Веселі вульгарні історії. Веселі історії з життя

1. Розповів (а) Документи

Одного разу художника Бориса Єфімова відвідали друзі. Ні телефонів, ні окремих квартир ще не було. Входять. Він удома. Лежить на дивані, читає. Побачивши приятелів, схопився, став застібати комір, зачісуватися.
Приятель взяв з дивана книжку і здивовано сказав:
- Подумайте тільки, він читає "Анну Кареніну".
Борис Юхимович тут же розіграв сценку: він заткнув вуха руками і закричав:
- Тільки не розповідайте, будь ласка, чим скінчилося!

2. Розповів (а) Анатолій

Давненько це було, за часів моєї студентської юності. Доглядав я за однієї юної дівою, все чин-як належить, погуляти - чмокнути, до дому проводити. І ось якось проводив (ледве на останній трамвай встигаю), сів у ліфт, та й застряг в ньому. Ну спочатку там на виклик диспетчера натискав, потім кулаком став стукати в двері, потім ногою. Ну вилізла якась баба, накричав на мене, що мовляв вночі галасую, але ліфтера викликала. Загалом, години через 3 вийняли мене звідти. А діватися мені нікуди, зателефонував своїй дівчині. Відкриває її матуся:
- Ой-ой, ну куди ви підете, давайте ми вам у вітальні на дивані постелим ...
А через плеча матусі моя симпотяшка визирає, в одній рубашенке і обличчя в неї хитре-прехитрий. Ну поклали, пройшло хвилин 10, тут вона і з'являється, шусть до мене в ліжко:
- Здорово ти про ліфт придумав ...

3. Розповів (а) Зіна

Сьогодні застав чудову картину на зупинці.
Не зрозуміло з якої причини бабка налетіла на дівчину-підлітка, яка не реагувала на надривається стареньку. Бабка ж верещала, що таку, як та дівчина, при Сталіні б розстріляли.
І тут хлопчик маленький запитує в мами: - а хто такий Сталін?
Мама: - А це був вождь в Росії такий, всіх розстрілював.
Син: - А чому тоді цю бабусю не розстріляв?

4. Розповів (а) Зіна

Одного разу на наше підприємство приблудився кошеня. Ми його помили, очистили від бліх, стали підгодовувати. Згодом виросла витончена Мурка з зеленими очима і незвичайною розфарбуванням.
І ось якось на наш профком запросив на зустріч суспільство любителів кішок. Актовий зал був повний: гості не тільки збиралися розповідати про кішок, але і привезли з собою рідкісних тоді персів, ангорок, сфінксів і інших представників котячих порід. Після лекції голова товариства і він же основний доповідач запитав зал:
- Які будуть запитання?
Наша Марьванна, тримаючи на колінах Мурку, запитала:
- А чи не могли б ви визначити породу нашої?
- А ви піднімайтеся сюди.
Марьванна вийшла на сцену з кішкою, і всі ці перси, ангори, сфінкси та інші зблякли в порівнянні з нашою Мурко.
- Ваша, звичайно, безпородна, - сказав голова. І зізнався: - Але такої краси я ще не бачив.

5. Розповів (а) Андрій

З деяких пір я перестав злитися на обставини, на вчинки людей, з моєї точки зору, неправильні. Взагалі на все навколо, тому як зрозумів і прийняв один дуже важливий постулат: «Все, що не робиться, все на краще». Не вірите, дивіться:
1). Забув пристебнутися ременем в авто, нариваються на

інспектора ДІБДР, жезл-зупинка. Досада і злість, шкода 1, 5 тисячі штраф платити. У ста метрах попереду, де я мав проїжджати протягом 3 - 5 секунд, на встречку вилетіла «Газель» і перекинулася. За часом вона була моя.
2). Ловив рибу, від берега в річку на стовпчиках зроблена «сидушка». Стояти на березі не дуже, навколо багато гадюк. Невдало сіпнувся, і з носа відлітають в воду окуляри, яким два місяці від народження, ціна - 8 тис. Руб. Каюсь, виголосив багато матюків. Риболовля на цьому закінчилася, т. К. Без окулярів нереально. На другий день приїхав з маскою і костюмом для підводки (щоб змеюка НЕ куснула). Окуляри знайшов, і плюсом: банку з блешнями, причому дорогими; спінінг «Шимано» з котушкою - цей комплект тис. на 15 тягне; садок металевий. Все свіже, без корозії, користуюся на всю.
3). Їхати поїздом до столиці, квиток взяв заздалегідь. За годину до від'їзду вирішив прийняти душ. Не вийшло - немає води (вперше років за десять). Досада. Викликав таксі. Їдемо. На вулиці злива з градом. На півдорозі колемо колесо. Гнів. Іншу машину чекаємо довго, в результаті запізнився. Приходжу додому - дали воду, поки мене не було. Цівки з душу, не сильно, але ллють повз ванни (невдало повісив ручку душа). До ранку нижня квартира плавала б, і це плавання обійшлося б тисяч в триста.
4). База відпочинку. Два старовинних одного сидять в човні і чекають, коли я вже сяду (ходив за склянками). Темно, але ось-ось почне світати. Простягаю руки до човна, промахувався і фізіей вниз. Здер шкіру, клаптем, на боці. Природно, залишаюся на базі. Друган попливли. На фарватері заякорилися. Через двадцять хвилин в їхній човен влетів катерок. «Швидка», травматологія. Минуло 3 роки з тих пір, один з Друганов конкретно кульгає. Збирає гроші, щоб поїхати в круту клініку в Німеччині.
На цьому зупинюся, хоча на пам'яті ще під два десятка такого роду випадків є. Зараз я щаслива людина, НІКОЛИ не лаюся і не злюся, тому, що твердо знаю - все, що посилають Небеса, все на благо. І коли мені бажають успіху, я посміхаюся - адже ніхто з нас не знає, що таке Удача. Чи то мордою з пірсу, то чи грошенят зрубати. А час потім покаже.

6. Розповів (а) Пришвін

Котячий МИНУЛОГО:
- Ей, господар, ти спиш?
- А я вже не сплю!
- А ти ще довго спати будеш?
- А, вже не спиш?
- Ну, якщо ти все одно не спиш, погодуй мене.
- Дай поїсти, кажу!
- Мені дай поїсти!
- Можеш собі теж дати поїсти.
- Але спочатку мені.
- Підемо,

я покажу...
- Ось, це моя миска.
- Ні, вчорашнє доїдати не буду.
- Можеш помити миску.
- Але спочатку дай поїсти.
- Вирішив спочатку помити?
- Гаразд, але поки ти миєш мені миску - дай поїсти.
- Поїсти, кажу, дай!
- Але, ти мене чуєш?
- Чуєш, так?
- Лоток можеш потім прибрати.
- Уже прибрав?
- Ну, тоді давай ще раз сходжу, а то якось чисто.
- Все, я сходив, можеш забрати ще раз.
- Але спочатку - поїсти.
- Давай!
- Ось Дякую!
- А що, нічого іншого немає?
- Ні, це я не буду.
- Пошукай що-небудь ще.
- Господар, за що ?!
- Я ж нічого не зробив!
- Ну, ти - скотина двонога!
- Хрін ти у мене тепер поснідаєш!
- Іди, прибирай, я посрал.
- Тепер давай мене чесати.
- Тепер - гладити.
- Тепер-пузо.
- Ні, не допомагає, треба поїсти.
- Підемо, ти мене погодуєш.
- Поклади що-небудь в миску.
- А, ти вже поклав?
- Так, ось це вже смачніше.
- А ще дадуть?
- Давай ще.
- Що це?
- Ні, це я не буду ...
- Ладно я спати...

7. Розповів (а) Анатолій

Дочка приходить з садка:
- Мам, а Марини сьогодні не було.
- Ой, у неї знову, напевно, вушка болять ...
- Ні-і! Вона вся хворіє, цілком.

8. Розповів (а) Діма

vit: Оголошення було на якомусь сайті. "Віддається автомобіль, джип, даром. Координати ДЖПС такі-то. Точний орієнтир - стирчить з болота антена. Умова тільки одне - розкажіть потім як ви його звідти витягли :)

Зрозуміло тільки російським

Гонка лижників на 30 км в Саппоро-тисяча дев'ятсот сімдесят дві. Історія, яка там, в Японії,
до сих пір передається в легендах. Адже тоді не було ніяких змішаних
зон і прес-конференцій, і журналісти спокійно бродили серед спортсменів прямо в стартовому містечку. І раптом, коли вже втекла добра половина гонщиків, повалив сніг. Густий, липкий. І В'ячеслав Веденін за хвилину до свого старту взявся Перемащуємо свої лижі. І місцевий журналіст, що володіє російською, звернувся до нього: мовляв, думаєте, допоможе - сніг ж валить?
Що йому відповів Веденін, розуміємо тільки ми, в Росії. А в Японії на
Наступного дня газети вийшли з заголовками: "Сказавши чарівне слово
"Дахусім", російський лижник виграв Олімпіаду ".

перекласти

Один знайомий бізнесмен по приколу вбрався на вечір зустрічі
однокласників напівбомжі ... Без смороду звичайно, але вид специфічний.
До нього навіть і з розпитуваннями за життя ніхто приставати не став, жінки
ігнорували, а мужики лише співчутливо наливали мовляв он як вона
доля-лиходійка з відмінником-то надійшла ...

Але справжній культурний шок хлопці відчули, коли в кінці вечора за
напівбомжі приїхав Бентлі ... і залишаючи офіціантові сто баксів на чай він
запитав: "Кому в сторону аеропорту? Можу підкинути".

ліфт

Хто-небудь з дівчат застрявав в ліфті на дві години з двома незнайомими курсантами, які перед цим сильно попили пиво?
Стояв спекотний травневий вечір, і ми з подружкою несподівано з цими двома зависли між п'ятим і шостим поверхами. Спочатку було смішно, ми перезнайомилися і весело допомагали хлопцям кричати для порятунку. Але курсанти волали якось невесело і якось вже приречене. І раптом вони вибачилися і натякнули про після пивної проблеми.
Ми тямущі дівчата: відвернулися і почали фиркати в кути
кабіни ліфта. Судячи з долинали до нас звукам, технологія була надзвичайно проста. На підлогу адже не можна (задихнемося), тому один курсант трошки віджимав тугі дверцята, а другий намагався потрапити. Так ось перший потрапив, і вони помінялися ролями. Другий теж почав потрапляти, але у товариша здригнулися пальці, і він випадково відпустив двері ...
Ви коли-небудь чули, як травневого вечора в ліфті кричить курсант? А як він при цьому стрибає, як страшно хитається ліфт, які нецікаві слова при цьому говоряться ....
Загалом, поки віджимати двері, ми з подругою від сміху сповзли на підлогу і трохи самі не зробили пі-пі ... Ліфт включили хвилини через три після цього жахливого крику, який, мабуть, почув на іншому кінці міста слюсар з ремонту ліфтів ...

“256”

Стою в трамваї. Зима. Все в верхньому одязі. Закутані. Дивлюся переді мною якийсь хмир з рюкзаком. На рюкзаку, буквально на соплях теліпаючись, висить флешка, а на ній написано - "256". Вона сама себе буквально так і манить, так і манить, щоб взяти її. Підійшла моя зупинка. Я цю флешечку без особливих зусиль зірвав і вийшов. Прийшов додому, вставляю в комп, подивитися, що там на ній - і у мене повністю летить вся система, аж до форматування жорсткого диска і мало не перепрошивки BIOS ...
Тепер я взяв цю чудову флешку, намалював на ній "257", прикріпив до свого рюкзака - так, щоб можна було легко зірвати - і кожен раз їжджу з нею в транспорті, чекаючи, коли знайдеться ще один який-небудь мудень, який захоче її у мене сперти ... "

Запізнилася на лекцію

Одного разу я запізнилася на лекцію по фондовому ринку. Тобто коли я ввалилася в двері, препод вже у всю читав лекцію:
- ... а у росіян вони маленькі, короткі, але дуже активні ...

Побачив мене, зупинився. Мабуть на моєму обличчі була легка розгубленість, тому що зробив знак рукою "проходь" і продовжив лекцію:
- Для тих, хто запізнився - нагадую. Ми тут говорили про торгівлю ф'ючерсними контрактами на російських біржах, а зовсім не про те, від чого ви почервоніли.

Чи не хочемо прибирати!

Авіакомпанія Юнайтед Ейр мало не звільнила одного веселого стюарда, який при приземленні літака і подачі трапа, не знайшов нічого розумнішого, ніж сказати по гучному зв'язку:
- .... хто останній - прибирає літак!
Чим викликав справжню паніку серед пасажирів.

Все пізнається в порівнянні

Був у нас на III курсі предмет - будова речовини. Хімікам він потрібен, як корові яйця, тому ставилися до нього досить прохолодно. Більшості таки вдавалося здати залік на халяву, але деяким особливо обдарованим не щастило. Наприклад, вчилися два товариші, один з яких здавав його сім разів, а другий - 11 (одинадцять). Коли вони здавали по сьомому разу, вже йшла сесія, і священнодійство відбувалося в лабе у препода.

Перший був опитаний досить швидко, вийшов в коридор і став чекати напарника. Раптово викладач виходить з кімнати, зауважує бідолаху і каже:
- Ви ще тут? Прекрасно! Давайте заліковку! - ставить залік і пояснює:
- Розумієте, там ваш друг таке несе, що Ви в порівнянні з ним просто Ломоносов!

симпатичний їжачок

Сьогодні народ на роботі розговорився про всякі смішні випадки з тваринами) І ось наш бухгалтер розповів про улюбленого кота своєї дочки. Ну, у неї доросла дочка, заміжня і живе окремо) І якось друзі подарували їй іграшку, хутряної, симпатичний їжачок, але якщо натиснути йому на пузічко він починає реготати)) А її здоровий котяра, трьох років від роду, що не кастрований, але вулиці і взагалі вільної житті не нюхав несподівано запалав до цього їжаку самими ніжними почуттями))) Причому з потребою демонструвати їх оточуючим і чим більше оточуючих, тим краще) Коротше, як тільки в будинку у них з'являються гості, кіт тягне свого їжака і прилюдно виконує з ним подружній обов'язок. А їжак при цьому гомерично регоче. Що відбувається з людьми, які простежують цю картину, думаю можна уявити. Я так, навіть не бачивши, ходжу і весь день абсолютно непристойно ржу.

Привітання

За часів своєї панковской молодості був я "білявий хлопчик осемнадцаті рочків". Ну точніше дуже навіть Чернокур, волосся нижче плечей і одяг джинси та футболка - повний унісекс. З мордочкою, яку ледь торкнулася бритва. І ось повертався я якось з дня народження.
Ну яким може повертатися панк з дня народження? Есссссно, неабияк "підшофе". І в ледь займалися літніх сутінках вискочило на мене це чудо і пред'явило свою геніталій. На що я, анітрохи не здивувавшись, мовчки пред'явив свою. Ймовірно, мій юний і одурманений алкоголем мозок, подумав, що це новий спосіб вітання такий і він цілком укладався в мою неформальну життєву позицію
Збоченець загорнувся і здувся з скривдженим вигуком .. А я усвідомив події лише на ранок.

цвинтар

Слухайте історію. Страшну правда цього разу. Ну, хто не боїться -
слухайте. А якщо у кого нерви ні до чорта, то, як написано вище, краще
відразу покиньте межі етага сайту.
Від Яганово до Леонтьєва три кілометри полями, тропіночкі.
Можна звичайно автобусом прямо до місця, але Саня любить ось цю дорогу,
електричкою, а потім пройтися.
Тому що поет.
Він каже, що коли йде ось так, не поспішаючи, по полю, йому боже в
верхівку віршики шепоче.
А що? Цілком. Туди пройде - пара віршиків. Зворотно - полпоеми. так за
літо на збірник знаходить, взимку видасть, сидить, курить.
А місця мальовничі, благодать. Повз озера. Потім яр, місток.
Справа цвинтар сільський, ліворуч, трохи подалі, - церква стара,
зруйнована. До церкви занедбану цю Саня, як людина віруюча, і
взагалі до Господа наближений, любить по дорозі зайти. постояти під
високими склепіннями, поразглядивать залишки розписів, подумати про вічне.
Покурити.
Ну ось. А тут поїхав в кінці серпня, останньою електричкою.
До цього довго не був, з місяць може, ну і не подрасчітал, що день-то
сильно відбув.
У Яганово зійшов, час до півночі, темінь безпросвітна, хоч око коли.
Зіщулився, а пішов, куди дінешся. Дорога-то исхожена, можна і на дотик.
Тим більше що повернутися все одно немає ніякої можливості.
Гаразд, йде потихеньку, прислухається. Ну, в сенсі, раптом боженька
теж ще не ліг, і щас незважаючи на пізній час почне йому віршики
диктувати. Приготувався, значить, стенографувати.
А Боженька замість цього візьми, і як на зло, - дощ!
Та не просто дощ, а злива!
Та й не просто злива, а гроза! Остання серпнева гроза.
Неприємно. Блискавки виблискують, дощ холодний, під ногами захлюпало.
«Нічого, - думає Саня, - Доберусь до церкви, спираючись, перечекаю
ледь ледь". У рюкзаку термос з гарячим чаєм, пляшка горілки літрова в
подарунок господареві, їжа така-сяка, так що можна і ніч простояти, та день,
якщо треба, протриматися. І ходу щось додає, щоб зовсім вже до нитки
НЕ промокнути. А ось вже й огорожі цвинтаря в спалахах блискавок відрізнятися
стали. Ось і яр, ось і місток, а тут і до церкви рукою подати.
І тут раптом - раз! Біда! Заквапився Саня по містку, а місток-то - ну
що за місток, два колоди. Слизько, темно. І вже у того краю
послизнувся, і прямо в яр - шльоп! Не, не так навіть. А ось так.
ШЛЁППП! Плазом. І з'їхав вниз по схилу. Схил - мрія пічника, глина
Суцільна.
Ну, вибрався кой-як, навіть ще не з першого разу, в глині весь з ніг до
голови. Виліз, давай на боженьку з досади матюкатися. За що мовляв замість
віршика таке випробування? Боженька зверху йому блискавкою хуяк за
богохульство, і дощу ще додав. Саня руки в ноги, «прости мя господи,
спаси і сохрани », і до церкви, під склепіння.
Вбіг до церкви-то, глину з морди рукавом витер, віддихався. І раптом
дивиться - ого! У далекому прибудові - свет !!! Нерівний такий, як від
багаття. Тривожно Сані стало, прислухався. Світло колишеться, по стінах
тіні, і голоси! Агааааа!
Саня хлопець якось не боязкий, і не забобонний, рюкзачок в руці перехопив, і на світло тихенько пішов. Яка б, думає, нечисть там не була, все
краще, ніж назад під дощ. Підходить тихенько, і бачить - горить
вогнище, над вогнища висить казанок, сидять біля багаття на ящиках
чотири мужичка, виду досить звичайного, бомжеватого. На шухлядці між
ними свічка коштує, закуска кой яка розкладена. У кутку лопати блищать
гострими відточеними лезами.
Відлягло у Сани. Бомжі, які не бомжі, а видно, що промишляють люди копанням могил на кладовищі. Попрацювали день, відпочивають. Ну що ж, теж люди звичайні цілком, якщо правильний підхід мати, все краще, ніж нечиста сила. А вже в якому вигляді сам-то Саня на той момент був, так бомжі в порівнянні з ним і взагалі чисто принци королевича-Єлисей.
І Саня вирішив явити себе суспільству. Тим більше маючи при собі вагомий
аргумент для знайомства в особі літрової пляшки горілки.
І ось входить Саня в коло світла, робить доброзичливе обличчя крізь густий
шар глини, і привітно каже злегка застиглим на вітрі голосом.
- Вітаю вас, гарні люди! Дозвольте у вашого багаття обігрітися, а
то так змерз там, сил нету!
Мужики на голос повернулись, але замість привіту раптом різко завмерли і в особах сильно змінилися! Дивляться на Саню, в очах переляк заметушився,
волосся на головах, у кого були, заворушилися, один взагалі з ящика
потихеньку на землю почав сповзати, ніхто рот відкрити не може.
Саня відчуває - щось не те. Треба щось додати для розрядки
напруженості. Каже.
- Та ви не бійтеся, мужики, я зі своїм! - і простягає вперед себе
пляшку горілки. - Я трохи тільки посиджу, до перших півнів від сили, і
додому. А то дощ там, і сиро, бррррр!
І тут один з мужиків, то чи найстарший, то чи найсміливіший, ревно
осіняючи хресним знаменням то себе то Саню, з шухлядки підводиться, і
могильним голосом хрипить:
- ТИ НАВІЩО Ж ЦЕ, гад, відкопали ???

Хороші жарти любить практично кожна людина. Особливо радують людей короткі історії, Смішні і забавні, що відбулися в реальному житті. Такі випадки стануть прекрасним розвагою для будь-якої компанії. Короткі історії, смішні, оригінальні, веселі - це саме те, що треба для приємного проведення часу. Є вони своєрідною різновидом анекдоту. Однак різниця в тому, що взяті з реального життя, звучать вони набагато цікавіше. Над цими комічними, хвацько закрученими сюжетами можна дуже довго сміятися без зупинки.

Короткі історії. Смішні випадки з життя

Отже, якщо ви зібралися відпочивати в колі друзів, будьте впевнені, така розвага всім припаде до душі. Короткі історії, смішні випадки здатні вмить підняти настрій оточуючим людям. І якщо ви наділені хорошою пам'яттю, у вас напевно знайдеться їх чимало. Короткі історії - смішні, добрі, комічні - про ваших знайомих і друзів подарують вам посмішки і масу позитивних емоцій. Розглянемо, де ж найчастіше відбуваються різні ситуації.

Служба в армії

Нерідко можна почути, наприклад, цікаві історіїз життя людей - смішні, короткі - про військових. Наприклад, така. Розповідає чоловік про період своєї служби в армії. Під час його чергування на КПП до нього підійшла подружня пара у віці. Жінка стала цікавитися, де неподалік знаходиться танкова частина. Син нібито служив там, за її словами. Черговий спробував пояснити подружжю, що танкової частини тут поруч немає. У відповідь на це пара намагалася відчайдушно доводити, що син не став би їх обманювати. Останнім аргументом жінки була показана черговому фотографія. На ній був зображений молодий «танкіст» з гордовитою поставою, висунувшись з по пояс з кришкою в руках перед собою. Можна уявити, як сміявся черговий солдат. Подібні цікаві історії з життя людей (смішні, короткі) серед військових звучать дуже часто.

Випадки з документами

Де ще можуть зустрітися веселі забавні моменти? На подив, нерідко можна почути історії з життя, смішні, короткі, пов'язані з роботою з документами. Ось одна з них. Чоловікові необхідно було отримати довідку для нотаріальної контори в ГБР. Працівник бюро поцікавилася, як терміново йому потрібен документ (вартість оформлення за три дні - шістдесят вісім рублів, за два - сто п'ять). Чоловік зупинився на другому варіанті, так як час, так би мовити, підтискав. Заплативши в касі гроші, отримав відповідь: «Приходьте в понеділок». А був це четвер. Дівчина пояснила, що в суботу та неділю вони закриті. «А якби я заплатив за три дні?» - запитав чоловік. Дівчина пояснила, що все одно йому довелося б прийти за довідкою в понеділок. «Навіщо ж я платив на сорок рублів більше?» - поцікавився чоловік. "Як це? Час же підтискає. Щоб отримати довідку на день раніше », - пояснила дівчина. Звичайно ж, такі історії з життя, смішні, короткі, спочатку можуть лише вивести з себе. Однак з часом ви будете згадувати такі випадки з посмішкою на обличчі.

На відпочинку

Наступний варіант. Короткі смішні історії з реального життя, пов'язані з відпочинком, не менше популярні, ніж вищезгадані. Дуже багато курйозів можна побачити на пляжі. Як весело було, наприклад, відпочиваючим, хто спостерігав наступну картину. На березі моря відпочивала подружня пара з синочком років восьми. Панамки ось тільки взяти з собою сім'я забула. Дружина пішла в номер за головними уборами, залишивши дитину на батька. Повернувшись, вона не побачила чоловіка, зате ось син ... Він був закопаний в пісок. Стирчала одна голова. На питання «Де тато?» хлопчик відповів: «Купається!». «Чому ж ти тут?» - запитала мати. Дитина життєрадісно заявив: «Папа закопав, щоб я не загубився!» Такий вчинок, звичайно, серйозним назвати важко, проте весело було всім!

За кордоном

Короткі смішні історії з реального життя іноді мають продовження, переростаючи в довші, затягнуті. Одну з них розповідає гід. Група російських туристів (хокеїстів) вирушила на екскурсію на човнах по гірській річці. Нерідко гіди провокують водні бої між відпочиваючими. На цей раз в суперники російським попалися німці. Причому проводилася екскурсія 9 мая ...

Можна собі було уявити, як завелися хокеїсти, дізнавшись, з ким вони борються. З криками «За Батьківщину!» і «За перемогу!» вони люто плескали веслами по воді. Втім, і це їм швидко набридло. Перевернувши по шляху заперечує гіда, вони кинулися на противника прямо на човнах, спритно перевертаючи їх в воду.

Здавалося б, веселощі закінчено. Але ввечері сплив наступний факт: обидві групи оселилися в одному готелі. Хокеїсти гучно святкували свою «перемогу» прямо біля басейну, співаючи патріотичні пісні. Німці ж навіть не вийшли зі своїх номерів.

На роботі

Дуже часто також відбуваються смішні історії з життя людей (короткі) на робочих місцях. Наприклад, такий випадок. Один чоловік придбав собі книгу за Принісши її на роботу, він вирішив випробувати її на своїх колегах. Його співробітниці захотілося «перевірити» свою дочку. Чоловік погодився. На наступний день колегою був принесений конверт із запискою. Відкривши його, чоловік відразу ж видав: «Вашої дочки 14 років. Вона вчиться на «відмінно». Любить верхову їзду і танці ». Жінка була просто вражена і тут же побігла про все розповідати своїм друзям. Чоловік навіть не встиг сказати їй про зміст записки: «Я відмінниця, мені 14 років, я люблю коней і танці. А мама вважає вас обманщиком ».

Випадки з тваринами

Смішні історіїз короткі і не тільки, досить часто бувають пов'язані ще і з братами нашими меншими. Наприклад, такий цікавий випадок стався з чоловіком середніх років. У двір його приватного будинку якось прийшов втомлений старий пес. Однак тварина була відгодовано, на шиї красувався нашийник. Тобто було зовсім очевидно, що про собаку прекрасно піклуються, що у неї є будинок. Пес підійшов до чоловіка, дав себе погладити і пройшов слідом за ним у передпокій. Повільно пройшли через неї, він ліг в кутку вітальні і заснув. Приблизно через годину собака підійшла до дверей. Чоловік випустив тварина.

На наступний день, приблизно в цей же час, пес знову прийшов до нього, «привітався», ліг в тому ж кутку і знову спав близько години. Тривали його «походи в гості» на протязі декількох тижнів. Нарешті, чоловік вирішив поцікавитися, в чому ж справа, і пришпилив до нашийника записку такого змісту: «Вибачте, але мені хочеться дізнатися, хто є господарем цього милого чудового тваринного і чи знає він, що песик кожен день спить у мене вдома». На наступний день собака прийшла з пристебнутим «відповіддю». У записці було написано: «Пес живе в будинку з шістьма малюками. Двом з них причому не виповнилося ще й трьох років. Йому хочеться виспатися. Дозвольте мені завтра прийти разом з ним? »

молодь

Буває, що оточують доводять смішні історії до сліз. короткі оповіданняз життя молодих людей особливо часто зустрічаються серед студентів, абітурієнтів, старшокласників. Втім, цей випадок не такий. Ніхто не був ображений або розчарований. Два молодих хлопця не поспішаючи прогулювалися вулицями міста. Зупинившись біля кіоску з пресою, де також продаються різні канцтовари та інші дрібниці, вони вирішили купити маленький м'ячик на гумці, весело літаючий, якщо за неї смикати - просто так, як то кажуть, для приколу. Проблема полягала в одному: хлопці не знали, як називається ця іграшка. Один з хлопчаків, вказавши на кульку, звернувся до продавщиці: «Дайте мені он ту феньку!» "Що дати?" - перепитала жінка. «Фенько!» - повторив молодий чоловік. Хлопці пішли зі своєю покупкою. На наступний день вони знову проходили повз цього кіоску. На вітрині біля кульки з'явився цінник з написом «фенька».

Випадки з дітьми

Смішні короткі історії людей обов'язково змусять посміхнутися, якщо мова йде про малюків. Ось випадок, який стався з трирічним хлопчиком. Велика дружна родина зібралася разом за одним столом. Дитина сидів і спокійно дивився на те, як його бабуся і мама смажать млинці. Весь цей час він лише тихенько примовляв: «Це все моє. Я буду їсти перший. Хто з'їсть без мене - покараю! » Жінки, нарешті, закінчили готувати і склали млинці на тарілочку стопкою. Сім'я дістала варення і стала сідати за стіл. Руки мити останнім відправився хлопчисько. Перед цим він попередив всіх: «Я відійду. Але все млинці порахую, щоб без мене ви не їли ». Біля тарілки слідом прозвучало: «Один, два, п'ять, двадцять, тридцять ... Все! Не чіпайте!" Коли дитина повернувся, один млинець був з'їдений. Хлопчик став кричати: «Я ж казав, без мене не їсти!» Родичі запитали: «Ти що, правда порахував?» На це маля відповів: «Ви не розумієте? Я не вмію рахувати! Я верхній млинець перевернув! »

Дійсно, вийшло забавно. Адже ніхто з дорослих не зміг здогадатися перевернути верхній млинець підсмаженої стороною вниз.

лікарняні історії

Дуже часто комічні випадки відбуваються і в стінах медичних установ. Як правило, цікаві історії (смішні, короткі) з пологових будинків про молодих батьків - найпоширеніші серед них. Наприклад, ось така. В одного чоловіка народжувала дружина. Чекали подружжя двійню. Однак підлогу майбутніх дітей ім був не відомий. Народила жінка дівчинку і хлопчика. Схвильований чоловік чекав лікаря під дверима палати. Нарешті, з'явилася акушерка. Батько підбіг до неї з питанням: «Двійнята?» «Так!» - відповіла жінка. Чоловік, посміхаючись: «Хлопчики?» Вона: «Ні!» Папа, ще ширше посміхаючись: «Дівчатка?» Акушерка: «Ні!» Чоловік, оторопівши: «А хто?» Подібних випадків щодня відбувається чимало.

На дорозі

Реальні смішні історії, короткі і довгі, часто пов'язані ще і з співробітниками служби ДАІ. На одній з автобаз Новосибірська, наприклад, відомий такий випадок. Працював там один невисокий шофер. Коли він сидів за кермом КрАЗу, зовні його навіть не було видно. Відправився одного разу шофер в рейс, що не закріпивши на автомобілі задній номер. Він просто поклав його в бардачок. Як завжди в таких випадках і відбувається, на перехресті стояв співробітник ДАІ. Побачивши машину без шофера, він дуже здивувався і свиснув. Шофер знайшов вихід із ситуації. Автомобіль він поставив так, щоб можна було вислизнути в другі двері непоміченим, і закріпити номер. Ризиковано, але це єдиний спосіб уникнути штрафу. Отже, машина зупинилася. Патрульний повільно підійшов, постояв і, нікого не дочекавшись, заглянув всередину. Звичайно ж, він був дуже здивований, дивлячись на порожню кабіну. Шофер тим часом закріпив номер, і всі повернулися на свої місця. Ще більше здивувався співробітник ДАІ, коли, слухаючись команди його жезла, порожня машина завелася і поїхала далі.

Просто смішно

І ще один момент. Багато що залежить адже ще і просто від настрою людини. Смішні короткі історії можуть і не мати так званого особливого сюжету. Буває, у людини просто весело і радісно на душі. Як то кажуть, смішинка в рот потрапила. Пояснюється це, швидше за все, тим, що люди щодня стикаються з різними стресами, дрібними і не дуже. Все це, звичайно ж, відкладається всередині кожного з нас, несприятливо впливаючи на нервову систему. Людина про це, само собою, постійно не пам'ятає. Але в пам'яті все-таки всі ці неприємні моменти зберігаються. Відповідно, організму час від часу доводиться робити нервову розрядку. Адже сміх лікує. Таким чином, оздоровчий процес і проявляється у вигляді веселого настрою.

Тому зовсім не варто дивуватися, що часом це відбувається. Ви можете йти по вулиці з абсолютно безглуздими думками в голові, дивитися на оточуючих, і вам буде смішно. Веселити вас може і їх одяг, і хода, і вираз обличчя. Намагаючись стримати свій сміх і посмішку, ви тим самим викликаєте у зустрічних відповідну реакцію. Ну а якщо раптом трапиться ще й який-небудь казус ... Наприклад, порив вітру кине в обличчя аркуш паперу, або пакет, або щось таке інше, ця історія здасться вам особливо веселою. І це, варто ще раз нагадати, зовсім не зловтіха! Це просто боротьба зі стресами нашого організму! Сміх продовжує наше життя!

Якось Леонід Биков виявився у справах в тій родині, де дочку мучили мистецтвом: глава сім'ї займав важливу посаду в господарських органах Москви і з ним потрібно було вирішити якісь питання по наданню майданчики для зйомки. Тепер уже дружина господаря сіла за рояль і почала грати щось, демонструючи свої успіхи за останній місяць. Побачивши, що по обличчю Бикова пробігла тінь, господар поцікавився:

Ви любите музику?

Так, - відповів Биков. - Але нехай це не заважає вашій дружині грати.

Мій чоловік стріляє в комарів лаком для волосся. Мегафіксація! Вибиває десять з десяти! Комарики на льоту застигають і падають. Чоловік їх збирає, акуратно розставляє на столі, вже набрав на дві армії. Ну, ви зрозуміли, в войнушку грає (топ-менеджер, 40 років).

Одного разу Ілля Сельвинский був присутній разом з дружиною на прийомі в Кремлі. Коли увійшла Коллонтай, до плаття якої був прикріплений орден Леніна, дружина шепнула на вухо Іллі Львовича: «Я теж хочу таку брошку!»

Справа була років зо два тому під час проведення чергового рейду типу "Караван", "Транзит" або щось в цьому дусі. Був я на спільному посту ДАІ (транспортна інспекція, митниця, ще хтось. Коротше. Справа до вечора. Через дорогу дідусь жене двох кізок з пасовища. Гай некволою комплекції знічев'я кричить йому:

Дідусю, щось кізоньки у тебе якісь худі і замучені?

На що дід відповів фразою, від якої ми всі попадали:

Так ... Вони ж на траві пасуться, а не на асфальті ...

Вулична точка, де роблять шашлики. Двоє хлопців підходять, запитують ціну. За стійкою - кавказець: - Сто рублів, дорогий!

А чого так дорого? Собака, що чи, з родоводом була?

Слухай! Навіщо про собаку говориш? Он іноземці їдять і хвалять!

Хлопець бачить - дійсно сидять якісь східні люди. запитує:

А ви звідки?

Ті ламаною російською дружно відповідають:

Оголошення в м'ясному магазині в Одесі:

«Новинка! Свіже м'ясо!"

Є у нас на роботі такий чудовий чоловічок Аллочка - блондинка, за сумісництвом головний бухгалтер. Якось раз їде вона з нашим шефом на виробництво. А перед цехом ворота, які, до того, як в'їхати, треба відкрити, попередньо виходячи з машини. І ось шеф виходить, йде відчиняти ворота (а Аллочка сидить в машині на передньому сидінні).

У цей момент машина починає котитися назад! У Аллочки ступор! Шок і паніка! Шеф влітає в машину на ходу, тисне гальмо і питає:

Алла! Ну що ти не могла на гальмо натиснути, чи що ?!

Круглі очі:

А у мене немає гальма!

По роботі доводиться мотатися в різні міста в суди. Так ось, чомусь, ці самі суди часто знаходяться неподалік від вулиці Воровського, не кажучи вже про те, що багато хто з них перебували або перебувають безпосередньо на ній, наприклад: Московський районний суд (Казань, вул. Воровського, 23); Арбітражний суд Челябінської Області (Челябінськ, вул. Воровського, 2); Верховний Суд СРСР (Москва, вул. Воровського (Кухарський); Київський районний суд (Сімферополь, вул. Воровського, 16); Чернігівський районний суд (Чернігів, вул. Воровського, 4) ...

Житловий будинок, внизу будинку - магазин. Козирок магазину широкий, метрів 5х50. Мешканці будинку із задоволенням кидали на цей козирок недопалки, презервативи, пакети, в загальному, як у нас водиться, засралі все.

Знайшлася Прибиральниця, добровільно прибирає весь цей срач. Але потім мабуть їй набридло блукати по даху по коліно у смітті і вона видала геніальний номер. На козирку будинку, так, щоб видно було тільки жителям, великими білими буквами з'явився напис: "БРУД НЕ ТУТ, А в душах".

Зараз виходиш на балкончик - внизу чистенько ... навіть не плює ніхто ..

Приходжу ввечері додому, проходжу повз дитячий і з розчуленням чую, як старший (7 років) читає молодшенької (3,5 років) казку про сімох козенят. Я стою під дверима, не можу наслухатися які у мене чудові діти. У казці є такий момент - у вовка був товстий голос і козенята його не пускали, тоді він пішов до коваля, той йому перекував голос на тоненький, вовк обдурив козенят, вони його пустили, він їх з'їв.

На це молодша запитує - як це можливо - перекувати голос. На що старший відповідає - не вір, це все казки для дітей, насправді Коваля нема перековував вовку голос, а просто каааак дав йому молотком по яйцям, у вовка відразу голос став тоненький-тоненький, що навіть козенята повірили!

Історію розповів один секретний родич. Був він на випробуваннях якийсь особливо навороченной ракети, яка летить за координатами, введеним в програму оператором. Оскільки справа проходило на полігоні, то ракета повинна була в процесі польоту кілька разів поміняти курс, а потім застромитися в землю. Заряду в ній не було. Молодий оператор останні координати обнулив, тобто останнім репером стала точка з координатами широта - довгота - висота (0,0,0). Тим часом, точка з нульовою широтою і довготою є перетин Гринвічського меридіана і екватора. І ось на очах у держкомісії ракета хвацько описала дугу і поперла прямо в зазначену точку ... Паливо у неї закінчилося, на щастя, досить швидко, і оскільки її "вели", то до місця падіння на вертольотах встигли досить скоро. Там застали таку картину: натовп селян зібралася навколо уламків впала в якесь поле ракети і судила, що ж тепер буде. А приземлився воякам повідомили, що голова колгоспу вже дзвонить в район з повідомленням, що його колгосп піддався ракетній атаці ...

Закривав сезон на дачі. Упакували і поховали всі речі в будинку, гаражі та сараї. У сараї, для того, щоб було складніше туди пробратися, речі покидали навалом. Але на цьому моя інженерна думка не закінчилася. Я вирішив змайструвати пастку. А найпростіша пастка - це яка? Правильно, граблі ...

Поклав я двоє грабель прямо при вході і пішов в будинок за ключами від сараю.

Удар і дикий крик і почув навіть з дому ...

Виявилося, брат пішов в сарай взяти звідти деякі інструменти і спочатку настав однією ногою на одні граблі, а потім другою ногою - на інші ...

Він з цими граблями ганявся ще півгодини за мною по ділянці.

Одне радує - пастка працює! ..

Який розповів цей випадок людина клянеться, що це чиста правда. Під час поїздки в Москву він заснув за кермом і акуратно з'їхав в кювет десь в Тверській області. Кювет глибокий, виїхати звідти самостійно неможливо. Ну, робити нічого, виліз на дорогу і ловить машину, щоб смикнути хоч тросом.

Зупиняється здоровенний джіпон, звідки вилазить здоровенний ж браток. З усієї дурі браток, з стограмових перснем, мобилой на поясі і розчепіреними пальцями:

Ша, пацан! Ща усе буде по-пацанськи! Ща усе буде нормально!

З'їжджає на своєму джіпоне в кювет, газує там секунди чотири, потім спокійно з нього виїжджає, відкриває вікно і кричить:

Ну че, зрозумів як треба? !! - і газу.

Є у мене товариш, працює водієм в охороні, в службі супроводу високопоставлених осіб. Коротше, їздить на величезному, чорному позашляховику за машиною шефа. Його розповідь. Мчимо, як зазвичай, кудись спізнюємося, я впритул до машини шефа, на підлогу корпусу вліво, машини на поворотах відсікаю, працюю, коротше ...

Залітаємо в якісь двори, і тут Мерседес шефа зупиняється, з-за керма вискакує якийсь незнайомий мужик з телефоном в руці, що кричить в трубку і в мою сторону злякано дивиться ...

Тут я і прозрів!

Я ж не на роботі вже, а машину в гараж гнав. Поки їхав на кільці, надовго задумався про щось, на автоматі вибрав схожу машину, як у шефа, і прилаштувався за нею.

Уявляю, що натерпівся мужик поки я його ганяв по Москві.

В гостях розговорилися про телевізорах, почали згадувати, у кого які були. Серед гостей чоловік і жінка приблизно одного віку, родом з різних міст, познайомилися буквально годину тому:

Вона: «Найперший наш телевізор, який я пам'ятаю: чорно-біла« Берізка »».

Він: «О, та у нас була" Берізка "чорно-біла! Хоча вона тоді, напевно, у багатьох була. У нас вона навіть не на тумбочці стояла, а на таких ніжках особливих ».

Вона: «Чорних, так? У нас, тому під телевізором ще коробка з моїми іграшками стояла ».

Він: «І у нас коробка з іграшками ... М'яч тільки не влазив, окремо лежав ...»

Вона (переляканим напівпошепки): «Червоний з синьою смужкою?»

Він (взагалі пошепки): «Так ...»

Хвилину дивляться один на одного такими ось очима, потім вона:

Е-е-е-е ... Максим ... У тебе, бува, немає якихось родимок там, бородавок примітних? Просто про всяк випадок?

Росію ніхто не переможе: аудитори Рахункової палати встановили, що мерією Санкт-Петербурга були закуплені туалетні йоржики по 12 тис.рублей за штуку. Настала пора включити відвідування цих туалетів в екскурсійні програми поряд з оглядом Бурштинової кімнати Катерининського палацу.

Під час навчання в Медакадемії я працювала в урологічному відділенні черговою медсестрою. В одне з чергувань близько опівночі до мене підійшов дідусь років вісімдесяти й став скаржитися на безсоння. Черговий лікар якраз з відділення вийшов, а без його призначення снодійне я дати не могла і спробувала знайти альтернативу. "Спробуйте закрити очі і уявити зелений луг, на який виходять овечки: одна овечка, друга овечка, третя ...", - сказала я. "Та які там овечки, у мене катаракта!" Тут я і села ....

Історія розказана моїм дідом трапилася в 1944 році чи то в Україні, чи то в Румунії (більше дід ніде і не воював). Далі від його особи. Звичайна військова ситуація: наша лінія оборони, німецька лінія оборони, між ними як зазвичай - нейтральна смуга. І ось єдиний колодязь на всю округу - саме на цій смузі. От і доводилося споряджати одного бійця флягами і відправляти поповзом до цього колодязя. Один раз випала ця місія мені. Беру "трьохлінійки", кілька фляг, повзу. Прибуваю на місце і тут з'ясовується, що ні ланцюга ні мотузки з відром в наявності немає. Треба тільки спускатися самому, щоб набрати води. З "трьохлінійкою" якось не зручніше. Залишаю її, спершись на зруб колодязя. Коли перебуваю в самому низу, набираючи воду, помічаю якусь тінь. Піднімаю голову і бачу задоволену пику в німецькій касці на тлі синього неба. Ну, думаю, тут мені і хана прийшла. Німець знаками наказав віддати йому наповнені. Тепер, скоріше за все, точно укладе! Але немає!

Німець простягає свої порожні фляги і зникає! Перекладаю дух, набираю фляги і вибираюся наверх. Як виявилося, німець уполз навіть не захопивши мою гвинтівку! Через деякий час довелося знову повзти до того колодязя. Приповзав і бачу біля колодязя німецький "шмайсер". Ситуація повторилася з точністю до навпаки - я забрав повні німецькі фляги, віддав йому свої порожні. Але "шмайсер" від гріха подалі прихопив з собою.

Не знаю як там всім, але рядовим солдатам не хотілося все ж вбивати собі подібних, особливо без особливої потреби.

Справа відбувається в ветлікарні. Заходять з пекінесом. Худий до жаху, шерсть скататися.

Нам би собачку приспати.

А що так?

Ну ... Інакше ніяк, повірте. Ми вже давно мучимося. Тільки давайте скоріше, якщо можна.

Що ж, як скажете.

Даю розписку-угоду, швидко підписують. Готую шприц, підходжу до собаки. Знімаю ковпачок з голки.

Доктор, а він довго проспить?

В сенсі???

Ми його підстригти встигнемо? А то він так не дається.

Я, як і старший брат, в минулому - завзятий гравець в комп'ютерні ігри. Тільки я завжди стратегії любив, а він дії. Поїхали ми з ним якось на роликах кататися. Він швидко їде попереду і каже щось, обернувшись до мене. Раптом бачу - їде прямо в яму. Глибоку дуже. Мій, тоді ще дитячий мозок, не придумав нічого кращого, ніж закричати «Пробеееел!». Знаєте, він перестрибнув.

У вітрині нашого магазину лежать синюшні кури з етикеткою: «КУРИ Б / У». На моє запитання, що це означає, продавщиця образилася і обурено сказала:

Це не те, що ви подумали. Б / У - це означає «БЕЗ УПАКОВКИ»!

Дзвоню своєї однокласниці, яка живе в Москві. питаю:

Як справи?

Вона мені кричить в трубку, захлинаючись від захвату:

У нас дуже хороша новина! У сина знайшли дуже важке захворювання!

І продовжує у відповідь на моє нерозуміюче, ошелешений мовчання:

Так, звичайно, потрібно буде лікувати, але зате тепер в армію не піде!

Ходив в зубну поліклініку з сином (зуб молочний не випадають, а корінний росте збоку). Треба смикати, але йому не кажу, сам боюся. Діти заходять - ревуть, виходять - ревуть. Викликають, Альоша вже великий (11 років), йде один, двері зачиняються, метушня. Виходить молодий лікар і заявляє:

Де тут тато у Альоші?

Думаю - тримати треба, не дається. Кажу, що я ... Доктор з виряченими очима:

Так у нього ж там 2 зуба смикати треба !!!

Треба, так треба - смикайте.

Через хвилину Альоша виходить радісний і сміється. Я кажу:

Що трапилося?

А він мені радісно так говорить:

А мені УКОЛ робити не стали !!! Запитали, я сказав НЕ ТРЕБА. А зуби висмикнули - це не так страшно!

Розповів батько, сталося під час того, коли він закінчивши МГУ і відповідно військову кафедруперебував на зборах. Отже - ранкове шикування. Мороз - 25. Мова тримає капітан N.

Варвари. Дике скопище п'яниць. Чи ж не казав я вам, що навчання світло, а невчених пітьма? І зараз ви в цьому наочно переконаєтеся. Всі ви підете на мороз розгрібати сніг, а лейтенант Ігнатов піде в теплу і світлу каптерку ... Вирішувати мені завдання з математики.

В кінці 80-х років в Грузії вибухнула бензинова криза. Ну і перед одним з багатоповерхових будинків в Галі заглохла нова Волга. Водій вийшов з машини і попросив присутніх у дворі жителів дати йому пару літрів бензину доїхати до дому. На що, природно, все сказали, що дуже туго з бензином і самі вже більше місяця не їздять на своїх автомобілях через відсутність цієї чудової рідини. Тоді водила попросив у них не що інше як 4 відра простої води. Вражені мешканці будинку, зацікавлені тим, куди він діне цю воду, відразу ж доставили її. Мужик з розумним обличчям залив всю воду в бак машини, після закинув в бак незрозумілі 4 таблетки, повернув ключ запалювання і Волга завелася. Очманілий люди почали просити його - продай, мовляв, кілька штук. Водила довго відмовлявся, але після погодився продати 100 таблеток, по 10 рублів за кожну. Віддав таблетки, взяв гроші і поїхав. Всі кинулися до машин, позаливали води, покидали таблеток і не заводиться. Через тиждень міліція з'ясувала, що продав їм таблетки був відомий шахраєм Вальтер Джеджея, у якого плюс до всього Волга працювала на газі.

Знайома розповідала. За радянських часів їхала з батьками по військово-грузинській дорозі і в одному з сільських магазинів побачила таку картину: стоять три каструлі різного калібру і під ними цінники. На найбільшій написано "Каструля", на середньої "Каструля", і на маленькій "КАСТРУЛКА".

З дійсного опису герба московського муніципального округу "Гагарінський": "... Стріли вказують на дві транспортні артерії, що проходять по території муніципального освіти, проспекти Ленінський і Вернадського, за якими в давні часи здійснювався зв'язок із Золотою Ордою".

Випадково перекинув чашку чаю на робочі документи і власний мобільний. Документи вдалося частково врятувати, але мобільний помер. В результаті вже ввечері у мене був старий телефон дружини, розібравшись з яким я отримав деяке задоволення. Ще б пак - дружина займається «богемним» бізнесом, і якщо показати телефонну книгу партнерам, то можна пишатися собою - 80% телефонів в ній починаються просто - Маша модель 3 розмір, Ірина 185 см 4 розмір (вертикальний) - в загальному, вибирай і дзвони ...

На моє запитання про термін придатності презервативів продавець-кавказець аптечного кіоску дав разюче лаконічний і, по-моєму, правильна відповідь: - Адин раз.

У мене в офісі, крім мене і програміста, сидить дизайнер - афроамериканець Сем. Нещодавно приїхали нові крісла. Чорне і біле. Довго чекали на замовлення і секретарка зайшла поглянути на них. Заходить і питає з порога: «О! Чий це чорний? » Програміст кладе руку на плече Сема, робить серйозне обличчя і з презирством в очах говорить: «Він вільна людина».

Дівчина почервоніла, а Сем довго сміявся ...

Історія справжня і сталася вона зі мною. Стою я якось (давно було) під аркою у метро "Смоленська", курю. Народу нікого, настрій паршиве, сумно, самотньо. Стою і думаю: "От стою я тут, така прекрасна, в такій глушині, і ніхто не бере у мене автографи" (тоді просто дуже хотіла бути відомою артисткою). Раптом підходить до мене дядечко і питає: "Дівчина, Ви розписуватися вмієте?" Я трохи сигаретою не вдавилася.

Офіс турфірми. Черговий дзвінок від надзвичайно настирливої клієнтки, яка сама не знає куди хоче і коли, мучить менеджера хвилин 45. Чую відповідь оператора:

Я пошлю Вас куди хочете в будь-яке місце.

Цікаві короткі смішні історії з життя людей - це саме те, що завжди буде користуватися попитом у читачів. Будь-яка людина любить посміятися над тим, що відбувалося в житті іншого. Анекдоти зможуть підняти настрій в будь-який час доби. Відомо, що те, що було взято з життя, буде веселити ще не один рік. А сміх, як відомо, продовжує життя!

Відпочинок в колі друзів вже передбачає розповіді всіляких смішних історій. Багато з цих посиденьок потрапляє на простори інтернету. Якщо ви хочете прочитати збори дуже смішних історій з життя, ласкаво просимо на наш сайт!

Найпопулярніші теми:

Комічні ситуації зустрічаються на кожному кроці, і немає нічого страшного, щоб про них дізнався ще хтось. Кумедні історії нашого сайту не залишать байдужою жодну людину, який зупинить свою увагу на сторінці з цікавими розповідями. Ви зможете знайти будь-яку історію на свій смак, адже у нас тільки найкращі та найсмішніші випадки, які відбувалися в реальному житті!

Приєднуйтеся до наших читачів! Сміхотерапія вам гарантована! Розкажіть своїм друзям і колегам анекдоти і посмійтеся над ними разом. Колективний сміх - штука однозначно вірусна і дуже заразна! =)

Ваша оцінка:
		-2	-1	0	+1	+2

Ваша оцінка:
		-2	-1	0	+1	+2

Ваша оцінка:
		-2	-1	0	+1	+2

Ваша оцінка:
		-2	-1	0	+1	+2

Ваша оцінка:
		-2	-1	0	+1	+2