Що робити люди не розуміють. Що робити, якщо не розуміє найближчу людину

Дуже багато невпевнених людей вважають, що їх ніхто не розуміє. За підтримкою вони звертаються до різних інстанцій, таких як психологічні центри або соціальні служби. Але якщо вам потрібна підтримка в цій статті, то не зваблюйтеся - її не буде, тому для цих цілей немає сенсу читати її.

Її метою вважатимуться правду. Жорстоку правду, яка з великою ймовірністю не може вас порадувати. Тут буде сухий аналіз та суцільні факти, тому якщо хочете емоційної підтримки – звертайтеся до соціальних служб.

Мене ніхто не розуміє – що робити?

Отже, від кого насамперед можна почути скаргу, що цю людину ніхто не розуміє? Зазвичай, таким страждають дівчата. Чому? Тому що жіноча стать більше схильна до негативних емоційних впливів. Звичайно, чоловіки також цим страждають, але не такою мірою, як дівчата чи жінки.

Так, буває так, що є один культурний, глибока людина, якого оточують безглузді, які його не розуміють хоча б тому, що не здатні. Але цей культурна людинаніколи не принизить себе до скарг. Більше того, жодна психічно зріла людина не опускатиме себе до цього. Скарги – це виключно прерогатива маленьких дітей, завдяки чому мами можуть знати, що робити з дитиною.

Читачеві на замітку: Якщо вам потрібна вагонка штиль з модрини, то оформити замовлення ви зможете на сайті www.sibsosna.ru. Впевнений, ви залишитеся задоволені співвідношенням ціна-якість!

Дорослі люди постійно живуть у позиції Автора. Вони активні, відповідальні, самодостатні, працьовиті. Зрілі люди не мають позиції жертви. Діти просять, дорослі дають. Потрібно розуміти, що будь-яка скарга – це емоційне вимагання. І людей це вимотує. Якщо чогось не виходить, це ще не привід засмучуватися, деякі процеси можуть тривати роки, а тут людина переживає через цю проблему.

Тому потрібно запам'ятати одну життєву істину: будь-яка скарга не має жодного зв'язку з дійсністю, вона апріорі суб'єктивна І якщо скарги спрацьовували на ура в дитячому віціОскільки це в цей період єдиний спосіб виживання, то доросла людина має бути самодостатньою і не займатися скаргами, а діяти. Тільки тоді можна забезпечити гідне проживання собі, зарядити енергією інших і мати сили, щоб виховувати дітей, які скаржаться і вимагають, для яких поки що це норма.

Інструкція

Навчіться стриманості та спокою. Ви повинні вміти в будь-якій ситуації зберігати спокій, особливо у випадках, коли ваша людина. Невміння вчасно стримати свої емоції веде лише до сварок та взаємного нерозуміння. Навіть якщо вам вихлюпнути свої емоції, пам'ятайте, що це не вирішить проблему. Вирішити її може тільки тверезий і здоровий аналіз ситуації, але аж ніяк не скандал.

Спрямовуйте свої зусилля не один проти одного, а кудись в одне русло. Знайдіть загальну проблему, з якою ви обоє хотіли б упоратися. Нехай ця проблема стане для вас двох спільним «ворогом». Це допоможе вам відчути, щоб перебувати по один бік барикад, і сваритися і скандалити в цьому випадку зовсім недоречно.

Застосовуйте ефект несподіванки. У той момент, коли ви відчуєте, що скандал назрів і його не уникнути, спробуйте здивувати свого чоловіка якоюсь незвичайною, несподіваною дією. Наприклад, ні з того ні з цього почніть виконувати якесь фізична вправа. Головне - не перегніть палицю, щоб чоловік не прийняв ваші дії за знущання і не розлютився б ще більше.

Перестаньте все поспіль. Чоловік любить з вас жартувати? Якщо він вас справді любить, то, напевно, в його жартах зовсім немає нічого, образливого. Навчіться ставитися до них спокійно та з гумором. Крім того, трапляється так, що чоловік починає жартувати, бо чимось незадоволений і хоче спровокувати сварку, щоб з'ясувати стосунки. Якщо в цьому випадку ви виявите холоднокровність і байдужість до його шпильок, то він зрозуміє, що його старання марні, і припинить цей цирк.

Навчіться постійно підтримувати у всьому свого чоловіка. Чоловіки, незважаючи на те, що вважають себе сильною статтю, дуже часто потребують підтримки, надійного плеча. Їм потрібна людина, якій можна висловитися, поскаржитися, та людина, яка пошкодує чоловіка. Стати для свого таким, не звинувачуйте його в слабкості - адже підтримка потрібна кожному.

Перестаньте із себе. Якщо ви почнете у всьому потурати своїй другій половинці на шкоду собі, то ніякого порозуміння не вийде – ви весь час почуватимете себе скривдженою, а він відчує, що має над вами безмежну владу. Якщо вам щось не – висловіть це, тільки не напирайте надто сильно і не беріть на себе роль командира.

Жінки довіряють своїй інтуїції. Вони завжди відчувають, коли їх люблять і коли ставлення до них стає іншим. Часто вони не хочуть вірити, що їх могли розлюбити. Отоді вони і починають сумніватися у своїй інтуїції. Щоб не думати і не гадати, розлюбив чоловік або в нього просто якісь тимчасові труднощі, просто спостерігайте його поведінку.

Інструкція

Якщо у вашого коханого раптом з'явилося багато справ, не робіть поспішних висновків. Може, у нього справді дуже багато роботи. Але пам'ятайте, якщо він вас любить, він знайде час хоча б зателефонувати до вас і 5 хвилин поговорити. Якщо ви перестали з ним бачитись, він дзвонить вам раз на кілька днів, навряд чи він ще щось відчуває до вас. Швидше за все, у нього зник інтерес до вас. Він більше не відчуває потреби у спілкуванні та зустрічах з вами.

Коли людина закохується, вона не помічає мінусів своєї половинки. Усі її недоліки здаються йому достоїнствами чи дрібницями, на які не варто звертати уваги. Але якщо кохання минає, у ще зовсім недавно коханій людині починає дратувати все. Якщо його дратують ваші слова, дії, вчинки, йому здається, що ви повинні змінитись, отже, його почуття пройшли. Можливо, його вже не влаштовує ваша зовнішність? Тоді тим паче все погано.

Ви відразу помітите, якщо ваш обранець перестане бути лагідним з вами. Він став менше обіймати вас та цілувати? Бажання зайнятися з вами коханням виникає в нього дедалі рідше? У ліжку він ніби спить? Змиріться з тим, що його почуття охолонули.

Якщо ваш юнак завжди сердився, коли вам надавали знаки уваги інші чоловіки, а зараз він не звертає на це жодної уваги, це серйозна нагода задуматися, любить він вас чи ні. Можливо, він просто почав більше довіряти вам, він упевнений, що ви звертаєте увагу лише на нього. А може, його любов просто померла.

Якщо ви помітили, що ваш коханий останнім часом почав вам брехати, напевно, у нього є привід для брехні. А якщо цей привід – інша жінка? Якщо можливо, непомітно перевірте його телефон на наявність дзвінків і повідомлень з невідомих номерів. Якщо вийде, перевірте його сторінки у соціальних мережах. Якщо з'ясується, що в нього з'явилася інша, то він вас більше не любить.

Будьте уважні до свого чоловіка. Аналізуйте його поведінку, не забуваючи брати до уваги її характер. Деякі чоловіки від природи не надто ніжні та м'які у спілкуванні зі своїми дамами, незважаючи на те, що відчувають до них справжні почуття. Або ваш коханий просто надто перевтомився, і йому потрібний відпочинок. Не поспішайте розривати стосунки, не переконавшись у своїх підозрах.

Корисна порада

Більше розмовляйте зі своїм хлопцем. Так ви знатимете, що в нього на душі. Може, йому теж здається, що ваші почуття до нього згасають. Раптом через це він так віддалився від вас. Будьте уважнішими, щоб не втратити своє кохання.

У ранньому віцікожен із дітей понад усе на світі любить і цінує свою матір. Навіть якщо вона холодна з дитиною, навіть якщо вона кинула її, навіть п'ючу, сердитий і кричущий - дитина любить свою маму безумовним коханням. Але коли дитина виростає, вона починає відрізняти погане від доброго і усвідомлює, що її мати була далеко не найкращою у світі. Тоді людина може перейнятися до неї якщо не ненавистю, то як мінімум ворожістю. Що ж робити тому, хто не любить рідну матір?

Інструкція

Знайте, що якщо ви не любите свою матір, то найкраще не робити цей факт надбанням громадськості. У соціумі панує думка про те, що якою б не була батьківка, яка дала життя людині – стервозною, деспотичною, яка п'є або просто ненавидить свою дитину – мати в будь-якому випадку треба любити, просто за визначенням. Зрозуміло, ви не зобов'язані змушувати себе на догоду громадській думці, Але й заявляти про все нелюбові до жінки, яка вас народила, теж не варто, якщо ви не хочете уславитися дивним, черствим і невдячним.

Насамперед зізнайтеся нарешті самому собі в тому, що ви не любите свою матір. Якщо ви навіть віч-на-віч із собою продовжуєте зображати люблячу дитину, то на підтримку цієї ролі витрачається величезна кількість вашої життєвої енергії. Саме невідповідність того, що відчуває людина, і того, що вона змушена транслювати у світ, часом призводять до спалахів гніву та скандалів. Назвіть речі своїми іменами – хоча б подумки – і ви одразу відчуєте, як вам полегшало.

Зрозумійте, що ви маєте право на те, щоб не любити свою матір, і постарайтеся позбавитися почуття провини з цього приводу. Ваша неприязнь до жінки, яка вас народила, напевно, обґрунтована, і для того, щоб ви перестали її любити, стовідсотково знадобився не один день. Будь-яка доросла людина рано чи пізно інстинктивно перестає відчувати теплі почуття до свого мученика, і це абсолютно нормальний та природний процес.

Знайте, що досить часто для нормалізації стосунків з матір'ю та конструктивного спілкування між вами достатньо лише перестати жити з нею під одним дахом. Якщо ви досі не роз'їхалися і проживаєте в одній квартирі, то природно, що постійна присутність людини, що дратує вас, призводить до лайки і скандалів. Перебуваючи на відстані від мами, ви можете об'єктивніше поставитися до всіх її слів і вчинків і постаратися нарешті прийняти її такою, якою вона є. Як би там не було, ідеальних людей не існує і ніхто не повинен відповідати очікуванням іншої людини. Здійснити помилку може будь-хто, а ось пробачити це і не нагадувати про неї нескінченно в змозі лише великодушна та високорозвинена особистість.

Зверніть увагу

У більшості випадків чоловікові, який не любить свою матір, приходиться набагато простіше, ніж жінці. Він може цілком і повністю поринути у турботи вже своєї сім'ї – дружини та дітей – і ніхто не засудить його за це, адже прийнято вважати, що чоловіки більш черстві і взагалі не вміють любити. Дочка ж за визначенням має бути близька до своєї матері та ділити з нею всі радості та прикрощі – так вважається в соціумі.

Джерела:

• http://www.matrony.ru/ya-ne-lyublyu-tebya-mama/

Порада 4: Чи варто жити, якщо нікого не любиш і ніхто не любить тебе

Життям не можна розкидатися. А любов до іншої людини, незважаючи на її важливість, не є єдиним почуттям, заради якого вам варто жити. Завжди можна знайти ниточку, що пов'язує із цим світом.

Кохання стукає у двері як забажає

Говорячи, що у вашому житті немає кохання, швидше за все ви помиляєтесь. Є ймовірність, що ви ще не зустріли тієї єдиної людини, з якою хотіли б розділити свою долю. А цей момент зустрічі може настати будь-коли. Тому, безперечно, жити варто. А для того, щоб очікування не було нудним чи обтяжливим, корисно зайняти себе якоюсь цікавою справою. А цікавого в житті досить багато. Це може бути колекціонування цінностей, зайняття екстремальними видами спорту, пошук нових можливостей у кар'єрі, читання літератури, вивчення таємних куточків людської душі тощо. Це налаштує вас на потрібний позитивний лад.

Чи дійсно вас не люблять

У вашому оточенні може бути людина, про кохання якої до вас ви просто не знаєте. Огляньтеся і переконайтеся, що це не так, перш ніж вирішити розпрощатися зі світом живих. Тим більше, що людське життязавжди закінчується смертю, як би не хотілося уникнути її. Якщо ж вірити уявленням буддизму, то душа людини зазнає жодного перетворення. І пов'язують це з тим, що він має усвідомити свої гірші сторони та зробити крок до гармонії духовного та фізичного світу, добра та зла. А якщо самовільно перервати своє життя, не виконавши свого призначення, не усвідомивши своїх помилок, то перетворення буде нескінченним процесом. А вам хотілося б щоразу народжуватися і в процесі життя задаватися одним і тим самим питанням? До того ж, раптом ви в наступному житті перетворитеся на метелика? А щодо буддизму це цілком можливо. Краще раз і назавжди вирішити цю ситуацію та прожити гідне людське життя.

Ті, хто вам дорогий

Кохання буває різноликом. Один із її проявів – це тісні кровні узи. Важливо пам'ятати про своїх батьків, для яких ви завжди улюблена дитина. Вони вам віддали частку своєї душі, виховали вас. Найважчим моментом у житті стане смерть свого чада. Це досить вагомий аргумент на користь життя. Його не варто скидати з рахунків.

Окрім батьків, є ще бабусі, дідусі, сестри, брати і навіть діти. І їх теж засмутить ваше поспішне рішення.

Напевно, у вас є і друзі. Можливо, варто з ними поговорити до душі, і тоді з'явиться якийсь промінчик світла в даній ситуації. Друзі на те і є, щоб підтримати і по можливості направити у вірне русло в момент душевних мук і метань.

Одним словом, вам залишається тільки чекати, коли кохання постукає у ваші двері. Головне - не проґавити цей момент. Але навіть у цьому випадку вибір має бути зроблено лише на користь життя. А вона – чудова!

Згідно з моїми спостереженнями, люди конфліктують між собою, насамперед через відсутність порозуміння і лише потім через відсутність поваги. Зрозуміти іншу людину не так просто як може здатися, треба спочатку захотіти це зробити, чого не багато хто хоче. В основному всі намагаються максимально зрозуміло пояснити свою позицію і лише потім якось спробувати зрозуміти чужу. В основі цього лежить егоїзм, який нас засліплює і оглушує. Загалом егоїзм не така вже й погана риса людини, крім того, що ця якість є у всіх, вона є засобом для виживання і тому вважати егоїзм чимось непотрібним ні в якому разі не можна. Але відвертий егоїзм швидше шкодить, ніж допомагає, відверто егоїстична людина прет як танк, прагнучи задовольнити лише свої інтереси, і повністю ігноруючи чужі. Напевно, зайвим буде пояснювати, що такі люди сягають лише певної межі, яка залежить від їх можливостей. Тому я цього робити не буду, і так все зрозуміло, а краще зверну вашу увагу на правильну позицію, яка допомагає більш ефективно отримати бажане в більшості випадків.

Все, що вам потрібно – це зрозуміти інших людей, банальність я розумію, але це справді так. Проблема тільки в тому, що ви не знаєте, як це зробити, ви тільки можете про це здогадуватися, але якщо у вас часто виникають конфлікти з іншими людьми, ви їх не розумієте. Якщо я скажу вам про те, що вам не заважало б під час діалогу з іншими людьми, частіше ставити себе на їхнє місце, це, звичайно, буде правильним твердженнямАле ось досягти цього нелегко, тут потрібно мати певні розумові та психічні особливості, які необхідно розвивати. І тому я рекомендую вам замислитись над тим, що ви хочете від свого співрозмовника, і що він вам не збирається так просто віддавати. Якщо ви вирішуєте якесь питання, важливе для обох сторін, то не треба відкрито демонструвати свою позицію, будьте просто хитрішими, ходіть навколо та навколо, і повторюйте позицію співрозмовника, уточнюючи її таким чином. Ваше его буде вас поспішати, змушуючи вас переривати вашого співрозмовника, щоб вставити свої аргументи, але ви не піддавайтеся такій спокусі. Більше поваги до протилежної сторони, і головне надайте вашому співрозмовнику можливість якнайбільше говорити, для людей це важливо.

Якщо ви більше мовчатимете, і задаватимете попутні до промови співрозмовника питання, ви вразитеся тому обсягу інформації, яку він вам надасть. Найголовніше чого вам потрібно досягти таким чином, це більше конкретики та деталей, давайте зрозуміти співрозмовнику, що ви його не до кінця розумієте, але дуже хочете зрозуміти. Ви здивуєтеся, але забувши про свою позицію, ви зрозумієте чужу, ви ніби спостерігатимете за розмовою збоку, і тому вона здасться вам більш об'єктивною. А в такому разі можна буде підібрати найнеобхідніші слова для грамотного висловлювання своєї позиції. Різниця погодитеся їсти між спостереженням за спілкуванням інших людей та власною участю в такому спілкуванні? І якщо ви помічали таку особливість, то ви розумієте інших людей краще, тоді, коли бачите їх збоку. Це відбувається тому, що ви не концентруєтеся на виключно собі та своїх інтересах, а просто спостерігаєте, спокійно та невимушено. Так постарайтеся у розмові бути таким самим розслабленим і невимушеним, просто слухайте іншу людину і ви почуєте її. А от коли ви його почуєте, тоді самі зрозумієте, що і як треба робити, адже завжди є взаємовигідні інтереси у будь-яких сторін, їх треба просто шукати.

Коли ви точно знаєте, що потрібно іншій людині, ви знаєте, як їй це краще дати, щоб при цьому отримати своє. Ось це грамотне прояви вашого его, яке шукає можливість самозадоволення, але тільки майстерніше, з гарантованою вигодою. Таким чином ваш егоїзм може бути вам корисний, адже це розумний егоїзм, що не суперечить ні вам, ні іншим. Може бути, звичайно, не завжди і не скрізь потрібне розуміння інших людей, іноді тверде відстоювання своєї позиції є найбільш прийнятним варіантом, але в більшості випадків розуміння інших людей необхідне.

Оцінка своїх можливостей і можливостей вашого співрозмовника має бути об'єктивною, у кожному конкретному випадку ви повинні реально оцінювати свої можливості і той максимум, який можете з них отримати. Але тільки вам має бути відома ця інформація, ваш співрозмовник повинен бачити ваші можливості у дещо більш піднесеному варіанті, тільки не перегинайте ціпок. А ось вам треба знати можливості вашого співрозмовника в їхньому справжньому варіанті, чим вони для вас очевидніші, тим більше можливостей у вас з'являється. І щоб ці можливості побачити, треба зрозуміти співрозмовника, почути його, досягти від нього конкретики, довіри, почуття спокою. Чим більше він перед вами розкриватиметься, тим більше ви про нього дізнаєтесь, а коли у вас усі карти на руках, що заважає вам розіграти потрібну вам партію? Так що тримайте свій егоїзм на ланцюгу, нехай працює тільки в обмежених межах, не шкодячи ні вам, ні вашим інтересам.

in, c

Питання психологу:

Вітаю. Моє питання в наступному: чому мій МЧ, з яким ми поки що просто зустрічаємося, не розуміє того, що до мене в гості запрошувати своїх друзів не можна? Він взагалі не розуміє слова "ні"! Йому і мама моя одного разу сказала: Льоша, моя квартира, це моя квартира! У мене теж багато проблем, не менше, ніж у твоїх друзів, адже я ж по під'їздах не бігаю!» (Це було після того, як Олексій запросив свого друга до нас у під'їзд, а до цього запрошував його до нас у гості, а друг повівся вкрай нахабно»). Після цієї розмови мій МЧ поговорив зі своїм другом, щоб той не поводився нахабно. Тому що він тим самим ганьбить і його теж. Але ось у чому проблема: якось моя мама пішла до подруги, а я вирішила запросити Олексія у гості. Поспілкуватись, обговорити наші справи, свої проблеми з жіночим здоров'ям (у мене вони були, і я вирішила їх обговорити з ним). Зателефонувавши йому, я запросила, сказала, що мама пішла до подруги у гості. Олексій після цього почав говорити, що прийде до мене зі своїм знайомим. Не з тим, хто нахабно поводився, а з іншим. Типу, він нормальний. «Якщо, — каже, — твоєї матінки нема, то я прийду з другом. Хочеш мене побачити? У крайньому випадку, з чаю, і все». Я намагалася пояснити Олексію, що хочу побути саме з ним, що навряд чи він погодиться обговорювати свої інтимні проблеми при моїх подругах, якщо я їх до нього в гості запрошу. Але Олексій сказав, що обговорив би, та й взагалі, "все це фігня". Мені довелося збрехати йому, що мене запросила мамина подруга, та сама, до якої раніше мама пішла. Звичайно, це була неправда, Олексій це зрозумів, бо попросив мене зателефонувати з міського номера цієї маминої подруги. Я йому зателефонувала ввечері, сказавши, що тільки-но прийшла з гостей. Звичайно, навряд чи варто брехати, але мені незрозуміло, як пояснити Олексію, що запрошувати до нас додому своїх друзів не можна? І чому він поводиться таким чином, не розуміє слова «ні»?

Відповідь психолога theSolution:

Ваш МЧ не відчуває особистих кордонів, тому може бути кілька причин.

Егоцентризм та неповага до близьких

Перша причина егоцентризм, у якому він мислить в такий спосіб, що важливі лише його потреби. Потреби інших людей неважливі, нецікаві, не заслуговують на увагу і навіть дратують. Егоцентризм маскує під собою глибоку неповагу до потреб, почуттів та бажань інших людей.

Психопати не відчувають чужих особистих кордонів

Другий можливу причину порушення індивідуальних кордонів то, можливо соціально адаптована психопатія, чи одне з різновидів розладів особистості, як його сьогодні називають психіатри. До розладів особистості належать близько десятка різновидів психопатій та нарцисизм. Психопатії та нарцисизм є коморбідними захворюваннями. Слово коморбідний означає дві різні хвороби в одній людині (co-спільний, morbis - хвороба). Це ознаки четвертого рівня ураження психіки, згідно з принципом психіатричної лійки, розтлумаченим у нашій статті «Система психопатологічних симптомів та синдромів».

Погане виховання та незнання етикету

Третьою причиною поведінки може бути банальна невихованість, незнання етикету і те, що називається емоційною тупістю. Емоційно тупими називають не лише шизофреніків, які втратили здатність до доречного вираження почуттів, а й людей, які не звикли думати, які емоції виникнуть у співрозмовника після їхніх фраз та вчинків.

Грубість почуттів – ознака вкрай низького рівня розвитку особистості

Зазвичай люди з низьким рівнем розвитку особистості не розуміють ні натяків, ні незадоволеного вираження міміки, ні жестів. Але вони добре розуміють відкидання, відмову спілкуватися. Ваша помилка полягає в тому, що ви продовжуєте взаємодію, спираючись на слова, але не на дії. Якби ви не відчинили двері, не прийшли на побачення, не передзвонили — це були б грубі сигнали, які були б доступні до сприйняття МЧ. Можливо, він би почав здогадуватися тим, що ви чимось незадоволені і, можливо, навіть задумався про те, що він щось зробив не так. Для вас це може здатися грубою дією, на межі повного розриву стосунків, але люди з нерозвиненою емоційною сфероюне розуміють нічого витонченого. Вони просто не бачать цих сигналів.

Курси з розвитку емоційного інтелекту та відновлення особистих кордонів

Коли ви бачите, що людина явно не розуміє очевидних речей у психології, і при цьому вона не психопат, то ви бачите низький рівень особистісного розвитку. Психологи саме так і визначають недоліки особистісного розвитку через те, що людина не розуміє. І побачивши помилки у виборі реакцій та способи поведінки рекомендують курси психотерапії. Якщо ваш МЧ не страждає на розлад особистості, то йому може допомогти курс особистісного розвитку на тему особистих кордонів та курси, спрямовані на розвиток емоційного інтелекту. Якщо він психопат, то курси особистісного розвитку безглузді, оскільки психопати використовують психологічні знання винятково для того, щоб маніпулювати близькими для безкоштовного отримання ресурсів. Всього вам доброго!

Чи знаходитесь у складній життєвій ситуації? Отримайте безкоштовну та анонімну консультацію психолога у нас на сайті або задайте своє питання у коментарях.

Жодна людина на світі не може так швидко вивести нас зі стану рівноваги, як мати. А все тому, що ніхто для нас не означає більше, ніж вона. Мама – наш перший об'єкт кохання. І весь подальший досвід близькості ґрунтується на стосунках із нею. Взагалі, тема стосунків із мамою – це тема стосунків із життям. Тому що все у нашому світі починається з мами, з нею у нас особливий зв'язок.

Історія 1
Олена, 34 роки
Мати розвела мене з чоловіком

Мама прийняла Андрія в багнети: «Копія твого недолугого батька!» Але ми таки одружилися. Перші три роки все було нормально. Жили з матір'ю окремо. Зустрічалися лише на свята. До виховання онука її також не залучали. Іноді мама кидала фрази типу «Сім'ю треба годувати, а він на балалайці брязкає (чоловік – віолончеліст)». Але я мовчала. А Андрій, здавалося, не чув. Перша сварка сталася, коли через рік після народження сина знову завагітніла. Мама влаштувала чоловікові скандал: "Ліна ще від перших пологів не відійшла, а ти вже другого примудрився зробити". Андрій розлютився і наговорив гидот. Після моєї виписки з пологового будинку відносини мами та чоловіка стали ще гіршими. Тим більше, що вона часто була у нас – допомагала з дітьми. Я була то на боці Андрія: "Він любить мене", то на маминій: "Андрюш, так складно промовчати?" Хоча розуміла: стримуватись неможливо. Чоловік став пізніше приходити додому, ми з мамою підозрювали його в зрадах, я з'ясовувала стосунки, Андрій ляскав дверима. Якось сварка закінчилася словами: "Або я, або мати". Я не витримала: «Якщо не розумієш, як мені важко, йди». Ось уже 5 років мешкаю з дітьми у мами. У Андрія сім'ї також немає.

Ситуація героїні – наочний приклад того, що дочці нерідко вигідно звинувачувати матір у тому, що вона не дала щось зробити чи не зробити. Олена вважає, що у її розлуці з чоловіком винна мама, а я впевнена, що молоді люди розлюбили одне одного. І обидва скористалися ситуацією, щоб розлучитися без болючих пояснень. У моїй практиці був випадків, коли матері вдавалося розбити справді гармонійний союз.

Історія 2
Ольга, 29 років
А я мріяла стати художником.

У дитинстві я добре малювала. Але часто улюблене заняття переривалася маминим окликом: «Замість того, щоб малювати, зайнялася б краще англійською!» До художньої школи, незважаючи на мої прохання, мама мене не записала. Сказала, що я не встигаю робити шкільні уроки, яке тут малювання! Мати все життя пропрацювала бухгалтером, дослужилася до головного у солідній фірмі. Тому, навіть не спитавши мене, після випускного віднесла мої документи до економічного вишу. Я пробувала чинити опір, але вона розлютилася: «Тобі потрібна серйозна професія, яка тебе годуватиме!» Я погодилася, адже мама в чомусь мала рацію. Коли я з гріхом навпіл закінчила вуз, мати «впхнула» мене за блатом в одну фірму. Досі там і працюю, хоча, чесно кажучи, нудить від цифр та бухгалтерських зведень. А нещодавно у гості заглянула подруга зі своїм приятелем-художником. Йому на очі випадково потрапили мої дитячі малюнки. Сергій ахнув: «Та в тебе ж талант! Ти маєш розвиватися!» Я зітхнула: «Художник – це не професія, це пустощі. А мені гроші треба заробляти». І раптом затнулась: я зрозуміла, що слова, які вимовляю, – не мої. Їх мені роками втовкмачувала мама…

Коментар психолога: Направити дитину тим же професійним шляхом, який
пройшли самі, намагаються багато матерів. Це певною мірою дає мамі можливість не тільки знову пережити свої успіхи (якщо у доньки все вийде, а будь-яка мати впевнена, що так і буде), а й виправити помилки, яких вона колись припустилася (наставляючи та підтримуючи доньку на шляхи кар'єрними сходами). Однак часто буває і так, що мати змушує доньку обрати професію, яку мріяла сама. Жодні аргументи дитини не приймаються, особливо якщо його мрія – з галузі творчих занять, як у Ольги. Зазвичай владні матері досить практичні та далекі від сфери мистецтва. Жаль, що дівчині не вдалося зробити по-своєму в юності. Але тепер треба набратися сміливості, взяти відповідальність за своє життя на себе та почати реалізовувати мрію.

Історія 3
Катерина, 32 роки
Хочу виховувати сина сама!

Я завжди мріяла: ось виросту – втечу від батьків. Ні, вони добрі, тільки мама не хоче зрозуміти, що я доросла і в мене своє життя! Я і заміж вийшла не від великого кохання– просто хотіла позбутися маминої опіки. Але, дякувати Богу, живемо з Єгором дружно, ростимо сина Сашка. Три роки тому нам довелося продати квартиру та переїхати до моїх батьків. Мама відразу схопилася за можливість виховувати онука, а заразом і мене: «І чим ти годувала дитину, що вона така зелена…», «Всі діти як діти, а твій сутулий…» Спочатку я жартувала. Потім просила її не втручатися, адже це дезорієнтує Сашка. Наприклад, він засидівся у друга, не зробив уроки. Я його посварила.

А вранці бабуся дозволила онукові не йти до школи. Виходить: вона гарна, я – погана. І так майже в усьому! А ці всі: «Горюшко ти моє, сиротинко». Запитую: «Мамо, ти що таке кажеш?» У відповідь чую: Ви ж днями на роботі пропадаєте. Сина раз на тиждень бачите. Чим не сирота? Потім я зауважила, що син змінився. Почав говорити, як бабуся. Повчати. Сперечатися. Розумію: як усі діти, він зайняв вигіднішу для себе позицію. Але мамині повчання з вуст сина виявилися останньою краплею. Ми з чоловіком за день знайшли квартиру та оголосили, що йдемо. Стільки часу вигадувала, що і як я скажу мамі. А тут одразу випалила: дякую, ми з'їжджаємо. Із мамою була істерика. Батько тиждень дзвонив: розповідав, що їй болить серце. Але ми вистояли – не повернулися. Мама не змінилася: вона й тепер дзвонить та дає ЦУ. Але чую я її раз на тиждень, і з сином тепер говорю однією мовою.

Коментар психолога: Оптимальний спосіб зберегти нормальні стосунки з гіпертурботливою матір'ю – жити на відстані. Катерина вчасно зрозуміла це і вберегла і свою сім'ю, і батьків багатьох хвилювань. Чому бабуся з таким прагненням взялася за виховання онука? Швидше за все, тут кілька причин: спроба повернути доньку під свій вплив, бажання відчути себе молодшою… Хоча, можливо, жінка просто так любить онука, що не помічає, як втручається у життя дочкиної родини.

Історія 4
Тетяна, 29 років
Мама зробила мене самотньою

Я ніколи не мав друзів. Усіх знайомих дівчаток мама вважала дурними та вульгарними. Спілкування з ними могло мене зіпсувати, а «з моєю зовнішністю треба думати про навчання, а не про гулянки». «Танюша у мене страшненька, – казала мати своїм подругам. – Добре, хоч голова світла». Мама права - красуня з мене не вийшла. Натомість є три червоні дипломи та 11 років навчання у вузах (пед- та медінститут). Так шкодую, що витратила півжиття на лекції! Краще б сім'ю будувала. Не знаю, звісно, ​​як. Особливого досвіду спілкування з чоловіками я не маю. Був один претендент на руку та серце, схвалений мамою (у його родини були гроші). Але через півроку догляду він випарувався, а більше шанувальників не сталося. Близьких подруг також немає. З однокласницями після випускного жодного разу не бачилася. Однокурсниці приймати мене до своїх компаній не поспішали. Чула, як називали опудалом. Я не ображалася: опудало так опудало. Мені дітей із ними не хрестити. Сьогодні живу з мамою та татом: вірніше, живемо кожен сам собою. Мати, мабуть, бачить, що накохала: намагається бути м'якшою. А толку? Дивлюся на своє життя – і хочеться завити.

Коментар психолога: Перше, що необхідно зробити героїні цієї історії, – почати виявляти та усувати свої комплекси. На жаль, мати зуміла "нагородити" ними дівчину по максимуму. Тут і неприйняття себе як жінки (звідси і проблеми у спілкуванні з чоловіками), і явне протиставлення себе соціуму (вони мене все одно не приймають, обійдусь). Тетяна має зрозуміти, що жити щасливо поза суспільством можуть одиниці. А я впевнена, що вона до них не належить. Отже, треба перестати звинувачувати матір (це лише забирає енергію від того, що дійсно потрібно дівчині) і розпочинати роботу над собою. Некрасива? Можна найняти стиліста. Самотня? Спробувати завести друзів у інтернеті.

Історія 5
Вікторія, 31 рік
Життя на трьох
Субота, 7.30 ранку. Ми з Юрою валяємось у ліжку, будуючи плани на вихідний. У двері без стукоту заходить мама. Усміхається, вітається і сідає у крісло. Починає розповідати, що їй снилося, і… в'язати шкарпетку. Ми з чоловіком червоніємо. Я – від злості. Юра – від збентеження. …Коли я розповідаю історії зі свого спільного з чоловіком та мамою життя, подруги плачуть від сміху. Я намагаюся пояснити, що так жити нестерпно. А дівчата дивуються: «Та добре тобі, Вітко. Мати так про вас піклується! Але ми незабаром через цю турботу розлучимося. До речі, мама не живе з нами – у неї квартира поверхом вища. Але це заважає їй вважати себе третім – зрозуміло, рівноправним! - Членом нашої сім'ї.

Після нагоди зі шкарпетками чоловік мовчки поміняв замок (у мами був ключ ще з того часу, коли ми робили ремонт у квартирі). Але вже наступного дня його витівка зібрала біля нашого під'їзду дільничного, рятувальника та швидку. Мама за звичкою вирішила зранку заглянути у гості. Коли відчинити двері не вийшло, почала стукати. Ми мовчали. За 15 хвилин стало тихо. А ще через 20 двері зламали дільничний та сусід-пожежник – мама не зрозуміла, що ключ не підійшов. Вирішила, що замок заклинило, ми з Юрою отруїлися газом, і треба евакуювати весь будинок. Історія закінчилася штрафом за хибний виклик рятувальників та маминим серцевим нападом. Чоловік тиждень ходив чорніший за хмари. А потім сказав, що тещу любить та цінує, але квартиру треба продавати. Ще не знаю, як скажу мамі, але ми вже наглядали гостинку на околиці. Майже за годину їзди від маминого будинку!

Коментар психолога: Пара ухвалила правильне рішення - віддалитися від матері. Але я б порадила якомога делікатніше повідомити її про своє бажання, пояснивши це, наприклад, чистим повітряму передмісті. А не прагненням втекти від неї. Схоже, мама патологічно боїться самотності. Можливо, молодим людям варто подумати, чим її можна зайняти, знайти їй хобі.

PS Готуючи цю гарячу тему, ми відзначили два цікаві і, як нам здалося, важливі моменти. Перший. Більшість наших співрозмовників-психологів стверджують, що серйозні конфлікти з мамами трапляються у тих дорослих дочок, які недостатньо реалізовують себе в інших соціальних ролях(Дружини, подруги, матері, колеги). Жінки зациклюються на стосунках із мамою, дозволяючи їй ще більше контролювати своє життя. І потрапляють у замкнене коло. І другий момент: та сама більшість консультантів вважає, що налагодити стосунки з мамою дочка зможе лише тоді, коли визнає, що конфлікт їй… вигідний. Зрозуміє чому. І почне працювати з цією установкою.

8 почуттів, які керують мамою

Тривога. Мама, не усвідомлюючи того сама, хоче, щоб дочка жила так само, як вона, бо добре знає цей шлях і вважає найменш небезпечним.
Самотність. Коли жінка не має свого життя, інтересів, вона намагається жити життям доньки, щоб почуватися потрібним.
Недолік кохання. Можливо, твоя мама в дитинстві недоотримала чогось – кохання, підтримки, уваги – і зараз поповнює нестачу.
Жаль. Мати всіма силами домагається, щоб дочка стала успішною, тому що в неї цього не вийшло.
Ревнощі. Деяким мамам здається, ніби донька вже самим фактом свого існування краде частинку їхньої жіночності і цим становить для них загрозу.
Вина. Вважати доньку поганою – один із способів зняти провину з себе. Така жінка ніби виправдовується: «Це не я була поганою матір'ю, ти – погана дочка».
Ненависть до себе. Дочка стає для матері дзеркалом, у якому та бачить власне відображення, у тому числі й неприємні риси, які не хоче визнати у собі.
Егоїзм. Цим почуттям керуються незрілі батьки – люди, яких по-справжньому опікується лише власна персона.

Як перестати її звинувачувати?

Не чекай, що все колись влаштується саме собою. Хочеш налагодити стосунки із мамою – зроби перший крок.

Доктор філософії, автор книги «Не звинувачуйте матір» (Don't Blame Mother) американка Паула Джоан Каплан (Paula Joan Caplan, paulajcaplan.net) пропонує почати з малого – подивитися на маму як на сторонню людину, жінку взагалі, забувши на якийсь час, що вона – мати. Для цього:
Дізнайся більше про її життя.
Особливо про дитинство: чим реальніше ти зможеш уявити маму маленької, тим простіше буде зрозуміти і прийняти її сьогоднішні вчинки. Ми маємо таку особливість: ми охочіше прощаємо неприємні нам риси, якщо перед нами дитина, а не доросла. Нехай навіть ця крихітка – намальована нашою уявою. Щоб картинка вийшла яскравішою, спитай у матері, скільки років бабуся її народила. Як жила їхня родина? Чим любила займатися у дитинстві мама? Яке її яскраве дитяче враження? Чого вона боялася? Чому тішилась?
Спробуй зрозуміти мотиви її вчинків.
Важливо дізнатися, що найбільше вплинуло на матір. Попроси її розповісти про самих важливих подіяхв житті. Добре, якщо поставити запитання ти зможеш і комусь із близьких мам людей: її матері, сестрі, подрузі юності. Простий приклад: часто матерів, які надмірно контролюють особисте життя доньок, у юності були проблеми з чоловіками. І, можливо, те, що тобі завжди здавалося материнським диктатом, було простим бажанням захистити свою дитину.
Розпитай про своє народження та перші роки життя.
Задай мамі наступні запитання: «Як протікала вагітність?», «Як я поводилася в животі?», «Якими були пологи?», «Що ти відчула, коли мене побачила вперше?», «Що тобі найбільше подобалося в мені маленькій ?», «Що було найскладнішим у перші рік-два?», «Чи вважала ти себе поганою матір'ю?» Твоє завдання – дати зрозуміти мамі, що ти уявляєш, як складно ростити та виховувати дитину, і тобі цікаво та важливо дізнатися, як усе було у неї.
Зверніть увагу на вашу подібність.
Варто проаналізувати абсолютно все: життєві цінності, страхи, друзів, улюблені страви, джерела радості та смутку, жести, риси обличчя та фігуру, почуття стилю і т. д. Визнач, у чому ви схожі, у чому – зовсім різні. Тільки чесно – не вибирай тільки хороше чи лише погане. Адже твоє завдання – не перемогти у змаганні «Хто краще», а зблизитися з матір'ю, зрозуміти, що змушує її чинити так чи інакше.
Постав себе на її місце.
Уяви, як би ти поводилася, якби жила таке ж життя, яке випало мамі. Що б зробила так само, як вона? Чи вистачило б у тебе мужності в якихось ситуаціях вчинити інакше?

Що відповісти мамі?
Зрозуміло, що в якийсь момент уже немає сил стримуватись: хочеться зірватися, накричати і грюкнути дверима. І ти, напевно, не раз це робила. І неодноразово переконувалася: легше не стає, ситуація не змінюється. Спробуй реагувати на мамині слова інакше.

Ти мені більше не дочка!
Так зазвичай кажуть, коли вже зовсім на взводі. Звичайно, що б ти не сказала в цей момент (і хороше, і погане), мати нічого не почує. А от коли вона трохи відійде, спокійно промови: «Мамо, це дуже серйозна заява. Я впевнена, що ситуація, що склалася, не варта того, щоб ти залишилася без мого кохання і турботи, а я втратила тебе. Ти мені потрібна".
"Якщо ти так зробиш, я щось зроблю з собою".
І тут негайна реакція теж некорисна. Дай матері можливість відчути сказане і якийсь час «поваритися» в емоції, що наринула. Просто спонукати поруч. Побачивши, що буря затихає, починай розмову: «Мамо, те, що сталося, не варте твого життя. Ми ж обидві розуміємо, що все можна обміркувати і з усього можна знайти вихід. Причому такий, який влаштує і тебе, і мене. Давай думати…»
«Я життя тобі присвятило, а ти…»
Оптимальна відповідь: Я знаю, як багато ти зробила для мене. І розумію, що в мене навряд чи вдасться віддячити тобі за все. Єдине, що я можу зробити, – любити своїх дітей так само сильно, як ти мене любиш».
Ти без мене нічого не зможеш
Почувши таку заяву, скажи матері: «Згодна, без тебе в мене не вийде так, як із твоєю допомогою. Але дай мені скуштувати самій! Я навчусь. Треба ж колись починати!
«Вибирай: чи я, чи він!»
Можливо, ви з мамою швидше знайдете спільну мовуякщо ти скажеш їй: «Ну ти ж сама розумієш, це все одно що вирішувати, що важливіше: поїсти чи попити. Я не можу відмовитись від тебе і мені потрібно, щоб у моєму житті був він. Знаю, що ти краще розумієшся на людях і бажаєш мені добра. Але дай мені здобути власний досвід. Щоб я потім не звинувачувала тебе, що через тебе щось втратила. Будь ласка, підтримай мене!

Якщо в тебе – донька
Світлана Ройз, дитячий, сімейний психолог, член Європейської професійної психотерапевтичної ліги

Найчастіше матері не усвідомлюють, що не дають дочці жити щасливим повноцінним життям. Твоє маля ще маленьке? Постарайся відпустити її вчасно. Це запорука ваших довірчих відносин на все життя. Мати, яка зуміла в потрібний момент дати своїй дівчинці розумну свободу і дозволила їй віддалитися, назавжди залишиться для дитини близькою людиною. І, найголовніше, допоможе доньці стати самодостатньою, щасливою, впевненою у собі. Перший переломний етап у стосунках мама – донька настає у трирічному віці малюка. Чим особливо цей час? Тим, що дитина починає по-іншому пізнавати світ – не через маму, а завдяки власним спостереженням. Постарайся послабити обійми кохання, дозволь маленькій людині отримувати свій перший соціальний досвід. Наступний важливий етап твоїх стосунків із донькою – її підлітковий вік. І тут тобі теж необхідно вчасно відійти убік: дати дівчинці можливість самостійно вчитися будувати дорослі стосунки з однолітками, старшими людьми, хлопчиками. Ми, природно, не маємо на увазі вседозволеність та безконтрольність. Але донька повинна відчувати, що ти довіряєш їй і розумієш, що їй багато чого потрібно зробити самій. А якщо знадобиться допомога – ти перша примчиш на виручку.