Криза невиправдані очікування відбилися на. Невиправдані очікування, що заважають жити. Те, що робить мене щасливим, є добрим для мене
Коли ти плачеш від образи, то це найчастіше сльози жертви. Відчуття жертовності означає, що ти все ще сподіваєшся, що той, хто тобі винен, колись це дасть. Живиш ілюзію, що люди зміняться і зроблять те, що ти від них хочеш. Чи тобі за допомогою маніпуляції вдасться отримати бажане. І що варто тільки натиснути, пояснити, достукатися, виконати всі вимоги, і все стане як треба. І поки що жива надія, як не дивно нічого не відбувається.
Звичайно, є ситуації, в яких надія є дуже важливою. Наприклад, якщо потрібно дожити, терпіти, дочекатися. Проте є у житті процеси, у яких надія заважає пройти трансформацію. Заважає зустрітися з безвихіддю. Виплакати сльози марності. Сльози, що є речі, які ніколи не будуть твоїми. І що в тебе є мрії, які ніколи не здійсняться. Ніколи ніколи.
Події, які ніколи не відбудуться. І люди, які ніколи не зрозуміють, не приймуть. І не дадуть те, чого ти потребуєш. І навіть не тому, що не хочуть, а просто тому, що не здатні. Тому що вони лише люди зі своїми питаннями і внутрішніми блоками.
І якщо залишатися в почутті образи, то це дуже прив'язує до тих, на кого ти скривджений. Майже намертво. Від того, до кого ти погано ставишся, насправді складно відокремитися. Ти можеш посваритися, розлучитися, не дзвонити та не писати. Виїхати на інший континент. Радіти, що більше не спілкуєшся. Але хіба це справжній поділ, коли щодня ти згадуєш людину, і радієш, що ти не з нею? Це ілюзія окремо. Оборона проти неіснуючих чудовиськ, маски яких одягнені на реальних смертних людей. За сильної образи навіть смерть не допомагає. Образа на мертвих - марне, але дуже часте явище.
А сльози марностям і зустріч із безвихіддю не такі прості, але кінцеві. Вони сіють свій об'єм і сум має дно.
Роки з образою йдуть, але нічого не змінюється. Тому в якийсь мент варто почати оплакувати неможливість і зустрічатися з безвихіддю, яку також можна проплакати, прожити і пройти, пробиваючись через свою гординю до смирення. До того що далеко не все неможливо.
Багато можливо, але не всі. І деяке, дуже бажане, зовсім неможливе. Ніколи не буде, не станеться, не станеться. Не дано. Просто ні.
Емоційно холодний тато ніколи не дасть тепла. Мати, яка не може захистити себе, не захистить і тебе. Чоловік не піклуватиметься як мати. Сім'я ухвалить не всі твої рішення. Діти розкидатимуть шкарпетки по квартирі, навіть якщо ти не можеш це терпіти. Це все одно буде лише так. І залишається з цим змиритись.
І тоді смиренність відкриває інші можливості. Нові шляхи. Прийняття інших як вони є.
Нарешті перестаєш стукати у зачинені двері та оглядатися у пошуках відчинених. І виявляється, що такі є в надлишку.
Перестаєш звинувачувати у своїх нещастях батьків і починаєш дорощувати себе до дорослого самостійно. Відстаєш від чоловіка, який мало щедрий, і вчишся заробляти. Перестаєш бути гарною дівчинкою для мами, яка все одно не прийме, і дозволяєш собі жити своїм життям. Перестаєш пресувати дітей і починаєш захоплюватися їхньою стійкістю та життєвою силою. Закінчуєш ображатись на дружину за те, що вона не піклується про тебе якось по-особливому, і вчишся піклуватися про себе сам. Перестаєш намагатися виправити своє недосконале минуле і починаєш помічати, як уже без допомоги кривдників, самостійно відтворюєш його в сьогоденні.
І якщо не можеш впоратися сам, шукаєш духовних вчителів чи терапевта, з якими вже граєш за правилами, без образ та маніпуляцій.
Задаєш собі непрості питання про те, для чого ти перебуваєш у тих чи інших стосунках. Чи не для того, щоб покласти на інших тягар турботи про себе замість того, щоб нарешті взяти його собі? Чи не для того, щоб розкидати по світу частини своєї особистості, не збираючи їх докупи?
І тоді починається зовсім інший шлях. Інший рівень свідомості та інші результати.
У образи один результат – застрявання у моменті. У безвиході, смиренності та відповідальності - зовсім інший. І вибір кожний робить сам.
Скільки дій у житті ми не робимо тільки тому, що боїмося не виправдати чиїхось очікувань? Малюємо собі картину того, як зреагує людина, що вона скаже чи що вона про нас подумає. Іноді самі ставимо собі високу планку і знаємо, що її ніколи не досягти. У результаті опиняємося в очікуванні та бездіяльності на лаві запасних, сподіваючись на благополучніші обставини які, на жаль, так ніколи і не приходять. Відчуваємо невдоволення собою та розчарування життям. При цьому є люди, які зовсім не переймаються з цього приводу. Як бути? Чому буває так складно виправдати очікування?
Кожна людина відрізняється від іншої насамперед своїми бажаннями. Для когось систему цінностей становлять сім'я та діти, для когось – кар'єра, для когось – мистецтво та самореалізація. Більше чіткий поділ властивостей психіки розглядає системно-векторна психологія, яка відрізняє людей з погляду восьмивимірної матриці. І проблема, яку розглядають у цій статті, хвилює лише певний тип людей.
Хто прагне виправдати очікування?
Прагнення виправдати очікування насамперед непокоїть людей з анальним вектором. За природою люди з анальним вектором є найлояльнішими, відданими та слухняними людьми. Колись у первісній зграї, коли всі чоловіки вирушали на полювання, вони залишалися сторожити печеру, жінок та дітей. Після повернення зграї вони отримували свій заслужений шматок мамонта. Звідси й склалася повна залежність від інших людей і суспільства загалом набагато більша, ніж у людей з іншим набором векторів. Критерієм справедливості для них є поділ "порівну", такий поділ сприймається ними чесним і справедливим, вони не беруть зайвого і вимагають, якщо не додали. Незважаючи на те, що ми вже не живемо у первісній зграї, наші поведінкові програмита бажання не змінилися ні наскільки.
Похвала, а не матеріальне заохочення - найкраща нагорода для людей з анальним вектором. З цієї причини такі діти дуже слухняні і за виконане прохання завжди чекають на свою нагороду, похвалу. Дуже важливою складовою для почуття радості та задоволення для людей з анальним вектором є шана та повага, саме з цієї причини становище у соціумі та думка інших, авторитетних людей відіграє для них важливу роль. У дитинстві такими людьми є батьки, пізніше вчителі та викладачі, і нарешті роботодавці та інші члени товариства.
Несвідомо люди з анальним вектором мислять категоріями прямих ліній та фігурою найбільшого комфорту для них є квадрат. Тому будь-яке відхилення в бік викликає дискомфорт. Маючи досить ригідну психіку, вони дуже схильні до образ і почуття провини.
Низька самооцінка - чи завищені очікування
Для людей з анальним вектором майбутнє завжди є фактором, що стресує, тому що вся їх свідомість спрямована в минуле. Це люди минулого часу. З цієї причини вони постійно вимагають, щоб їх попереджали про події та плани заздалегідь, щоб вони могли налаштуватися, звикнути до них. Будучи заручниками першого досвіду, вони будують свої очікування, ґрунтуючись на ньому.Наприклад, сусід Василь завжди вітався, а сьогодні промовчав – не виправдав очікування, невелика образа, яка в майбутньому може компенсуватися або докором, або невеликою сваркою, у такий спосіб вирівнюються стосунки – порівну.
При неправильному вихованні, коли від дитини очікували занадто багато, стільки, скільки він просто не міг зробити, це вводило його в стан понад стрес, результатом якого був неправильний розвиток. Коли дитина, наприклад, отримала четвірку з історії, а батьки її похвалили, "Молодець! Четвірка це не погано, наступного разу має стояти 5", то дитина намагається виправдати очікування батьків, хоче отримати похвалу, докладає зусиль і приносить п'ятірку. У належній мірі очікування і вимоги, що покладаються на дитину з анальним вектором, діятимуть благотворно тому, що вона прагнутиме виправдати їх, тим самим одержуючи благополучний розвиток. викликають стрес і навпаки знижують будь-які передумови розвитку. Наприклад, у дитини з усіх предметів трійки та четвірки, а їй кажуть, що якщо в цій чверті не будеш відмінником, то ти просто ніхто - невдаха. Це вганяє дитину понад стрес і ступор тому, що бажання отримати похвалу і виправдати очікування є, а от можливості виконати завдання немаєнемає стільки сил, щоб реалізувати дію. У результаті, як часто показують спостереження, під таким тиском дитина навчатиметься ще гірше, ніж раніше.
Це мислення дитина переносить у доросле життя від чого він страждатиме від заниженої самооцінки, відчувати страх перед дією, страх не виправдати очікування як своїх, так і інших людей, невдоволення собою. У кращому разі він діятиме і постійно переживатиметься з приводу своєї роботи, тому що здається, що вона завжди зроблена погано, адже його мало хвалили в дитинстві, а значить йому здаватиметься, що він погано справляється з обов'язками. Найгіршим варіантом буде бездіяльність. А навіщо? - все одно нічого не вийде. Такий стан веде до досить сумних наслідків.
Згодом формується таке світосприйняття, у якому люди з анальним вектором вимагатимуть надто багато від себе та інших, набагато більшого, ніж те, на що вони здатні. Несвідомо вони будуть ставити для всіх захмарні планки, за яких інші люди просто не зможуть виправдовувати їхні очікування, будуть відчувати провину та роздратування. Самі ж вони розчаровуватимуться в людях, відчуватимуть образу на них за невиправдані очікування.
У результаті невдалі стосунки у парі, з товаришами та друзями, колегами по роботі, тому що очікують від них те, що просто неможливо. Навіть у самій ідеально зробленій речі чогось не вистачатиме. Якщо все буде добре, то відчуватиметься суперечність, адже нічого не може бути ідеально. Такий підвищений перфекціонізм не дає людині насолоджуватися простими радощами життя, які оточують людину щодня. Він не відчуватиме подяку за те, що є, тому що не бачить відповідності з тим, що йому видається правильним.
Наявність інших векторів, зокрема звуку та зору, збільшує згубність цього мислення у багато разів. Зоровий образний інтелект малюватиме захмарні картини, які просто неможливо реалізувати. Звуковий абстрактний розум здатний підняти рамки очікування до нездійсненних висот. Таким людям часто кажуть – треба бути простіше. Проте, перебуваючи у такому стані, їм цього зрозуміти неможливо.
Інші причини
Часто іншою причиною бездіяльності є рідний страх людини з анальним вектором - страх зганьбитися. Нездатність виконати те, що він сам від себе чекає, своїх завищених вимог вганяє його в шалений стрес, якого він просто не може позбутися. Він поставив надхмарну мету, але розуміє, що не впорається, якщо почне діяти, то не виконає, буде соромно – тож краще не починати. Така напруга нерідко веде до серйозних порушень у тілі, порушеної роботи ЖКТ (шлунково-кишкового тракту), заїкання, проблем із серцем, зайвої тривожності та занепокоєння. Навіть якщо люди з анальним вектором у такому стані досягли якогось результату, то їм вкрай важко прийняти комплімент чи похвалу, адже в них очікування від себе були набагато вищими, тим самим вони самі не дають собі отримати задоволення.
Проживаючи своє життя з набором таких жорстких установок із завищеними вимогами, людині дуже важко погодитися на щось менше, ніж те, що вона собі уявила... Адже якщо треба бути експертом - і в голові з'являється думка, що треба прочитати 100 книг, а у мене вистачило сил на 10? Цього мало – це погано, я нездатний, з мене нічого не вийде. Таким чином, неправильно відпрацьована програма дитинства, зусилля-похвала, не дають людині реалізувати себе у дорослому житті.
Як знайти вихід зі становища?
Рівна лінія або золота серединазавжди знаходиться, якщо співвідносити свою поведінку щодо оточення та суспільства, в якому ти перебуваєш, а не зі своїми уявленнями в голові та розуміти вірні орієнтири розвитку суспільства, які дає системно векторна психологія. Коли ми виконуємо те, що від нас вимагають насправді, мимоволі хочемо бути кращими в цьому і прикладаємо для цього зусилля. Якщо ж ми хочемо бути кращими і з'являється, наприклад, думка "о, для цього треба 5 років досвіду роботи", "щоб стати експертом у цій справі, треба прочитати 100 книг" - ми автоматично ставимо себе у нездійсненні умови, які ведуть до розчарування у собі, у людях, і життя загалом. Але людина - це принцип насолоди, і якщо він не може отримати задоволення таким шляхом, то його добиратиме іншими способами: садистуватиме, наздоганятиме на інших почуття провини, ображатиметься на несправедливе життя.
Нав'язане у дитинстві почуття провини
Буває, що в дитинстві дорослі часто викликали у дітей з анальним вектором почуття провини без особливих причин, що могло призвести їх до неадекватного почуття провини і заниженою самооцінки. У такому разі вони також не будуть активно діяти у житті. Колишній досвід почуття провини може їх змушувати виправдовувати очікування навіть там, де це згубно.
Я боюся не виправдати очікування. Що робити?
Насамперед зрозуміти, що чекає інша людина. Через нерозуміння своєї природи, ми приписуємо свої властивості іншим людям і думаємо, що вони від нас чекають на те саме, що й ми. Саме тому люди не можуть побудувати благополучні відносини між собою.
Роблячи перенесення своїх завищених очікувань на інших людей (ситуації та події), часто людині може здаватися, що і від нього очікують дуже багато, і тому він також не діятиме. У пошуках роботи, наприклад, йому здаватиметься, що скрізь насправді занадто високі вимоги, І він просто не годиться. Таке сприйняття робить людину вкрай невпевненою та нестійкою в сучасному світі.
Вихід є і його дає системно-векторна психологія, яка дозволяє глибоко розібратися в психічні процеси, які протікають у кожному з нас, та деякі елементи яких були показані у цій статті. Людина була створена для отримання задоволення, і здатність отримувати та приймати похвалу є необхідною складовою для людини з анальним вектором. Бути здатним реалізовувати себе, виправдовувати очікування інших і дозволяти це робити іншим, приносить зовсім інші відчуття від життя – дає можливість отримувати радість та задоволення, якого так не вистачає людині у сучасному світі.
Додатково до прочитання:
Заповнюючи форму на нашому сайті – ви погоджуєтесь з нашою політикою конфіденційності. Також ви погоджуєтесь з тим, що ми маємо право розголошувати ваші особисті дані у таких випадках:
1) За Вашою згодою:В інших випадках перед передачею інформації про Вас третім сторонам наша Компанія зобов'язується отримати Вашу явну згоду. Наприклад, наша Компанія може реалізовувати спільну пропозицію або конкурс із третьою стороною, тоді ми попросимо у Вас дозвіл на спільне використання Вашої особистої інформації з третьою стороною.
2) Компаніям, які працюють від нашої особи:Ми співпрацюємо з іншими компаніями, що виконують від нашої особи функції бізнес-підтримки, у зв'язку з чим Ваша особиста інформація може бути частково розкрита. Ми вимагаємо, щоб такі компанії використовували інформацію тільки для надання послуг за договором; їм забороняється передавати цю інформацію іншим сторонам у ситуаціях, відмінних від випадків, коли це спричинено необхідністю надання обумовлених послуг. Приклади функцій бізнес-підтримки: виконання замовлень, реалізація заявок, видача призів та бонусів, проведення опитувань серед клієнтів та управління інформаційними системами. Ми також розкриваємо узагальнену неперсоніфіковану інформацію під час вибору постачальників послуг.
3) Дочірнім та спільним підприємствам:Під дочірнім чи спільним підприємством розуміється організація, щонайменше 50% пайової участі якої належить Компанії. При передачі Вашої інформації партнеру по дочірньому або спільному підприємству наша Компанія вимагає не розголошувати цю інформацію іншим сторонам у маркетингових цілях та не використовувати Вашу інформацію будь-яким шляхом, що суперечить Вашому вибору. Якщо Ви вказали, що не хочете отримувати від нашої Компанії будь-які маркетингові матеріали, то ми не передаватимемо Вашу інформацію своїм партнерам по дочірнім та спільним підприємствам для маркетингових цілей.
4) На спільно позиціонованих чи партнерських сторінках:Наша Компанія може ділитися інформацією з компаніями-партнерами, разом з якими реалізує спеціальні пропозиції та заходи щодо просування товару на сторінках нашого сайту, що спільно позиціонуються. За запитом анкетних даних на таких сторінках Ви отримаєте попередження про передачу інформації. Партнер використовує будь-яку надану Вами інформацію згідно з власним повідомленням про конфіденційність, з яким Ви можете ознайомитись перед наданням інформації про себе.
5) При передачі контролю за підприємством:Наша Компанія залишає за собою право передавати Ваші анкетні дані у зв'язку з повним або частковим продажем чи трансфертом нашого підприємства чи його активів. При продажу чи трансферті бізнесу наша компанія надасть Вам можливість відмовитись від передачі інформації про себе. У деяких випадках це може означати, що нова організація не зможе далі надавати Вам послуги або продукти, які раніше надає наша компанія.
6) Правоохоронним органам:Наша Компанія може без Вашої на те згоди розкривати персональну інформаціютретім сторонам з будь-якої з таких причин: щоб уникнути порушень закону, нормативних правових актів або ухвал суду; участь у урядових розслідуваннях; допомога у запобіганні шахрайству; а також зміцнення чи захист прав Компанії чи її дочірніх підприємств. Вся особиста інформація, яка передана Вами для реєстрації на нашому сайті, може бути будь-якої миті змінена або повністю видалена з нашої бази за Вашим запитом. Для цього Вам необхідно зв'язатися з нами будь-яким зручним для Вас способом, використовую контактну інформацію, розміщену у спеціальному розділі нашого сайту. Якщо Ви захочете відмовитися від отримання листів нашої регулярної розсилки, ви можете це зробити будь-якої миті за допомогою спеціального посилання, яке розміщується наприкінці кожного листа.
Успіх вимірюється тим, як ми впораємося з розчаруванням. Розчарування – це наслідок ошуканих очікувань і надій, що не виправдалися. А щоб невиправдані очікування щодо інших не викликали досади та розчарування, завжди пам'ятайте: ніхто, ніколи, нічого вам не винен. Як тільки ви добре засвоїте це положення, ваші претензії до інших поступляться місцем усвідомленню того, що дійсно має значення у вашому житті.
- Усвідомте, що потрібно перестати чекати на згоду інших з вашими поглядами та переконаннями.
Надайте людині можливість мати свою концепцію поглядів. Однак, пам'ятайте і про те, що ви так само, як опонент, заслуговуєте на щастя і повноцінне життя. У вас є певне космічне та соціальне призначення, і думка інших людей не повинна змушувати вас забувати про це. З цієї причини ви не можете виправдовувати очікування всіх оточуючих людей, як і вони - ваших. Чим більше ви впевнені у правильності своїх поглядів, вивірених особистим досвідомтим менше вам потрібно схвалення з боку. Визнання обраних вами буде вам дорожчим за визнання мас.
Найкомфортніша форма перебування на цьому світі – завжди залишатися собою. Щасливим є той, хто це вчасно зрозумів. Будьте вірні собі. Це надійно. Спирайтеся на свою інтуїцію. Іноді її підказки здаються безглуздими, страшними, хибними. Але чим більше ви довірятимете їй, тим голосніше звучатиме її голос. Це голос істини, яку даремно шукаємо зовні. Без інтуїції немає ні науки, ні віри, ні кохання. Якось у мене кинули глузуванням: «Хто хотів залишитися собою, той так ніким і не став». Ця фраза мала багатозначний сенс. Перший: хто хотів залишитися собою, той залишився Собою. Другий: хто хотів залишитись собою, той залишився ніким. Тоді я вловила друге значення, і була збентежена ним. Але через кілька років зрозуміла, що часто сила нашої реакції на почуту інформацію обернено пропорційна її достовірності. Правда й те, що іноді людина так само мало схожа на себе, як на інших. Щоб цього уникнути, вчитеся бути щасливими. Щастя – це весь наш шлях від утроби матері до могили, якою ми прямуємо, радившись з інтуїцією. Вона й підказує, чи ми не втрачаємо себе.
- Безглуздо порівнювати себе з іншими, але є сенс дружити зі своєю головою. Тоді ви усвідомлюєте, що потрібно перестати чекати на повагу від інших більшого, ніж ви маєте його до себе.
Підійдіть до дзеркала. Усміхніться собі, адже на вас дивляться очі душі, що відбиває напрацьоване не лише вами, а й поколіннями ваших предків. Зробіть цю велич щасливою: полюбіть себе. Тоді та ближніх ви полюбите також. Ви зрозумієте значення очей, що звідусіль дивляться на вас. У них укладений той нескінченний, вічний, безтілесний, якого заповіді закликають полюбити «всім серцем твоїм, і всією душею твоєю, і всім розумінням твоїм». У новозавітних заповідях сказано: «Люби ближнього, як самого себе». Любити себе правильно – це не потурання своїм слабкостям, а повага у собі сили духу, потенційних можливостей та вміння їх реалізувати. Прислухайтеся до себе частіше, і вас здивує кохання, яке одухотворює вас зсередини. Тільки за це можна любити та поважати себе. Хвороби тіла – від пороків, вади – від слабкого, хворого духу. Хто вміє домовитися із собою, домовиться і з оточуючими. Не чекайте любові, поваги та уваги з боку, самі ставитеся до інших так, як вам хотілося б, щоби ставилися до вас.
- Усвідомте, що потрібно перестати чекатиподобатися іншим.
Якщо ви відчуваєте, що не потрібні і недостойні когось, нехай це означає лише те, що ви безцінні для іншого. Життя часто дає нам не тих людей, щоб ми потім гідно оцінили призначених нам долею. Будьте завжди там, де ви потрібні та з тими, хто вас цінує. Це ваше головне соціальна умова, потреба та обов'язок.
Як би правильно ви не поводилися по відношенню до інших, ви не виправдаєте їх очікувань ( догодити всім неможливо), кожен бачить вас «зі свого жердини»: через свій досвід, індивідуальних особливостейта моральних установок. Будьте поблажливі до критики – на кожен рот не накинеш хустку, та це й до чого. Дозвольте кожному залишатися собою, а самі рухайтеся далі. Світ намагається «прогнути» вас під себе. Це неможливо через вашу індивідуальність. Чим яскравіша вона, тим сильніша ваша відмінність від оточуючих і тим більше довкола тих, хто вас не любить. Великі таланти викликають на себе ненависть посередності, що ніколи не має ворогів.
Якось індійського філософа Вівекананду запитали, чи правильно підставити праву щоку, якщо тебе вдарили по лівій? - Правильно, - відповів гуру, - але тільки після того, як ви навчитеся боротися за себе: чинити опір ворогові і давати хорошу відсіч образцям (читайте - « Як відповідати на образи»). Спочатку вас полюблять за це, потім за смирення.
- Людина – це один із шедеврів Природи. Ми не можемо створити собі уявлення про нього краще, ніж це зробила Природа, тому слід перестати очікувати, що люди будуть вписуватися у ваше уявлення про них.
Однак ваша повага та любов дозволять розкрити найкраще, що є в людині. Він сам розкриється перед вами, як квітка на ранковій зорі. Любов – найранішніша з наших почуттів, і найвірніший засіб завоювати її – подарувати людям своє кохання та повагу. Чим більше ви пізнаватимете зміст людини, прихований під її зовнішністю, тим яскравіше розкриється воно, дивуючи красою набагато більшою, ніж ваше уявлення про неї.
- Потрібно припинити очікувати, що людина здогадається, про що ви думаєте.
У молодості я часто питала чоловіка: "А сам здогадатися не міг?" Зрештою, він дав мені урок на цю тему:
Ніхто ніколи не здогадається, що тобі потрібно, поки ти сама про це не скажеш. У людини свої думки та свій підхід до тебе. Якщо хочеш, щоб він дивився на ситуацію на твої очі, відкрий йому очі на це. Докладай зусиль, щоб він зрозумів тебе і постарався побачити все так, як це потрібно тобі. - Регулярне спілкування, про яке не раз писалося у «Конструкторі успіху», полегшить вам «процедуру» порозуміння.
- Потрібно припинити очікувати, що людина швидко зміниться.
Пропонуючи руку та серце жінці, чоловік думає, що жінка завжди буде такою, якою він бачить її зараз. Приймаючи його пропозицію, жінка думає, що вона змінить чоловіка, і він не буде таким, яким вона бачить його зараз. Але для того, щоб збулося бажане, необхідно терпляче і довго йти тернистим шляхом сімейного життя. Православне таїнство вінчання символізує цей шлях і благословляє його. Царські вінці, які тримають над увінчаними, символізують терновий вінець Христа, розп'ятого на хресті з написом: «Цар Юдейський». Його вінець з терну став справді золотим і царським, коли Він, пройшовши болісний шлях, піднісся. Тоді тільки відбулося Його Преображення до Царя. Вінчаючим не кладуть на голови золоті вінці. Ці вінці самі опустяться на благословляних, коли ті перетворяться, пройшовши всі терни та перепони разом. Але це станеться не раніше їхнього власного піднесення. А поки вони отримують лише благословення на сімейний шлях рука об руку, про що символізують обручки.
Аналогічну, але легшу форму зазнають усіх відносин між людьми за прислів'ям: «Щоб людину дізнатися, потрібно пуд солі з нею разом з'їсти». Тому потрібно перестати чекатишвидких змін у людині під вашим впливом. Приймайте його таким, яким він є, або відмовтеся від спілкування. Насамперед, це стосується жіночих планів на чоловіків. Не народилася ще жінка, яка змінила чоловіка за власним бажанням. Прийміть його з долоні Природи, як є. Чоловік – це розум, а жінка створена з його ребра. Ребро ж, як відомо, не має кісткового мозку, воно безмозке. Вибачте мені жінки. Я сама з ребра. Змінюйте свій погляд на чоловіка в кращий бік. Чим більше ви довірятимете йому, тим більше розкриватиметься його розум у всій своїй силі та чарівній красі.
- Потрібно перестати очікувати, що все у людей завжди буде гаразд.
На цьому світі ми для того, щоб, використовуючи тіло як інструмент для самовдосконалення, збагатили свій дух і силою. Для цього доля підносить нам негаразди та небезпеки, в яких наші видимі та відносні цінності переходять у свій справжній практичний варіант. Природно, під час цього невидимого поєдинку з долею ми перебуваємо в умовах безладу, але важливим є правильний вихід з невидимої лайки. На жаль, часто думаючи, що йдемо до досконалості, ми прямуємо зовсім в інший бік.
Кожен із нас непересічний на своєму шляху і цінується за вмінням долати перешкоди, тому ваша підтримка та допомога людям у моменти їх випробувань гідні найвищої нагороди. Однак краще робити це з любов'ю, а не з надією на нагороду. Коли в мене обгорів син, знайома купила для нього величезну суму ліків. Я дізналася про це випадково, запитавши лікаря, чому мого сина лікують безкоштовно, в той час як для інших лікування платне. Найкраще в добрих справах– це бажання приховати їх. Підтримуючи інших, ми відкриваємо майбутнє собі та своїм нащадкам.
Імперсоналіст Вівекананда говорив, що бажання людини одружуватися – це надія звалити на жінку проблеми, які цілком можна вирішувати самостійно, це визнання своєї слабкості та нездатності виживати самому. Думка, яка якимось чином перегукується з порадою на всі часи однієї дивовижної людини. Ця людина говорить про те, що потрібно навчитися жити без сторонньої допомоги і самі виконувати те, що, на вашу думку, повинні робити за вас інші. Таким чином, фраза близької чи знайомої вам людини: « Боюся не виправдати твоїх очікувань», - не повинна заставати вас зненацька, якщо ви осмислите, запам'ятайте і зробите частиною свого способу життя перелічені нами умови. Бажаємо успіхів!
Якщо ви знайшли помилку, будь ласка, виділіть фрагмент тексту та натисніть Ctrl+Enter.
Чому ми ображаємось саме на тих, кого любимо?
Вразливість дитини необхідна для нормального розвитку батьків
"Якщо тебе лягне осел, то, сподіваюся, ти на нього не образишся. Якщо на тебе нападе той, кого ти не знаєш, то, напевно, на нього теж не ображатимешся, а злякаєшся, побіжиш або вступиш у боротьбу. Але якщо ти побачиш, що твій друг нехтує твоїми інтересами або той, кого ти любиш, поводиться з тобою зовсім інакше, ніж ти очікуєш, виникає неприємне почуття, яке ми називаємо образою.
Отже, емоція виникає з зіткнення моєї моделі, яку я накинув на реальність, у разі на поведінка іншого, з реальним поведінкою цього іншого.
До того ж необхідно, щоб цей інший був для мене значущим, а може бути коханим. Нехай це буде друг, кохана, дружина, близька людина. Кожна з цих категорій людей викликає в мені деякі очікування, як вони повинні поводитися відповідно до своїх ролей стосовно мене.
Ми виділимо тут принаймні три елементи:
1. Мої очікування щодо поведінки людини, орієнтованої на мене; як він повинен поводитися, якщо він є моїм другом. Уявлення про це складаються у досвіді спілкування;
2. Поведінка цієї іншої людини, що відхиляється від моїх очікувань у несприятливий бік; наприклад, я чекаю, що мій син має бути дбайливим і вчасно сходити за хлібом, а він уткнувся в книгу і забув це зробити;
3. Наша емоційна реакція, викликана невідповідністю наших очікувань та поведінки іншого.
Якщо ми відтворимо обставини образи у своїй пам'яті, то завжди можемо виділити ці три елементи. Ми виділяємо ці три елементи, але залишається відкритим питання: чому ж ми таки ображаємося?
Та просто тому, що вважаємо, що інша людина жорстко запрограмована нашими очікуваннями, заперечуємо її право на самостійну дію. Варто подумати, чому він не зробив те, що я очікував, як ми побачимо, що він мав щось таке, що виключало можливість поведінки, що відповідає нашим очікуванням.
Коли справа стосується осла, то ми знаємо, що це тварина, що лягає, що вона може лягти в будь-який час, і вона нами не розглядається як запрограмована нашими очікуваннями. Ми його визнаємо за самостійну істоту, яка не залежить від нас.
А ось своїх близьких ми не визнаємо такими і від цього на них ображаємось. Отже, з метою запрограмувати іншого і виникає образа.
А якби ми його визнали самостійною істотою, яка сама визначає свою поведінку, то ми не мали б підстав ображатися на неї. Та ми б на нього й не ображалися б. Адже ми не ображаємося на погоду через те, що вона раптом зіпсувалася і засмутила всі наші плани! Ми визнаємо природу незалежною від наших очікувань. А якби ми вважали, що вона має відповідати нашим очікуванням, то ображалися б на неї. Недарма ж перський цар Ксеркс образився на Босфор, який несподівано розбушевався, засмутивши переправу, і наказав покарати протоку батогами. Він вважав, що природа повинна йому вподобати, оскільки він цар.
Але звідки береться ця установка на те, що інша людина залежить від нас? Чому ми ображаємось саме на тих, кого любимо?
Це невгамовне прагнення програмувати поведінку іншого та емоційна реакція на невдачу походять з дитинства. Коли дитина ображається на батьків, вона програмує їхню поведінку відповідно до своїх очікувань і карає їх щоразу за відхилення від цих очікувань почуттям провини. Дитина образилася, плаче, і батьки, оскільки вони її люблять, відчувають провину, яка стимулюється зовнішніми ознаками образи, які неважко прочитати на обличчі дитини. Ця вина спонукає зміну поведінки, і батьки роблять те, що потрібно дитині.
Вразливість дитини необхідна нормального розвитку батьків. Ми звикли думати про те, що виховуємо дітей, але не помічаємо, як вони виховують нас, караючи нас почуттям провини за кожну помилку.
На стадії дитинства це виправдано: дитина допомагає духовному дозріванню батьків, тобто перетворює їх із чоловіка і дружини на тата і маму, виробляючи у них за допомогою своєї образи певні риси поведінки, необхідні для нормального розвитку підростаючої людини. Це необхідне формування його особистості. Але з того моменту, як особистість дитини сформувалася, необхідність у такого роду підпорах для створення будівлі особистості відпадає. Адже після того, як будинок збудований, ліси тільки заважають жити.Так само наша образливість - це інфантильна реакція на оточення, відтворення дитинства у дорослому.
Подивіться на свій вираз обличчя, коли ви скривджені. Адже воно стає дитячим і по-дитячому злим!Уривок