Щоб син не став геєм (1). Процедура тестування - Психологія розвитку та вікова психологія. Навчальний посібник Батьки досвідченіші за своїх синів

Кохання – почуття взаємне.
Чомусь вчить батько своїх дітей,
Чомусь діти вчать батька.
Вони виховують одне одного.

Батьківське виховання приносить незамінний внесок у формування особистості дитини, щоб створити хорошу дисципліну в сім'ї і досягти взаєморозуміння з дитиною, що підростає, батькові потрібно правильно позиціонувати себе перед ним. Папа є прикладом справжнього чоловіка для сина, який шукає потрібний досвід для спілкування з людьми в житті.Велика кількість психологічних експериментівсвідчить у тому, що з правильному вихованні дочка часто шукає супутника у житті з характером, що максимально відповідає батьковому типу. У той же час хлопчик переймає у тата певні форми поведінки для трудової діяльності, створення сім'ї та простого спілкування з однолітками.

Знаменитий психолог Зигмунд Фрейд відзначав найсильнішу потреба дітей у захисті з боку чоловічої половини сім'ї, стверджуючи, що з самих ранніх роківнемовля має розуміти, що Папа завжди прийде на допомогу у разі виникнення небезпечної ситуації.

Роль батька в сім'ї має свої особливості та характерні риси, знаючи які можна сприятливо впливати на підростаючого дитини.

Безперечно, роль батька у вихованні сина накладає величезний відбиток на майбутню модель поведінки

Виховуючи хлопчика, батько повинен розуміти, що дитинане стане чоловікомпросто тому, що таким народився, перш за все, йому потрібно надати хороший приклад. Папа може (має) стати справжнім прикладом для свого сина,якщо ставитиметься до нього терплячеі з повагою, не допускаючи зайвої грубостіі насильства. В іншому випадку хлопчик може стати невпевненим у собі і почуватиметься ніяково серед інших хлопців, так само в подібних ситуаціях діти не рідко схиляються ближче до мамі, переймаючи у неї манериі інтереси.
Батькоповинен завжди підтримувати свого синане тільки моралі,у цьому випадку дуже важлива віра у дитинита розвиток у ньому самоповагиі самодостатності. У підростаючому синупотрібно завжди потрібно бачити потенціалі здібностідопомогти йому відкрити свої таланти. Паралельно з цією якістю необхідно стимулювати розвиток самостійностіі власної думкиу хлопчикащоб надалі він міг сміливо відповідати за свої вчинки.
Особлива увага при вихованні синаслід приділити повазі до дівчині, жінці, матері,пояснюючи правила поведінки та взаємовідносин із протилежною статтю. Однак простими словамитут ніяк не обійтися, все потрібно показувати на власний приклад у повсякденному спілкуванні, як у колу сім'ї, і за її межами.

Довіра до світу

Батько - це людина, яка грає у розвитку малюка особливу, дуже важливу роль. Якщо Мамаасоціюється у малюка з внутрішнімсвітом (вона завжди поруч, годує, одягає, змінює підгузки, буквально передбачає бажання), то Папа - з зовнішнім. Він приходить тільки ввечері, спілкування з ним обмежене, і він не завжди розуміє, чого хоче малюк. Він, як вітер, приносить із собою нову інформацію:запахи, відчуття. І саме Папа формує відношення дитинидо зовнішнього світу. Якщо він уважнийі добрий, то малюкрозуміє, що світ безпечний, йому можна довіряти. Якщо ж Папа незадоволенийі грубий,то дитині зовнішній світ здається ворожимі небезпечним.

Батіг чи пряник? Спробуйте виховання розумом.
Тільки авторитетом та добротою можна діяти, силою не можна.
УНа початку треба шукати де заохотити, а за що покарати завжди знайдеться.
Треба говорити на рівних, давати відчувати відповідальність за себе.

Батькові прихильність треба заслужити, її можна й втратити. Основний посил: «Я люблю тебе, тому що ти відповідаєш моїм очікуванням, виконуєш свої обов'язки».З одного боку, необхідність домагатися визнання – дуже добрий стимул для розвитку. Але відчуття, що коханняможна втратити - важке випробування для малюка. Дуже важливо, щоб ці переживання не переросли у перманентний страх. Кохання батька повинна бути терплячоюі поблажливою, а не загрозливоюі авторитарної.Потрібно поважати, вимагати, але не пригнічуватиі не принижувати. Тільки так можна подарувати маленькій особистості відчуття власної сили.
Що в результаті?Люблячий тато повинен дозволити дитині позбутися батьківського авторитету і стати авторитетом для себе.

… З татом можна зазнати неймовірні відчуття. Він може підкидати дитину під саму стелю, носити на плечах... Все це так цікаво першовідкривачу! Коли малюк стане постарше, тато навчить робити зарядку, гартуватися, можливо, прищепить смак до походів, спорту, до активного способу життя .....

Ні для кого не секрет, що для будь-якої дитини важливим є виховання обох батьків.Однак нещодавно вченідовели, що діти, у чиєму розвитку активну роль відіграє батько, виростають більше розумнимиі успішними. Протягом 50 роківвчені з Центру поведінки та еволюції при університеті Ньюкасла (University of Newcastle)стежили за життям 17 тисячнемовлят, народжених в один і той же тиждень, аналізуючи вплив активного батьківського виховання. Коли учасники дослідженнядосягли зрілого віку, вченіпровели з ними докладне інтерв'ю, в якому визначили їх соціальну мобільність, успішність, наявність власної родини, а також те, наскільки хорошими батьками вони порівняно з власними.

Тільки у 2004 роцібули опитані 5600 людина, яка досягла віку 46 років. Результати опитування підтвердили отримані протягом усього дослідження дані. Як з'ясувалося, діти, чиї батьки грали активну роль у їхньому вихованні, здійснюючи з ними приватні прогулянки і читаючи разом книжки, виросли більш успішними, ніж ті, чиє виховання було покладено на плечі матерів.
«Що мене здивувало в отриманих результатах, то це абсолютно конкретні цифри, які говорять про успіхи дітей, які отримали в дитинстві достатньо уваги батька, - зазначив лікар Деніель Неттл (Daniel Nettle), керівник дослідницької групи —Цікаво, що й через 30 років ці люди відрізняються тим, що набагато краще влаштовуються в житті і легше роблять кар'єру, просуваючись соціальними сходами. Це говорить про те, що дитина виграє від залучення другого батька до його життя, і це позначається на його вміннях та навичках, які залишаються з ним назавжди».

Не дурний батько може передати дитині корисні знання та мудрість, які безсумнівно дорожчі за гроші та будь-який капітал, знання це те, що син не зможе розтратити, розтратити, це те, що назавжди залишиться з улюбленим чадом і допомагатиме йому все життя!

Дивно, що незважаючи на те, що зазвичай батьки більш схильні няньчитися з синами, ніж з доньками, їх виховання виявилося плідним для дітей обохпідлог.

Формування самооцінки

Оскільки Мамавесь час знаходиться поряд, її критика або похвала не завжди значущі для малюка. У міру дорослішання дитина вчиться маніпулювати ма-мій, з татом цей фокус відбувається не завжди. Батько рідше присутня поруч, і його оцінка для крихти є більш значущою. Батько хвалить або лає, одобрює або обурюється. На основі його реакцій формується самооцінкау дитини.

Визначення кордонів

На думку тата прислухається Мама, і малюк, навіть ще не розуміючи слів, уловлює інтонацію. Він відчуває, що правила гри встановлюємо саме цейлюдина. Він визначає рамки дозволеного, показує, яке поведінка дозволено, яке - суворо заборонено. Дуже важливо, щоб думки татаі мамизбігалися. У дитиниТепер формується так звана карта світу, і якщо один з батьків буде щось дозволяти, а інший - забороняти, у малюка виникне сумбур і можуть почати труднощі в розвитку. Саме тому батькам потрібно пам'ятати, що за малюка не можна з'ясовувати стосунки, дотримуватися різної тактики поведінки.Домовитеся про все за зачиненими дверима, у малюка повинен бути один незаперечний авторитет. І дуже добре, якщо це буде батько.

…Важливо, щоб за татом було закріплено якусь щоденну традицію, чи то купання чи укладання спати малюка. Регулярніше повторення якоїсь дії викликає у дитини почуття впевненості. Одна річ мама, яка поруч. Інше - тато, його цілий день немає вдома, і це вже викликає тривогу. Проте він завжди повертається, він надійний, можна сказати, тато - гарант стабільності, він закріплює впевненість малюка в навколишньому світі. До того ж традиції встановлюють нерозривний зв'язокміж малюком та батьком, коли дія перетворюється на ритуал…

Розуміння, хто є хто

Мамаі Папа- дві половинки одного цілого. Вони по-різному сприймають багато речей, реагують на події. Для формування повноцінної особистості необхідний і мамин,і та-піндосвід. Тому тату необхідно активно включитися в життя маленької людини. На певному етапі (ближче до 3 років)діти починають боротися за тато увага.

Хлопчикипочинають конкурувати з татом . Вони одночасно копіюють чоловічіриси та борються за увагу мами. Підсвідомо відчувають у тату суперника, тому вступають з ним у боротьбу, показуючи, що вони сміливі, відважні, сильні. У хлопчиківу цьому віці формується чоловіче самосвідомість, ставлення себе як до чоловіка, захиснику.

…У віці 6-8 місяців малюк починає відчувати різні страхи - темряви, самотності тощо. Батьки допомагають із ними справлятися. Але роблять це зовсім по-різному. Так, мама входить малюком до темної кімнати не відразу. Спочатку вони відчиняють двері, потім заглядають усередину, потім разом роблять перший крок... Тато ж бере малюка на руки і сміливо заходить у темну кімнату, підбадьорюючи дитину. Папа вчить сміливим, з ним дитина готова зустріти віч-на-віч з небезпекою. З татом це не страшно. Можливо, мамі навіть здається, що він вирішує питання надто кардинально, для малюка корисний і цей досвід.

Освоєння світу

Щоденні проточки з мамою, звичайно, приносять багато вражень. Але похід з татом може перетворитися на цілу пригоду. Паписміливіше, рішучішеі з ними можна освоїти ті місця, куди з мамоюмалюк не заходив. Поїздки, далекі подорожі – все це організує Папа . З ним неймовірно весело гуляти - адже Папа напевно не стане лаяти за забруднені речі, навпаки, сам з радістю візьме участь у "брудних справах": будівництві вежі з піску або снігової гірки.

Чоловічі пріоритети

Навіть непосида стає пайкою, коли спостерігає за тим, як Папа щось клеїть, майструє, прибиває.Це зовсім інша сфера життя, Маматаке робити не вміє. Це розширює кругозір дитини,розвиває допитливість (адже так хочеться розглянути все, що лежить у скрині зі скарбами - татом валізу з інструментами). Папи здатні знайти вихід із самої заплутаної і складної ситуації. Малюк ніяк не хоче засинати під маминуколискову? Батько раптом почне бити в барабан і раптом, диво, малюк заспокоюється. Почуття гумору і винахідливість тата допомагають вирішити багато проблем. Папи все роблять не так, як мами. Малябачить це розмаїття, що дуже корисно для його розвитку та дорослішання.

Продумай батько, що можеш дати малюкові саме ТИ!
Спілкуватися щодня! Нехай навіть часу буде лише чверть години. Просто включи побачення з дитиною у свій графік. Потім це стане необхідністю, а спочатку можна скористатися і щоденником.

• Збери інформацію про дітей. Будь впевнений: навіть твоїй всезнайці дружині завжди є чому повчитися. Наприклад, із книг відомого педіатра Євгена Комаровського дізнаєшся про розумне гартування. Починай діяти. Адже багатьом мамам це завдання не під силу. Їм ближче думки про укутування та зігрівання.


• Дозволь собі активні ігри з малюком. Динамічна гімнастика, підводне плавання у ванні, різні вправи, що розвивають - у тебе маса можливостей.


• Стань носієм спокою. А також досвідом стабільності у вашій родині. Молодій мамі дуже складно: гормональна перебудова, втома, підвищена тривожність та страх за малюка. Все навалюється разом.


• Твоє завдання - врівноважувати та заспокоювати. Сила та впевненість, що виходять від тебе, обов'язково передадуться не тільки дружині, а й дитині, І тоді у твоєму домі запанують гармонія та порядок. Скоріш за все, надовго. Якщо налагодиш усе з самого початку, то пізніше тобі легше буде вирішувати нові завдання, які підкидатимуть підрослі дочка чи син.

Дорога у світ
ПАМ'ЯТАЙ! і саме тобі батько треба буде ввести малюка у дорослий світ, зробити членом чоловічої спільноти, сприяти його соціалізації відповідно до норм і вимог суспільства до сильної статі.

Навіть обумовлена ​​батьківська любов, яка багато в чому залежить від успішності дитини, готує її для адаптації в соціумі, де багато залежить від того, як тебе оцінюють інші і ти сам. Це своєрідне щеплення крихті, який звик до тепличних умов маминого обожнювання. Однак, не перестарайся, будь ласка. Маля має розуміти, що має право на помилки, і бути впевненим, що через них не втратить батьківську прихильність.

• Вчи сина конструктивно підходити до проблеми, не опускати руки та виправляти свої помилки. І сам не забувай так чинити, особливо якщо образив дитину або допустив по відношенню до неї несправедливість. У батька та сина особливі стосунки. Вони – одна команда.


• Обидва легко знаходять спільну мову і часом розуміють одне одного з півслова.


• Папі, наприклад, не треба пояснювати, що палиця, підібрана на вулиці, чудово «стріляє» по супротивнику, та й де той самий ворог, не потрібно показувати... Важливо не розгубити порозуміння. Ніколи не відмахуйся від дитини. Якщо немає сил з ним спілкуватися, так і скажи: «Стомився. Відпочину – неодмінно поговоримо (пограємо, побігаємо)». І дотримайся слова! Потреба батька в хлопчика зростає п'ять-шість років. Тоді матуся відходить на другий план. Настає дуже важливий етап відокремлення сина від мами. Це час статевої самоідентифікації хлопчика, активного самоствердження як представник чоловічої половини людства. Йому дуже важливо відчути свою причетність до татового світу. Він не просто наслідує, він уже сканує та аналізує батьківські вчинки.


• Всіляко підтримуй його у цих починаннях. А зараз особливо.


• Підключай його до своїх занять: чи ремонтуєш автомобіль, чи робиш ремонт на дачі - не лінуйся розповідати і показувати все.


• Грайте в хлопчачі ігри. Це активні, орієнтовані на тренування витривалості та сили заняття. Іноді просто галаслива метушня і біганина. А часом хованки, жмурки, наздоганяння, бокс і навіть боротьба сумо, є дуже цікаві комп'ютерні безкоштовні ігри для хлопчиків, де можна грати удвох. По-перше, це дає маленькому чоловікові можливість самоствердитись. По-друге, привчає до особливого стилю чоловічого спілкування, дещо грубуватого, але щирого. По-третє, допомагає хлопчику позбутися напруги та агресії.


• Влаштовуйте змагання: далі, вище, сильніше. Це, п'ять, непогане тренування чоловічих якостей, можливість перевірити себе, усвідомити, що для досягнення перемоги необхідно докладати чимало сил. Тому не поспішай здаватися. Створюй умови реальної боротьби, звичайно ж, з поправкою на вікові особливостімалюка. У разі своєї перемоги неодмінно пояснюй, що ти багато працював для того, щоб досягти такого результату. І вказуй на особисті досягнення сина у конкретній діяльності: «Ось ти раніше зовсім не вмів їздити велосипедом. А тепер у тебе чудово виходить! Ще трохи - і просто літатимеш!» Підказуй, ​​над чим ще треба попрацювати. Безперечно, поступатися доведеться. Але не навмисне, не явно. Для повноти відчуттів перемога має відбуватися після запеклої боротьби. А усвідомлення того, що «я переміг самого тата», допоможе хлопцеві поважати себе ще більше та сприятиме формуванню адекватної самооцінки.


• Дозволь синові виявляти емоції. Хто сказав, що «хлопчики не плачуть»? Вони плачуть, радіють, дратуються і нервуються, але потроху вчаться керувати своїми почуттями, причому найчастіше у свого батька. Завжди давай зрозуміти, що тобі небайдужі його переживання: Ти злишся, тому що не зміг забити гол у сьогоднішній грі! А коли дитина заспокоїться, обговоріть, що можна зробити, щоб наступного разу досягти кращого результату.


• Вчи самостійності. Регулярно давай дорослі завдання. Наприклад, пофарбувати лаву в гаражі (у мами візьміть дуже старий одяг!) або розкласти гвинтики та гайочки по коробочках і не стій у нього над душею! Нехай малюк попрацює сам. Твоя довіра посилить його віру у свої сили... якщо, звичайно, не станеш хапатися за серце, коли побачиш, що разом з лавкою пофарбовані дверцята машини, частина підлоги та новенька каністра.Почуття гумору - чудова риса хорошого, який розуміє тата!

Короткий зміст:Чоловіче виховання. Роль батька у вихованні сина. Виховання із сина чоловіка. Чоловічий характер. Чоловічий світ соціальних відносин. Передача батьком синові форм чоловічої поведінки. Батько як модель відносин із протилежною статтю.

Батько як провідник у світ соціальних відносин.

У проявах батьківського кохання батьки відрізняються від матерів. У більшості випадків мати любить свою дитину несвідомо, її любов ніби запрограмована генетично. Любов батька завжди предметна. Батько традиційно пов'язує своє кохання з успіхами та досягненнями дитини. Тим самим було буквально з перших років життя батько демонструє і прищеплює дитині ціннісне ставлення до себе, до світу, до життєвої ситуації. Особливо яскраво це проявляється у процесі виховання хлопчика. Знайомлячи свого сина із системою цінностей, батько вводить його у світ соціальних відносин, де оцінка людиною самого себе, своїх успіхів та досягнень багато в чому формується під впливом оцінок оточуючих. По суті справи, виходячи з оцінного підходу до сина, його думок, рішень, вчинків, батько усвідомлено чи несвідомо вчить хлопчика бачити самого себе та свої дії з боку, співвідносячи їх з певною системою соціальних оцінок, з критеріями прийнятності тих чи інших вчинків у конкретній ситуації. Невипадково у повсякденному свідомості існує система подвійних стандартів стосовно поведінки хлопчиків і дівчаток. Часто не тільки від батька, а й від мами хлопчик чує: "Будь чоловіком!", "Ну що ти розплакався, як дівчисько!", "Терпи, ти ж чоловік!", "Ось глянь на тата!" і т.д. Таким чином, практично з перших днів життя дитина починає засвоювати набір певних соціальних стандартів, яким повинен відповідати хлопчик.

Згадка батька у цьому контексті не випадкова, адже саме батько вводить сина у світ соціальних відносин. Своєю поведінкою, своїм ставленням до світу і до оточуючих людей батько надає синові первісний зразок і протягом тривалого часу, можливо, всього життя сина, є для нього безпосереднім прикладом для наслідування. Взаємини сина з батьком, яких би сфер вони не стосувалися і в якій формі не виявлялися, завжди соціально орієнтовані. Ще чіткіше це прагнення адаптувати хлопчика у світі проявляється у безпосередньому спілкуванні між батьком і сином. Бесіди батька з сином, спільні ігри та захоплення – все це має чіткий соціальний підтекст. У всіх формах спілкування батько на підставі свого досвіду вчить сина ефективно діяти у певних життєвих ситуаціях, причому діяти так, як личить саме чоловікові, відповідно до прийнятих норм поведінки. Цей процес навчання життя різноманітний та багатосторонній. Він включає розвиток навичок самоволодіння, вміння взаємодіяти з людьми, прикладних умінь, пов'язаних з виконанням практичних дій (використання інструментів та різні роботи з дому, ремонт технічних пристроїв тощо), специфічних "чоловічих" захоплень (полювання, риболовля, відвідування спортивних змагань).

Такі виховні впливу формують хлопчика як представника чоловічої субкультури, дають йому знання про розподіл ролей та обов'язків між статями, створюють спрямованість його інтересів та шляхів їх реалізації, що відповідає загальноприйнятим уявленням про те, чим має захоплюватися та займатися хлопчик. Саме тому більшість батьків вкрай негативно ставляться до проявів у їхнього сина неналежних, з їхньої точки зору, ігор, захоплень та інтересів: ігор у ляльки, використання жіночих образів у рольових іграх, пильного стеження за модою, підвищеного інтересу до власної зовнішності тощо. . Також предметом роздратування батьків може стати відсутність у сина інтересу до техніки, ремесла тощо. Такі негативні емоції цілком зрозумілі: у цій ситуації батько на якомусь підсвідомому рівні відчуває, що не справляється з функцією, яку він має виконати, – підготувати свого сина до життя в суспільстві, де наперед визначено параметри сприйняття чоловіка.

Ось чому з ранніх років дитини батько повинен брати участь у процесі його виховання. У повсякденній свідомості існує думка, що в ранньому дитинстві дитина цілком і повністю належить матері, а батько приступає до виховання малюка, що вже підріс. Такий підхід небезпечний тим, що сфери інтересів хлопчика, його манери поведінки будуть надто схильні до материнського впливу. У відсутність врівноважуючого виховного впливу батька це може призвести до соціально небажаних деформацій інтересів, захоплень та поведінки дитини. Тільки під безпосереднім керівництвом батька, бачачи собі наочний зразок чоловічого підходу до рішення життєвих проблемхлопчик зможе сформуватися і реалізуватися як чоловік - відповідно до очікувань суспільства.

Прищеплення суто чоловічих форм поведінки відбувається не тільки через навчання дитини будь-яким умінням або демонстрацію їй зразка поведінки, а й за допомогою прямої трансляції системи життєвих цінностейта поглядів на життя від батька до сина. Особливу роль тут відіграють розмови батька та сина з широкого кола проблем - як загальнолюдських, "філософських", так і які стосуються сфери власне чоловічих інтересів (прийняття рішень та дії у складних життєвих ситуаціях, організація дозвілля, ставлення до протилежної статі, сексуальне життя тощо). д.).

Самостійно хлопчику, чоловікові, що росте, дуже складно прийняти рішення про те, яка модель вчинку відображає власне чоловічі риси. У цьому випадку батько задає найбільш дієвий приклад, у порівнянні з яким або на нього орієнтуючись, син визначатиме свою власну поведінку. У трансляції синові форм і способів реалізації чоловічої поведінки батько зобов'язаний прийняти на себе функції опосередкованої ланки, яка відповідала б вимогам суспільства, з одного боку, і відповідала б особистим уявленням батька про ідеал чоловічої поведінки, з іншого. Цей комплексний вплив формує хлопчика як представника саме чоловічої спільноти.

Таким чином, саме на плечі батька покладається цей нелегкий, відповідальний, але почесний обов'язок – ввести сина у світ соціальних відносин, навчити його по-чоловічому реагувати на ті виклики, що кидає життя, допомогти йому проявити та реалізувати себе як чоловікові. У цьому полягає одна з основних функцій батька у вихованні хлопчика – але не єдина.

Батько як модель відносин із протилежною статтю та сексуальності.

Ще одна надзвичайно важлива функція батька – організація сексуального виховання хлопчика. Батько для сина є первинним джерелом якщо не прямої, то непрямої інформації про взаємини статей. Саме в сім'ї, спостерігаючи за стосунками батька та матері, хлопчик набуває першого досвіду ставлення до протилежної статі. Батько тут виступає зразком чоловічої поведінки, який спочатку неусвідомлено копіюватиметься сином практично у всіх ситуаціях, пов'язаних зі спілкуванням з протилежною статтю.

У віці від 3 до 5 років кожен маленький чоловік переживає так званий Едіпів комплекс - прагнення сконцентрувати любов і увагу матері на собі, тоді як батько розглядається як суперник у боротьбі за це кохання, що пробуджує в дитині негативні емоції щодо нього . Цю ситуацію можна розглядати як один із етапів психосексуального розвитку дитини, на якому він за допомогою доступних йому поведінкових засобів вперше заявляє про свою статеву приналежність та активно демонструє її.

З погляду психології у цьому немає нічого протиприродного, проте для багатьох батьків така поведінка сина стає несподіваною та неприємною сюрпризом. І це цілком зрозуміло, адже протидія батькові може приймати різні форми - від бажання постійно перебувати разом з мамою і обмежити її спілкування з батьком до відкритих проявів вербальної та невербальної агресії. Така поведінка сина більшості батьків здається необґрунтованою і незрозумілою: лагідний і слухняний син раптом стає некерованим і агресивним. Проте надмірно драматизувати події не варто – все це тимчасово. Зазвичай до 5 - 6 років Едіпів комплекс дозволяється через формування стійких характеристик статеворольової поведінки, властивих чоловікові, і прийняття батька як основного об'єкта для наслідування.

Проте слід звернути увагу, що ефективне дозвіл Едипова комплексу, як і нормальний розвиток статевої ідентифікації взагалі, можливе лише за умови активної участі батька у житті хлопчика. Відсутність батька як прикладу чоловічої статеворольової поведінки може мати далекосяжні наслідки для хлопчика, починаючи від проблем встановлення відносин з представницями протилежної статі до сексуальної дезорієнтації та сексуальних проблем.

Чи так важливий батько?

Підсумовуючи, можна дійти невтішного висновку у тому, що ролі та функції батька у вихованні хлопчика зводяться до двох основних обов'язків, мають надзвичайно важливе значеннядля його (хлопчика) майбутнього життя.

Батько вводить дитину у світ соціальних відносин, вчить її адекватно сприймати та оцінювати себе та інших, сприяє становленню сина як представника чоловічої субкультури. Все це визначає особистісне та соціальний розвитокхлопчик.

Батько допомагає синові в усвідомленні себе як чоловіка, що визначає нормальне психічний розвитокхлопчика і запобігає проблемам у сфері взаємин статей.

Неучасть чоловіка у виконанні цих найважливіших функцій може стати джерелом найрізноманітніших проблем у житті хлопчика:

Він може стати ізгоєм у середовищі однолітків, придбавши ярлик "маминого синка", тільки тому, що в нього перед очима не було прикладу чоловічої поведінки, чоловічого способу вирішення життєвих проблем;

Хлопчик може стати предметом глузувань через незнання будь-яких реалій чоловічої субкультури;

Його спілкування з представницями протилежної статі також може бути обтяжене великою кількістю проблем через невміння зав'язувати контакти та вибудовувати систему взаємовідносин.

Коріння всіх цих труднощів зазвичай лежать у тому, що у відповідні моменти розвитку сина батько не приділив необхідної уваги його вихованню, вважав за непотрібну просту щиру бесіду з сином або, що найчастіше трапляється, на це просто не вистачило часу. У сучасному світіБатьки сімейств часто бачать свій обов'язок у забезпеченні матеріального благополуччя сім'ї - і це жодною мірою не можна вважати невірним. Проблема полягає в тому, що тільки цим роль батька в сім'ї, тим більше у вихованні хлопчика, не обмежується. Нестача матеріальних засобів сприймається дуже болісно, ​​але відсутність батьківського виховання може мати катастрофічні наслідки для майбутнього життя хлопчика. Саме тому при всіх труднощах і негараздах люблячий батько повинен пам'ятати, що щастя його сина залежить не так від тих матеріальних коштів, які батько вклав у свою дитину, як від того, наскільки ефективно він, батько, справлявся зі своїми виховними функціями.

«Тарас Бульба» вперше було видано у складі циклу «Миргород» 1835 року, та був, 1842 року, вийшла друга редакція тексту. Твір розповідає про хоробру боротьбу вільних козаків Запорізької Січі з іноземними загарбниками (поляків та татар). На тлі цих подій розвиваються долі головних героїв: Тараса Бульби та його синів (Остапа та Андрія Бульбенка).

Головним почуттям, яке відчуває по відношенню до своїх синів досвідчений козак Тарас Бульба, є гордість. Саме тому відразу після їх повернення з Київської академії він скликає «всіх сотників і весь полковий чин», щоб показати їм своїх «молодців». Далі з цією ж метою він везе Остапа та Андрія на Січ.

Тарас Бульба з нетерпінням чекає, коли сини постануть перед його «старими, загартованими у битвах товаришами». Крім того, старий козак мріє подивитися на перші подвиги Андрія та Остапа «у ратній науці та бражництві», і це йому вдається.

На полі бою його сини борються «у числі перших». Молодший – Андрій, що має чуйну натуру та живі розвинені почуття, – з «шаленою негодою та захопленням», а старший – Остап виявляє в битві розрахунок і холоднокровність, а також демонструє «нахили майбутнього вождя».

Але настає час, коли романтичний характер Андрія виявляє свою справжню силу. Молода людина не може впоратися зі своїми почуттями до прекрасної панночки. Коли Андрій дізнається, що вона виявилася заручницею в місті, що облягається козаками, він, не роздумуючи, витягує мішок з їжею з-під голови сплячого брата і прямує до дівчини по підземному ходу.

Побачившись зі своєю улюбленою полячкою, Андрій уже не бажає розлучатися з нею, і тому він зрікається своїх рідних, а також всього козацтва та християнської віри. Таким чином, із сина, який був предметом гордості для свого батька, Андрій вмить перетворюється на зрадника.

Звістка про вчинок молодої людини стає серйозним ударом для Тараса Бульби. Він довго не наважується повірити в те, що Андрій перейшов на бік поляків, і до останнього вважає, що його «змусили» надіти «чужий одяг». Тільки-но побачивши на власні очі, як юнак б'ється на боці ворога, Тарас Бульба наважується на страшний вчинок - синовбивство.

Старий козак, звичайно, жалкує про смерть Андрія і про те, що так безславно зник гідний козак, але все ж таки у нього залишається ще один син. І Остап не підводить свого батька, а навпаки, дає йому все нові й нові приводи для гордості. Він настільки відважно бореться у битвах, що бойові товариші обирають його отаманом. Ставши ватажком козаків, Остап багаторазово доводить, що справді вартий цього звання.

Примушує батька пишатися собою Остап навіть тоді, коли потрапляє в полон до «ляхів», і ті засуджують його до страти. На смерть він іде попереду всіх, з «тихою гордістю». Він мовчки, не видавши жодного крику, витримує всі «пекельні муки», яким піддає його кат. Лише перед самою смертю волає молодик до батька: «Батько! де ти! Чи чуєш ти все це? І, отримавши бажану відповідь: «Чую!» - Вмирає з честю.

Суворі вдачі того часу та умови, в яких доводилося жити малоросійському народу, породили таких людей, як Тарас Бульба та його син Остап. Запорізькі козаки мали свої поняття про честь і доблесть, і ті, хто безстрашно бився за свою Батьківщину і християнську віру, мали велику шану і пошану в їхньому середовищі. Саме тому Тарас Бульба дуже пишався своїм сином Остапом, і саме тому він сам також зміг гідно зустріти свою смерть, знаючи, що вмирає за праву справу.

Psychologies:

У виставі багатьох людей правильне виховання сина – відсторонене, стримане, позбавлене тілесного контакту. Ви стверджуєте, що це хибно. Чому?

Альбіна Локтіонова:

Як дитині відчути, що тато її любить, якщо вона стримана і відсторонена? Діти сприймають те, що «лежать на поверхні», тому навіть якщо ви відчуваєте до свого малюка величезну ніжність, але ніяк її не показуєте (або показуєте мало), ваша поведінка зчитуватиметься їм як байдужість. На практиці ми постійно стикаємося з тим, що чоловіки, за рідкісним винятком, погано відрізняють дотик турботи та ніжності від сексуально забарвлених. Саме тому, що в дитинстві вони не мали можливості провести цю диференціацію. З життєвого досвіду їм знайомі лише дотики, які мають сексуальний намір, і тому вони несвідомо уникають тілесного контакту із синами. Багато чоловіків побоюються, що це може відкрити дорогу дитині «не в той бік». Хоча насправді ніжність, захист та турбота з боку батька є профілактикою будь-яких психологічних відхилень.

Чому дитині недостатньо ніжних стосунків із матір'ю?

А. Л.:

Батьківські дотики відрізняються від материнських (де центральне відчуття – це затишок та комфорт) тим, що дають дитині почуття абсолютної захищеності. Не переживши досвід, у якому батько стримує і регулює свою силу, хлопчику важко навчитися керувати своєю власною мужністю, неможливо пережити її як безумовно позитивну та дуже привабливу якість. Якщо в дитинстві, будучи безпорадним і беззахисним, син бачить з боку тата прояви ніжності, турботи та захисту, то, дорослішаючи, він ставатиме людиною, здатною бути сильною і відчуваючою одночасно. В іншому випадку шляхів розвитку два: «несприйнятливий силач» або «трусливий ніжник».

Чи тільки батько здатний дати своєму синові можливість побачити різницю між батьківською ласкою та еротичними дотиками?

А. Л.:

Безперечно, так. Уявіть, що хлопчик відчував у дитинстві дефіцит близькості у відносинах із власним батьком. Це веде до туги, прихованого бажання пережити це у дорослому віці. Чим менша дитина, тим Велика кількістьінформації він сприймає через тіло. І вкрай важливо, щоб у його тілесній самості було вкорінене відчуття батьківського піклування, що виражається у ніжності, захисті, задоволенні дитячих потреб. Це дає хлопчикові зовсім інший досвід чоловічих дотиків – батьківських та дружніх, які він зможе використати далі у своєму житті, у спілкуванні з друзями та навіть власними дітьми. Я бачила, як підлітки безнадійно заплутуються у своїх бажаннях, реагуючи сексуальним збудженням там, де є хоч найменша ознака людської близькості. Будь-який дотик чоловіка – скажімо. тренера чи друга – стає дуже бажаним, але рефлекторно має для нього сексуальний підтекст. І далі юнак, наприклад, починає думати, що він гомосексуаліст і намагається «приміряти» на себе гомосексуальну ідентифікацію.

Тобто надмірна відстороненість батька може опосередковано вплинути на розвиток у хлопчика гомосексуальних нахилів?

А. Л.:

Так, це можливо, і я у своїй практиці стикалася з такими клієнтами. Під час роботи з ними я часто бачила глибинну тугу з батьківського кохання, прийняття, яке вони, самі того не відчуваючи, несуть через усе своє життя. І це точно були не чоловіки із вродженим гомосексуалізмом. Добре пам'ятаю випадок молодого чоловіка, якого ігнорував у дитинстві тато. Ставши дорослим, він полюбив чоловіка набагато старше за себе, і в їхніх стосунках однозначно були присутні батьківські мотиви. Його партнер писав йому казки, писав листи, звернені немов до маленького хлопчика. Він давав так багато батьківського кохання «внутрішній дитині» цього юнака, що це стало фундаментом та їхнього сексуального зв'язку. Як аналітик, я внутрішньо запитувала себе: а наскільки цій молодій людині потрібна ця частина їхніх стосунків? Звичайно, це далеко не завжди пов'язані речі та для розвитку гомосексуальності може бути безліч причин, у тому числі й біологічних. Однак сьогодні ми точно знаємо одне: якщо маленький хлопчик отримує достатню кількість однозначних за змістом дотиків від свого батька, він наповнений довірою до самого себе як до чоловіка. Він добре диференціює дружній дотик від такого ж дотику із сексуальним наміром, тому що в його тілі «прописано» батьківське кохання.

Альбіна Локтіонова– дитячий/підлітковий психотерапевт та консультант для батьків (OeKids, Відень), екзистенційний аналітик (GLE), навчальний психотерапевт у міжнародних проектах з дитячої та сімейної психотерапії, автор наукових праць та публікацій, директор Інституту інтегративної дитячої психотерапії та практичної психології"Генеза".

Те, що батьки ставляться до своїх дітей не по-батьківськи і бачать у синах суперників, вірно не лише щодо персонажів грецької міфології. За роки психіатричної практики мені довелося вислухати багатьох чоловіків, і нерідко вони розповідали мені, що не знали батьківського піклування в дитинстві, бо їхні батьки були емоційно недоступні, закриті, відчужені, прискіпливі, ворожі і навіть жорстокі. Скільки смутку, болю і гніву це пробуджує в синах (і в сім'ях загалом)... адже така манера поведінки передається з покоління в покоління. І ще нерідко буває, що батько щиро прагне емоційно зблизитися з сином і надавати йому підтримку в усьому, але все ж таки трапляються моменти, коли він раптом виплескує на дитину заряд ворожості, а потім почувається винним і дивується, скільки гніву пробудив у ньому син .

Відчуженість між батьком і сином починається з того, що батько відчуває образу чи почуття суперництва ще до народження дитини. Вагітність дружини може відродити негативні почуття, випробувані в дитинстві. Можливо, чоловік навіть заведе нетривалий роман на стороні, щоби придушити депресію чи відчуття безсилля. Образ вагітної дружини може пробудити спогади з дитинства про вагітність матері та про прикрощі, які принесла йому та вагітність та новонароджене немовля.

Тепер як чоловік йому довелося знову пережити те саме, що раніше пережив як син: він став займати набагато менше місце в житті жінки, яка дарує йому тепло і турботу. Вже під час вагітності вона стає менш доступною: замикається у собі, легше втомлюється, цурається деяких спільних занять. Вона все більше уваги приділяє собі і менше йому, можливо, втрачає інтерес до сексу, який був для нього головним засобом самоствердження та проявом близькості.

Вагітність дружини оживляє в чоловікові випробувані в дитинстві і пригнічені тоді гнів, ворожість та почуття суперництва до немовляти. Для майбутнього батька такі почуття ще неприйнятніші, а тому їх, як і раніше, необхідно приховувати. Подібно до богів-батьків із грецьких міфів, він боїться, що цей суперник відтіснить його на задній план.

Народження дитини, особливо первістка, знаменує новий етап у житті чоловіка. Багатьох чоловіків лякає відповідальність за сім'ю. Майбутній батько починає сумніватися, чи зможе він забезпечити дружину та дитину, особливо якщо він не впевнений у стабільності своєї роботи або в перспективах зростання. Відчуття неадекватності в цьому черговому випробуванні його мужності може пробудити в чоловікові ірраціональні сумніви, що дитина взагалі від нього.

Більше того, його може охопити паніка, почуття, що він потрапив у пастку. У давні часи вже сам шлюб у багатьох асоціювався з "каторгою", але тепер одруження та народження дітей є незалежними рішеннями та окремими етапами в житті людини. Тепер найсильніше відчуття, що ти потрапив у пастку, асоціюється не з самим одруженням, але з народженням дитини. Батьківство нерідко спричиняє необхідність брати позику в банку, оформляти страховки і на деякий час залишатися єдиним годувальником, - і чоловікові нерідко доводиться чіплятися за нелюбу роботу або працювати за сумісництвом, щоб зводити кінці з кінцями. І ось, поки оточуючі вітають подружжя і метушаться навколо вагітної дружини, чоловік нерідко відчуває з приводу майбутнього поповнення сім'ї не так радість, як страх і тривогу.

Потім новонароджений стає центром загальної уваги, і в багатьох чоловіках знову спонукають хворобливі переживання дитинства. Дружина стає більшою матір'ю новонародженого, ніж його дружиною. Як і боявся чоловік, дитина відтіснила його на задній план - щонайменше на якийсь час. Розкриваючи за допомогою аналізу приховані почуття чоловіків, ми виявляємо, що нерідко вони відчувають заздрість до дружини через її здатність народити дитину і займатися деякий час тільки нею або заздрість до дитини через її близькість до тіла дружини - особливо якщо в цей період пара не живе статевим життям. Груди, які він так любив, тепер "належать" маленькому синові. І з появою цього немовля прийшов кінець часом, коли вони жили тільки один для одного.

Патріархальна культура дає мало можливостей для розвитку міцних зв'язків між батьками та дітьми. Колись предметом гордості чоловіків було те, що вони "з пелюшками не пораються". Діти – особливо сини – служили свідченням мужності батька та способом збільшити свій авторитет або реалізувати амбіції, проте особисто йому радості доставляли мало. Небесний Батько сам не доглядає дитину, і тому цей архетип не може бути взірцем батьківського піклування або емоційної близькості до дитини.

Зараз вже досить багато чоловіків особисто були присутні при багатогодинних пологах і самих пологах. Після спілкування з ними у мене склалося враження, що в ці моменти у батька встановлюється глибокий зв'язок із дитиною. Однак якщо цей зв'язок все-таки не виникає і в батькові не прокидається ніжність і прагнення захищати немовля і дружину, то цей чоловік, як правило, відчуває гнів і глибоку образу, бо сприймає вагітність дружини та народження дитини як ряд поневірянь. Гнів стосовно "загарбника" (особливо якщо це син) і гнів щодо дружини, яка "кинула" його заради дитини, - ці почуття можуть досягати свідомості чоловіка, а можуть і не досягати. Коли ми виявляємо цей гнів під час сеансів психотерапії, зазвичай виявляється, що під ним лежить ще глибший шар: страх бути покинутим та почуття власної незначності.

Згодом батько мстить синові, піддаючи його тілесним покаранням, допускаючи ворожі висловлювання на його адресу, висміюючи - причому обгрунтовується все це необхідністю привчити дитину до дисципліни або "допомогти їй стати справжнім чоловіком". Нерідко батько прагне перемогти сина у кожній грі. Шумні забави починаються з веселої метушні, а закінчуються майже завжди сльозами дитини, яку потім ще й висміюють за те, що вона плаче. Коли чотири- чи шестирічний малюк каже: "Я хочу, щоб тато не повернувся з роботи", - це не обов'язково є підтвердженням присутності у нього едіпового комплексу. Можливо, малюк просто боїться гнівливого батька, який постійно викликає сина на змагання.

Син, який забрав у батька частину уваги жінки і став об'єктом ревнощів, стане дорослим і набуде сили, а сили батька тим часом підуть на спад. Якщо батько якимось чином не поглине сина, -подібно до того, як це робили боги-Батьки в грецьких міфах, - той обов'язково одного разу стане досить сильним, щоб кинути батькові виклик і скинути його владу.

Доктрина про первородний гріх і твердження психоаналітичного вчення про те, що всі сини хочуть вбити батька і одружитися з матір'ю, суть теорії, що виправдовують ворожість, яку відчувають скривджені Небесні Батьки стосовно синів. Уявлення про "необхідність" покарань підтверджується приказками на кшталт "пошкодувати різку - зіпсувати дитину".

Спочатку син перестає довіряти, потім починає боятися і нарешті відчуває ворожість по відношенню до батька, який з дитинства вважає свою дитину зіпсованою і поводиться з нею відповідно. Однак якщо батько піклується про сина, грає з ним, вчить його і служить для нього позитивним прикладом, справа зовсім інша. Тоді дитина іноді навіть більше прив'язана до батька, ніж до матері, або іноді воліє бувати з матір'ю, а іноді – з батьком.

Нерідко зустрічаються відсторонені Небесні Батьки. Вони не жорстокі стосовно синів, але емоційно та фізично недоступні. Серед моїх пацієнтів не рідкість чоловіка, які розповідають, що в дитинстві вони прагнули уваги і схвалення з боку відстороненого батька (замість того, щоб відчувати по відношенню до нього ворожість, як припускає теорія едіпового комплексу). У дитинстві такі сини ідеалізують свого батька і відчувають нестачу спілкування з ним.

Поки син сподівається, що батько по-справжньому помітить і визнає його, що домінують почуття дитини - туга і смуток. Гнів по відношенню до батька прийде пізніше, коли син залишить всі очікування і надії на те, що батько ставитиметься до нього по-батьківському, і вже не мріятиме про батьківську любов. Джерелом гніву може послужити також розчарування тим, що цей відсторонений батько виявився недостойним ідеалізованого образу, що склався у свідомості дитини.

Між емоційно закритим Небесним Батьком та його юним чи дорослим сином нерідко складаються поверхневі, суто ритуальні взаємини. Коли батько і син опиняються разом, між ними відбувається цілком передбачувана бесіда із серії питань та відповідей на кшталт "Як справи?", де не розкривається нічого по-справжньому особистого. З психологічної точки зору, такі взаємини між Небесним Батьком та його сином створюють враження цілком комфортного відчуження. Однак за цим фасадом може ховатися розчарування.

Коли син відчуває, що батько бачить у ньому лише черговий привід пишатися собою, у нього може виникнути відкрита ворожість до батька. Якщо дитина відчуває, що тато зовсім не цікавиться його особистістю, але із задоволенням купається у променях досягнень та перемог сина, відчуженість зростає. Такі почуття особливо властиві юнакам, які займаються спортом.

Брюс Огілві, автор книги "Проблемні спортсмени", першопрохідник у галузі психології спортсменів, описує наступний випадок. Якось до нього звернувся молодий чоловік, блискучий бейсболіст, потенційний кандидат у вищу лігу. Однак під час відбору гравців у вищу лігу хлопець раптом схибив.

Він демонстрував комісії своє мистецтво. Деякий час все йшло гладко, але раптом несподівано для себе він відправив десяток м'ячів повз ціль. Я сказав йому: "Стоп. Я хочу, щоб ти заново у всіх подробицях пережив усю цю подію разом зі мною..." Хлопець почав детально розповідати про кожен м'яч, який він направив точно в ціль, і раптом вигукнув: "О Боже , Раптом я побачив цього сучого сина! На трибунах з правого боку з'явився мій тато. Єдине, про що розмовляв з ним батько, – це спортивні успіхи. Докладно проаналізувавши зі мною ситуацію, хлопець зрозумів, що, задовольнивши свої амбіції у цій ситуації, він заразом задовольнив би й амбіції батька. А це було для молодої людини неприйнятно. Я можу навести тисячі таких випадків. У мене є подібна історія про батька та сина з кожного американського міста6.

Цьому конкретному спортсмену не подобалося, що батька цікавили лише його спортивні здобутки, і хлопець не захотів задовольняти амбіції батька чи потребу розділити славу сина. Батьки дуже часто очікують, що сини - особливо первістки - відіграватимуть цю роль. Саме тому так вітається народження хлопчика (більше, ніж народження дівчинки). Чоловік, пригощаючи гостей сигарами, з гордістю оголошує, що тепер у нього є "син і спадкоємець", який носитиме ім'я батька (і задовольнятиме його амбіції) і який, уже через те, що він виявився хлопчиком, доводить мужність батька. Сам факт народження хлопчика задовольняє патріархальну потребу батька у сина. Далі слід потреба в тому, щоб син виправдав батьківські очікування, - при цьому ніхто не враховує, що дитина приходить у світ зі своїми здібностями та талантами, емоційними потребами, недоліками, особистісними рисами та, можливо, особливими життєвими цілями.