. Я написала її давно для журналу. Згодом перенесла на власний сайт. Тож почнемо...

Страх заперечення - це очікувати, що тебе не приймуть і відкинуть. Від цього - тривога, роздратування... і відкидання інших. Результат – почуття глибокої внутрішньої самотності.

Звідки береться страх відкидання

Вперше відкидання ми пізнаємо, звісно, у дитинстві. Адже спочатку дитина народжується відкритим для світу. Лише потім може відгородитися - з метою захиститися від напруги, що виникає при не зовсім приємному контакті з оточуючими. Відкидання може бути прямим та прихованим.

Наприклад, старша сестра моєї подруги - будучи підлітком - відкрито висловлювала своє небажання спілкуватися з нею (вона на 8 років молодша): «Не заважай, йди!». Їй були цікаві однолітки, тусовки. А молодшу працюючі батьки (як це зазвичай буває) залишали на сестру.

При прихованому відкидання дитині можуть усміхатися, доброзичливо ставитися, але, наприклад, не приділяти уваги, перекладати розмову іншу тему, ігнорувати її бажання, висловлювання. «Не втручайся в дорослі розмови!» - Часто ми чуємо. Начебто як з метою виховання - навчити дитину поважати старших - ми цим формуємо в неї почуття приниженості, образи, самотності, низьку самооцінку.

Виростаючи діти, яких систематично відкидали, стають тривожними дорослими. Вони сприймають життєві ситуації через призму «мене відкинуто». Припустимо, людина спізнюється на зустріч чи не бере телефону. Ті, хто боїться заперечення, будуть фантазувати, що люди не хочуть з ним спілкуватися.

У цьому або дуже хвилюватися, злитися чи навпаки - уникати почуттів.

Часто люди не усвідомлюють, що спочатку відчувають роздратування та злість до можливого заперечення. Нерідко уїдливі, саркастичні люди - ті, хто живе постійно в страху, що їх відкинуть. Злість виходить через колкі зауваження. Страх заперечення часто блокує багато поривів. Наприклад, хлопець не наважується зблизитися з дівчиною через фантазію, що вона побачить у цьому приховані мотиви. І як результат – відкине його. Хоча насправді дівчина, можливо, була б шалено рада такому зближенню і із задоволенням продовжувала спілкування з молодим чоловіком. Виходить, люди, які несвідомо чекають відкидання, заганяють себе в свою ж пастку - блокують задоволення своїх же потреб.

А ви, дорогі читачі, чи помічали за собою фантазії про страх заперечення? В які моменти? Що саме фантазували?

Попрацюємо зі страхом відкидання

Давайте попрактикуємось. Візьміть аркуш паперу та розділіть його на три стовпчики. У першому напишіть ситуацію. Наприклад, «чоловік спізнюється додому». У другому (поряд) – опишіть вашу найяскравішу фантазію, пов'язану з цим, – наприклад, «не хоче приходити до мене, не любить мене». У третьому стовпчику опишіть почуття, яке ви відчуваєте, підсвідомо мешкаючи фантазію. Добре було б таким чином записати від п'яти до десяти ситуацій поспіль.

Коли стовпчики заповнені, перечитайте все, що ви написали. Спробуйте оцінити всі ситуації, фантазії та почуття за десятибальною шкалою.

Оцінюйте за силою, інтенсивністю, серйозністю, значущістю цієї події, переживання, фантазії для вас. Біля кожного запису у кожному стовпчику проставте оцінку.

Тепер можна простежити, як саме ви реагуєте на різні ситуації, що відчуваєте, наскільки серйозно сприймаєте, як часто чекаєте відкидання і т.д. Наприклад, ситуацію оцінили на «трійку», а фантазії та почуття про неї – на «вісімку». Висновок: сильно переживаєте через загалом незначні події. А які тенденції ви простежили? Чи дізнались щось нове про себе? Запишіть на папері висновки.

В очікуванні кохання

Насправді людина, яка чекає відкидання, дуже потребує любові. Тільки прямо заявити про свою потребу, попросити уваги, ласки, ніжності на свою адресу він боїться. Адже якщо його раптом відкинуто в такому беззахисному стані (який відкрито просить про найважливіше) - це буде дуже болісно і нестерпно для нього.

Часто через страх відкидання люди використовують непрямі, маніпулятивні методи отримання любові, уваги, турботи та ласки від інших.

Ось деякі з них:

Підкуп

У ситуації підкупу людина використовує подібну маніпуляцію: «Я люблю тебе найбільше, тому ти маєш відмовитися від усього заради моєї любові». Часто чуємо фрази «Я тебе так люблю, а ти...», «Зроби це заради мого кохання!». Часто так маніпулюють саме жінки. Таким чином вони домагаються своєї - уваги до себе - але тільки з тією різницею, що інша людина може давати її з почуття обов'язку, а не з кохання. Звісно, він накопичуватиме роздратування, яке згодом може перерости у конфлікт.

Апеляція до жалю

Людина виставлятиме свої страждання та безпорадність на огляд інших. Посилання тут є: «Ви повинні любити мене, тому що я дуже страждаю і зовсім безпорадний». Разом з тим, такими слабкостями він ніби виправдовує свої нерідко надмірні вимоги.

Часто чуємо: «Я так втомлююсь на роботі, постійно хворію, а ви навіть не подзвоніть!». Або: «Як можна таке говорити хворій людині!». В цьому випадку люди, швидше за все, лише формально виконуватимуть вимоги і проявлятимуть увагу. А всередині почувати себе обдуреними та злитися.

Заклик до справедливості

Я вас виростила, вигодувала, а ви що мені дали? Найчастіше це фрази батьків, «вихованих» Радянським Союзом. Такі люди намагаються отримати кохання, закликаючи до мусування. Часто вони намагаються якомога більше робити для інших – потай сподіваючись, що на подяку отримають усе, що забажають. Вони дуже розчаровуються, дізнаючись, що ті, для кого вони намагалися, не хочуть щось робити у відповідь.

Заклики до справедливості можуть бути неявними. Наприклад, після того, як чоловік пішов до іншої, дружина раптово занедужує. Її хвороба – здебільшого – засіб негласного докору, який, як правило, викликає у колишнього чоловіка почуття провини та змушує приділяти дружині свою увагу.

Звичайно, багато людей отримують свою вигоду від застосування маніпуляцій. І найчастіше подібна поведінка – неусвідомлена. Але навряд чи їх можна назвати щасливими людьми, адже любов і увага, яких вони так палко бажають і домагаються, приходять через обман.

Як почати жити по-іншому? Крок перший

Без усвідомлення і визнання того, що ви боїтеся відкидання, не вмієте заявляти прямо про свою потребу в любові, турботі, ласці, увазі, навряд чи можлива подальша робота над собою. Пропоную згадати та записати ситуації, коли ви вдавалися до методів, описаних вище. Можливо вони будуть продовженням ситуацій, які ви описали в першій вправі.

Тепер уявіть найактуальнішу для вас ситуацію, в якій ви очікуєте від когось відкидання. Спробуйте усвідомити ваші перші фантазії щодо подальшого розвитку подій. Що ця людина робитиме? Наприклад, потрібно зателефонувати важливій для вас, але незнайомій людині. Що він вам відповість у ваших найстрашніших фантазіях? Відповіді ці питання дуже важливі. І найголовніше – важливі «кінцеві», страшні результати, до чого може призвести фантазія. Часто від простого «покладе трубку» можна «дофантазуватися» до «проігнорує і залишить мене вмирати». Саме такі начебто дивні, але суттєві фрази виявляють найприхованіший страх.

Розділити фантазії та реальність. Крок другий

Подумайте логічно: ймовірність того, що незнайома людина, почувши ваш голос, покладе слухавку, дуже низька. І у вашому досвіді навряд це часто траплялося. Відкладіть в одну «комірку» мозку вашу фантазію: «це я так думаю», а в іншу – реальність: «навряд це станеться». Тоді ви зможете поступово почати контролювати ситуацію.

У деяких випадках люди відразу згадують, звідки вони беруться такі думки. Наприклад, у голові виникає незрозуміла картинка - мама уникає ліжечка з немовлям. Або ж закриває в кімнаті дитини, що плаче (вас). Такі картинки можуть бути різними. Але вони дуже важливі. Адже колись - у дитинстві - ви випробували те саме відкидання. Мама залишила, тато пішов і т.д. На якийсь час, але ви розцінили це як назавжди, як загрозу своєму життю. І тоді, швидше за все, це справді могло загрожувати життю маленької дитини. Нині – ні, але механізм реагування організму – залишився.

Усвідомлення того, що страх заперечення сформувався в дитинстві і «тягнеться» досі - теж важливе відкриття. І що він не має майже ніякого відношення до тих людей, від яких ви чекаєте відкидання зараз. Часто цьому етапі люди усвідомлюють різницю і починають розділяти реальності. Простіше кажучи – бачити те, що є насправді – об'єктивно.

Вправа на дослідження якості контактів із людьми

Іноді страх заперечення пов'язані з тим, що у дитинстві батьки давали недостатньо позитивних емоційних і тілесних контактів. Для дитини це дуже важливо, а недолік такого спілкування розцінюється нею як неприйняття.

Якщо ж контакти переважно негативні - дитина або замикається у собі (що згодом загрожує розвитком згубних залежностей, слабоволія), чи повстає - цим агресивно і конфліктно реагуючи на світ (а це загрожує злочинністю і беззаконням). Нестача позитивних контактів, ігнорування дитини часто відкликається (вже у дорослому віці) відгородженим від людей, страхом спілкування, тілесними дотиками, знепритомненням або проблемами в сексуальній сфері.

Подумки позначте, де ви розташуєте себе на цій шкалі зараз? І де б ви хотіли бути розташовані? Використовуючи цю шкалу, оцініть частоту ваших контактів, їх напруженість, щирість. Чи можете встановити зв'язок між нинішнім стилем ваших контактів та дитячим досвідом? Якщо ви не можете згадати, як і де з вами контактували в дитинстві, наступні вправи допоможуть вам.

Візьміть аркуш паперу та кольорові олівці. Намалюйте контури вашого тіла спереду і ззаду. Розфарбуйте червоним кольором ті ділянки, яких інші торкаються найчастіше, рожевим - яких торкаються менш часто, зеленим - рідко і блакитним - яких ніколи не торкаються. Ті ділянки, де контакти є негативними, заштрихуйте зверху чорними лініями. Вивчіть ваш «портрет контактів». Спробуйте заново відчути свої старі почуття. Які вони і щодо чого? Чи немає у вас бар'єра, який заважає пережити їх?

Глибинно усвідомити, де заховані витоки страху заперечення, змінити власне сприйняття і стиль поведінки, можливо, усвідомлюючи себе поряд з іншим. У цьому може підтримати грамотний психолог у Києві. Він стане вмілим провідником тендітними стежками несвідомого. І тоді, можливо, у вас нарешті вийде, наприклад, без страху сказати ближньому «Я так потребую твоєї любові, хочу, щоб ти про мене дбав (піклувалася), мені така важлива твоя увага!» - і отримати бажане сповна. А якщо й не отримати, то не сприйняти відкидання чи відмову як "кінець світу", а, можливо, легко знайти в іншому місці.

Психіка влаштована таким чином, що часто ми вирішуємо і діємо, виходячи з минулого досвіду, не намагаючись перевірити дійсність. Якщо людина потрапила в неприємну ситуацію, що травмує, то згодом вона може втратити здатність гнучко реагувати в інших подібних обставинах.

Наприклад, юнак, який зіткнувся з відмовою дівчини піти з ним на побачення, може несвідомо зробити висновок, що недостатньо цікавий, розумний, привабливий. Згодом він перестає запрошувати на побачення інших жінок, боячись знову зіткнутися з відкиданням.

У цьому світі ми взаємодіємо між собою через свої проекції. Все те, що знаходиться в нашому внутрішньому світі, ми зараховуємо світові зовнішньому, посилаючись те що, як чинили з нами значні люди чи хіба що ми самі надійшли у аналогічній ситуації. «Іншими словами, людина може наділяти оточуючих якостями та характеристиками, які вона сама вибрала для них усередині себе, проте сприймає ці дані як щось отримане ним із зовнішнього середовища» (згідно з психологічним словником).

Людині властиво приписувати заздалегідь Іншому те, що він скаже або як вчинить. Ми не вступаємо в контакт через паралізуючий страх або сорому, і залишаємося у своїх фантазіях, як відреагує Інший. Боїмося перевірити реальність, не питаємо про що насправді думає людина, що відчуває чого хоче. Бути відкритим і живим, говорити про свої почуття страшно, бо в цей момент ми дуже вразливі. Існує ризик «поранитися», випробувати біль, зіткнувшись із не тією реакцією, яку хотілося б отримати.

Про що важливо пам'ятати, щоб легше прожити відкидання та діяти далі?

1) Неможливо подобатися всім. Комусь ми подобаємося такими, які є, а комусь ні. Це сумно розуміти, але така реальність. Адже, якщо подумати, нам теж подобається далеко не кожен, і це важливо прийняти.

2) Відкидання конкретної пропозиції.Іноді відбувається розбіжність потреб, у своїй відкидається конкретну пропозицію, а чи не сама людина. І тоді це можна назвати не відкиданням, а просто відмовою «тут і зараз».

Наприклад: "Я тебе люблю, але не готова зустрітися з тобою сьогодні, тому що в тебе збереться багато людей, а я відчуваю себе некомфортно у великих компаніях".

Складність виникає тоді, коли травмуюча ситуація не прожита, почуття не усвідомлені і не виражені, несвідомо зроблені узагальнені висновки про себе, як про негідне, неправильне, з'являється фіксованість на цій ситуації та зникає гнучкість у наступних діях. Може виникнути думка: «Якщо мені відмовили, значить зі мною щось не так». Стає страшно зіткнутися з черговим відкиданням, випробувати при цьому сором («Я якийсь не такий»). Якщо страх сорому сильний, людина перестає ризикувати, рухатися вперед, оскільки токсичний сором зупиняє дію. Реальність спотворюється, і в нашому прикладі, коли чоловік хоче запросити на побачення жінку, що сподобалася, він «бачить» перед собою ту, що відмовила багато років тому, а не реальну жінку, яка перед ним зараз. Для того, щоб уникнути можливого заперечення, він не робить спроб запросити нову знайому. Інакше кажучи, людині властиво проектувати на Іншого свій минулий досвід, фантазувати, вибудовуючи діалоги в голові, а не в реальності.

Однак, лише ризикуючи, можна побачити дійсність. Безумовно, можна в черговий раззіткнутися з відкиданням, а можна спробувати і зустрітися з бажанням Іншої людини того ж, чого ти хочеш сам. Здійснюючи дію, існують як мінімум два варіанти, а за бездіяльності немає жодного шансу наблизитися до Іншого.

Можу припустити, що жодній людині не хочеться стикатися з відкиданням, але утримуючи в думках той факт, що з вами все гаразд, стає легше пережити ситуацію.Буває складно спиратися тільки на себе, і тоді можна звернутися за підтримкою до значущим людям. Наприклад, попросити подругу/друга розповісти за що вас цінують і яким бачать.

Ще одним важливим моментом є дозволу самому собі відмовляти іншим людям, Говорити «ні», якщо незручно, немає ресурсів допомогти чи бажання не збігаються. Коли даєш собі право бути незручним для Іншого і піклуватися про себе, тоді й чужі відмови сприймаються природнішим і менш болючим чином.

Якщо вас відкидають, пережити це буває дуже важко. Психологи прийшли до думки, що соціальна ізоляція може завдавати емоційного болю, порівнянного за інтенсивністю з болем від фізичної травми. На щастя, можна зробити певні кроки, щоб об'єктивно оцінити свою ситуацію, пережити цей біль і рухатися далі. Неважливо, чи вас відкидають постійно або в якомусь конкретному випадку, ви можете знайти в собі сили, щоб завести нових друзів і зміцнити впевненість у собі.

Кроки

Частина 1

Як пережити момент, коли вас відкинули

Прийміть те, що сталося.Якщо з вами більше не хочуть мати справи, це не ваша вина, а розрив дружніх стосунків не означає, що вам судилося більше ніколи не мати друзів. Однак у сильних емоціях, пов'язаних із запереченням, є один позитивний момент: це відносно тимчасовий стан. Це означає, що якщо ви приймете свої почуття, вони незабаром зникнуть і ви зможете діяти з ясною головою, а не під впливом емоцій.

Визнайте, що ви відчуваєте гнів і біль щодо того, хто вас відкинув, але постарайтеся не зациклюватися на цих почуттях занадто довго. Пам'ятайте, що ці почуття не вічні і що вони можуть дати вам важливий урок про світ, у якому ми живемо та спілкуємося. Усвідомлення цього допоможе вам прийняти їх.
Біль заперечення тимчасово заважає вам спокійно спілкуватися з іншими людьми, тому чим раніше ви дозволите собі відчути весь спектр емоцій, викликаних запереченням, тим швидше зможете благополучно отямитися і вжити якихось дій.
Проте не варто ігнорувати біль відкидання. Незважаючи на болючість, воно може дати вам сильний поштовх, щоб шукати нові зв'язки в іншому місці, або підказати, що вам слід відмовитися від якоїсь людини чи якихось планів.

Намагайтеся об'єктивно оцінити ситуацію.Деколи події можуть підказати вам, що саме у вашій поведінці викликає проблеми у оточуючих. Однак часто ми перебільшуємо, приймаючи відкидання як щось особисте. Якщо ви не змогли отримати бажану роботу або були відкинуті людиною, яка вам нам подобається, це має мало спільного з тим, що ви за особистість.
- Не сприймайте цю подію як катастрофу. Навіть якщо вам вже доводилося пережити ізоляцію або відмову раніше, зрозумійте, що це негативна оцінка вашого характеру. Насправді це означає лише суб'єктивне невідповідність бажаного дійсності.
- Якщо ви міркуєте і приходите до думки, що самі винні в тому, що вас відкинули, спробуйте вибачитися. Прості вибачення за свою поведінку можуть допомогти вам швидше все виправити та зцілитися. Це працює, тому що ви відчуватимете, що зробили щось значуще для стосунків.
Подумайте, що вам робити.Після початкової стадії, коли потрібно пережити біль відкидання, більшість людей переходять до так званої стадії оцінки, де вони критично оцінюють ситуацію і продумують свої наступні кроки. Робити щось, щоб полегшити біль, цілком природно, тож подумайте: що зробити, щоб не почуватися знедоленим? Ізоляція робить вас більш сприйнятливим до потенційних контактів, більш уважним до соціальних сигналів та формує готовність йти назустріч. Скористайтеся перевагами цього моменту підвищеної чутливості для створення нових відносин. Запитайте себе, чи дійсно ви хочете відновити стосунки з тими, хто вас відкинув.
- Може, це був чистий випадок, і я відчув себе знедоленим, незважаючи на всі зусилля друзів прийняти мене?
- Чи я впевнений у тому, що в мене справді повноцінні стосунки з тими, хто мене відкинув?
- Чи варто мені поговорити з кимось про те, що сталося? Чи допоможе мені це пережити ситуацію? Чи можуть інші люди розповісти мені про ситуацію зі свого погляду?
Намагайтеся не виходити із себе.Коли вас відкидають, є й інша спокуса: роздратуватися і виявити агресію до тих, хто вас відкинув. Деякі люди намагаються таким чином привернути увагу, щоб відчути контроль над ситуацією.
- Навчіться контролювати свій гнів, познайомтеся з різними техніками, які допоможуть погасити його спалахи. Якщо ви знаходитесь з людьми, які нагадують вам про те, що вас відкинули, стежте за сигналами гніву у своєму тілі і постарайтеся подолати гнів, не ображаючи та не ображаючи інших людей.
- Якщо ви відповідаєте агресивно, це може залучити вас до порочного кола поведінки жертви. Тим, хто реагує агресивно, як правило, важче знову досягти визнання суспільством.
Спробуйте знайти зізнання в іншому місці.Як би ви не ставилися до тих, хто вас відкинув, завжди корисно спілкуватися в різних групахдрузів, щоб не ставити одразу все на одну карту. Часто люди, яких відкинули в одному місці, починають шукати зізнання в іншому, щоб відновити самооцінку.
- Подумайте, чи є у вашому житті люди, які вас визнають. Вам важливо отримати підтримку інших людей та відновити впевненість у собі, щоб знову піднятися на ноги, а також завести нових друзів або розпочати якусь нову справу.
- Наприклад, ваша сім'я не може замінити ваше коло спілкування, але спробуйте проводити більше часу зі своїми батьками або родичами, які вас люблять.
Спробуйте виступити у ролі організатора.Якщо вас відкинули не так жорстоко, і ви, як і раніше, хочете спробувати відновити зв'язок із цими людьми, спробуйте знову встановити з ними контакт. Це можна зробити ненав'язливо. Спробуйте організувати веселий пікнік або запросити їх кудись, де ви почуватиметеся комфортно і зможете добре поспілкуватися з ними (наприклад, до себе додому або в кафе, де ви часто буваєте).

Розкажіть про те, що відбувається, якщо вас не просто відкидають, а труять . Якщо людина або група людей постійно відштовхує вас, це може вважатися цькуванням. Цькування - це серйозний знущання, яке може швидко набирати обертів. Тому важливо розповісти про цю подію своїм вчителям, батькам чи консультанту, які допоможуть вам вирішити цю ситуацію. Уважно розгляньте ситуацію, чи не є вона проявом цькування, і зверніться за допомогою, якщо:
- Відкидання часто супроводжується й іншими зловмисними діями, такими як глузування, поширення чуток, фізичні та словесні знущання.
- Це відбувається постійно, і кінця цього не видно.
- Ті, хто вас цькують, становлять для вас небезпеку, тому що мають більшу фізичну силу, більш популярні або володіють інформацією, яка може вам пошкодити, якщо про неї дізнаються інші.
Частина 2
Як подолати емоційний біль відкидання
1. Дайте собі пожуритися.Якщо вас відкидають, ви не тільки відчуваєте приниженим і ображеним, але також відчуваєте сильний емоційний біль. Джерело емоційного болю знаходиться в тій же частині головного мозку, що і джерело фізичного болю, а значить, вигнання із соціального кола - це не тільки удар по вашому его. Усвідомте, що ви будетевідчувати дискомфорт та сумувати. Це також важливо зробити в даній ситуації, як важливо накласти гіпс, якщо у вас зламана рука. Адже ви не підете грати в бейсбол наступного дня після серйозної травми.
  - Постарайтеся провести день на самоті, щоб переварити те, що з вами сталося. Не бійтеся поплакати, послухати сумну музику, яка підходить до вашого настрою, або покричіть у подушку, якщо вас роздирає злість та розчарування. Ці почуття пройдуть, якщо ви дасте їм вихід.
2. Розвивайте повноцінні стосунки.Направте всі свої зусилля на те, щоб завести нових друзів і створити з ними такі стосунки, в яких ви почуватиметеся комфортно. Наприклад, спробуйте знайти когось, кому можна довіряти, з ким можна поговорити до душі, хто вас зрозуміє, коли вам потрібно буде поговорити про якісь важливі особисті справи (це має бути взаємно). Таким чином, навіть якщо ви десь підете на соціальний ризик, ви не залишитеся одні і вам буде до кого звернутися.
  
  Цінуйте якість, а не кількість.Часто ми відчуваємо себе знедоленими, тому що у багатьох з нас уявлення про те, як має виглядати наше життя в суспільстві. Не всі здатні бути такими світськими левами, навколо яких постійно в'ються сотні друзів, які прагнуть спілкування. Задовільне соціальне життя має багато різних форм. Чи відчуватимете себе прийнятим і визнаним, залежить не так від кількості друзів, як від якості відносин.
  
  Зосередьтеся на розвитку впевненості у собі.Якщо ви впевнені в собі, то якісь зіткнення з іншими людьми все менше і менше викликатимуть у вас відчуття відкинутості, навіть якщо ваше коло спілкування залишиться на тому ж рівні за кількістю людей, що й до того, як ви почали розвивати впевненість у собі. Впевненість - це такий стан розуму, коли, незалежно від того, як ви почуваєтеся в даний момент, вам і вашим унікальним талантам завжди знайдеться місце. Просто повірте, якщо все склалося таким чином, то це було з метою навчити вас чогось важливого. Найскладніше - відмовитися від своїх очікувань та уявлень про те, як усе "має" розвиватися.